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Holly
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Hollys Shirt Shop. T-Shirt Motiv-Text: Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal.
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Das ultra-ultimative schwule Witzebuch. D 2011, 80 S., Pb, � 7.14
Kostenloser Versand ab 20 Euro Bestellwert.
Titel als
E-Book-erh�ltlich?
Bruno Gm�nder
Inhalt
Und da behaupte noch mal einer, Schwule h�tten keinen Humor und k�nnten nicht �ber sich und ihresgleichen lachen - wie zum Beweis des Gegenteils schlug das erste schwule Witzebuch �Kommt ein Schwuler beim Arzt� ein. Um ja keine Zweifel aufkommen zu lassen, setzt Filip Geiger mit einer weiteren Witzesammlung unter dem Titel �Suche Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal!� nach. Auch hier werden die Lachmuskeln �u�erster Beanspruchung ausgesetzt. Kennt ihr z.B. den schon: �Mein Freund sagt, ich sei ein schlechter Liebhaber. - Aber wie will er das in 30 Sekunden richtig einsch�tzen?� Oder den: �Wei�t du, was deprimierend ist? - Wenn man mit einem St�nder gegen die T�r l�uft und sich die Nase bricht.�
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Unterwegs Neue Moden
„Suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal“ - kann man mal machen
Veröffentlicht am 31.05.2017 | Lesedauer: 3 Minuten
Wie ein Mittelfinger an die Spaßpolizei: Ein Shirt mit Malle-Humor
Quelle: Stefan Boness / VISUM
Als gebildeter, vernünftiger Mensch muss man Shirts mit billigen Sex- oder Saufwitzen niveaulos finden. Oder einfach mal genießen! Vor allem im Mallorca-Urlaub. Eine Liebeserklärung an die Prollkultur.
Nichts gegen hippe Statementshirts. Hätte ich im Frühjahr mal eben 550 Euro übriggehabt, würde ich jetzt hier selbstverständlich im Dior-Shirt mit dem Spruch „We should all be feminists“ auf der Brust sitzen. Klar sollten wir alle Feministinnen sein. Aber ein bisschen teuer, dieser Ernst des Lebens. Stattdessen bin ich gerade am Kichern. Und kurz davor, mir für 26,49 Euro ein T-Shirt mit der Aufschrift zu bestellen: „Ich habe heute leider keinen Penis für dich.“ Ebenfalls im Angebot sexistischer T-Shirt-Witze: „Knie nieder und schmecke den Herrn“ oder „Suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal“.
Eine der größten Freuden bei einem Ausflug in Billig-Ferienparadies (ich empfehle auch Benidorm, die britische Variante von Mallorca), ist es doch, endlich mal Mode und Humor ohne Niveau zu genießen, sich also geschmacklich völlig gehen zu lassen. Ich sitze gern schon im Flugzeug neben einem Gerade-noch-Junggesellen im Tütü, der vorher mit Mühe die Gummipuppe in die Gepäckablage zwängte. Es soll ja Menschen geben, die so etwas pikiert. In Regensburg kleben neuerdings an 15 Kneipentüren JGA-Verbots-Aufkleber. Statt Atomkraft heißt es nun „JungGesellenAbschied? Nein danke“. Auch verstrahlt.
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Alles Spaßbremsen. Mir spendierte meine Freundin Melli zum Abschied vom Ledigsein vor zwei Jahren eine Fahrt auf dem Bierbike, zum Entsetzen der anderen Freundinnen, die mitstrampeln sollten. Nachdem alle mit rosa Puschelohren obenauf saßen und in die Welt hinauswinkten, hatten sie doch den Tag ihres Leben. Eine der Skeptischsten meinte danach: „Das machen wir künftig an jedem Hochzeitstag.“
Interessant fand ich vor allem die Reaktion der Passanten: Alle, die so Berlin-Mitte-mäßig aussahen wie wir normalerweise, ignorierten uns grimmig, während der gemeine Tourist fröhlich zurückwinkte. Nächstes Mal trage ich auch noch ein T-Shirt mit einem Statement wie: „Bald sind wir verheiratet, da kann ich fett werden“ oder wenigstens „Feyonce“.
Die Zeichen pluralistischen Humors
Nicht lustig? Humorpolizei ist schlimmer. Ein Bekannter von mir bestraft mich für meine Wortwitze gern mit dem Spruch: „Das sind jetzt aber fünf Euro in die Kalauerkasse.“ Dabei müsste er für seinen mindestens zehn Euro für die Kalauer-Kalauerkasse berappen.
Keine Frage, ich brauche so ein Shirt als Zeichen pluralistischen Humors. Nur welches? Ich finde so viele herrlich. Zur Wahl stehen
* Eimer für alle, alle für Malle
* Wir müssen aufhören, weniger zu trinken
* Tschüs Niveau – bis Dienstag
* Die 7 Malle-Gebote: Sex und Bier
* Alkohol macht dumm und gleichgültig (und ganz klein darunter:). Kapier ich nicht. Ist mir aber auch egal
* Die Wodkadiät: Verliere drei Tage in einer Woche
Oder lieber doch ein Frauenrechte-Shirt? Gibt’s ja auch in lustig. „Feminist as fuck“ mag ich, ebenso „Can’t stop drinking about you“. Vielleicht sollte ich es meiner Kollegin Mira nachtun, die einen guten Mittelweg zwischen Mallorca-Humor und Highfashion-Feminismus gefunden hat. Sie trägt dieser Tage gern ein T-Shirt mit zwei aufgezeichneten Brüsten. Da bleibt nur anerkennend zu sagen: Mallelujah.
Mallorca-Hoteliers erwägen Briten-Boykott
Zehntausende Briten zieht es jedes Jahr auf die Mittelmeerinsel Mallorca. Dort ist man von den Gästen aber alles andere als begeistert. Denn immer mehr Briten erklagen nach dem Urlaub Schadenersatz.
Quelle: N24/Ole Kämper
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