Welcher Rat ist am schlechtesten Scherzfrage

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker sind beim Pferderennen. Sie �berlegen, ob es m�glich ist, zu berechnen, welches Pferd gewinnt. Nach einer Woche treffen sie sich wieder.

"Ich habe �berall nachgeschaut", meint der Ingenieur,"aber es gibt einfach keine Tabelle f�r Pferderrennen."
Der Mathematiker hat zwar bewiesen, das eine Formel existiert, er hatte aber nicht gen�gend Zeit, sie aufzustellen.
Der Physiker meint: "Ich habe eine Formel erstellt, mit der man exakt berechnen kann, welches Pferd gewinnt, sie hat allerdings einen Haken: sie gilt nur f�r reibungsfrei gelagerte, kugelf�rmige Pferde im Vakuum.

Zwei Pillar verabreden sich. "Also morgen. Wann?" "Wann immer du willst." "Wo?" "Mir egal." "Gut, aber bitte sei p�nktlich!"

Zweifellos ist das kein Br�ller, aber jeder lacht halt �ber was anderes. Man kann also nicht erwarten, dass alles, was hier drinn steht, 1a ist. Au�erdem gibt es da ja auch noch den "regionalen Humor", wie zum Beispiel die D�sseldorfer-Witzchen in K�ln usw.

Gru�, Strato Incendus

Der kleine Junge i�t mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....ab und zu nennt Mama mich so."

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "I� das blo� nicht, das ist ein *rschloch!"

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Die Abseitsregel beim Fu�ball galt in England im Kern seit Mitte des 19. Jahrhunderts. Sie begr�ndete sich auf dem etwas verqueren Fairnessgedanken, dass es ungeh�rig sei, im R�cken des Gegners einen Vorteil zu erlangen.

Als Herr Meinert vorhin gefragt hat, welche Versicherungssparte der Transportversicherung die geringsten Schadenstufen aufweist, wu�te ich im ersten Moment keine Antwort. Der Dateiordner war seltsamerweise schreibgesch�tzt. K�nnte es sein, da� man das beheben kann? In dem Moment kam Kosovo-Champ durch die T�r gekrochen und sagte laut: "Ich kenne die Antwort! Und nun m��t ihr alle sterben, denn ich kenne die Antwort!" Augenblicklich sprang ich von meinem Stuhl auf und fiel hin. Kosovo-Champ reagierte ultraschnell und schlug mit dem Kopf gegen den Schrank. Doch damit hatte ich gerechnet. Mit Igelsreflexen warf ich mich auf den R�cken und konnte nicht mehr aufstehen. Das war mein Verh�ngnis, denn nun war Kosovo-Champ bewegungsunf�hig.

4 Jahre sp�ter stand ein Mann vor mir, der mir ein Baumhaus verkaufen wollte. Da ich leider nur 3654839 Euro dabei hatte, das Baumhaus aber 3654839,01 Euro kosten sollte, habe ich den Mann gefragt, wo denn der n�chste B�cker sei. In dem Moment kam Kosovo-Champ von unterhalb der Erde angeflogen. Ich dachte, er sei f�r immer verschollen gewesen, weswegen ich den Mann mit dem Baumhaus fragte, ob er nicht auch geh�rt h�tte, da� Kosovo-Champ verschollen sei? Er konnte nicht antworten, denn in dem Augenblick wurde er vom Boden verschluckt und wieder ausgespuckt: er hatte keinen Mund mehr! Mit wedelnden Armen das Baumhaus tragend und fallen lassend und dar�ber stolpernd, zog er von dannen. Dann starb er.

Fortsetzung:
Sheriff Officer und sein Assistent Assistent standen vor Kosovo-Champ.
"Er ist unm�chtig, Sheriff!" sagte Assistent. "Warum, er ist doch bei vollem Bewu�tsein!" erwiderte Officer. "Ja, er ist lediglich ohne Macht, wie ich sagte." br�llte Assistent so laut er konnte und l�chelte. Auf einmal ert�nte eine Stimme aus dem Hintergrund: "Mr. Officer? Kommen Sie bitte mit! Und Sie auch, Zwitter Assistent!" Beide gingen.

1 Minute vorher:
Sheriff Officer und sein Assistent Assistent standen vor Kosovo-Champ.
"Er ist unm�chtig, Sheriff!" sagte Assistent. "Warum, er ist doch bei vollem Bewu�tsein!" erwiderte Officer. "Ja, er ist lediglich ohne Macht, wie ich sagte." br�llte Assistent so laut er konnte und l�chelte. Auf einmal ert�nte eine Stimme aus dem Hintergrund: "Mr. Officer? Kommen Sie bitte mit! Und Sie auch, Zwitter Assistent!" Beide gingen.

Die folgenden Fragen wurden angeblich wirklich an einen Zeugen vor Gericht gestellt, und auch die Antworten sind authentisch. Es handelt sich um �bersetzte Ausz�ge des Massachusetts Bar Association Lawyers Journal...

F: Herr Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Dennington war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sa� auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll �berh�rt ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung gepr�ft?
A: Nein.
F: Ist es also m�glich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie k�nnen Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: H�tte der Patient trotzdem noch am Leben sein k�nnen?
A: Ja, es ist m�glich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

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Im Wormser Dom ist am S�dportal eine Dackelb�ste verbaut.

@Tekton: Machste auch mal 'nen Anti-Witz-Thread?

Gru�, Strato Incendus

Gru�, Strato Incendus

F�llt'n Keks die Treppe herunter und bricht sich 'nen Kr�mel...

Gru�, Strato Incendus

Sohn: Papa wenn du mir 5 � gibst, erz�hle ich dir, was der Brieftr�ger morgens immer zu Mama sagt.
Vater: Ok, hir hast du 5 �. Schie� los.
Sohn: Guten Morgen, Frau Millhaus. Hier ist ihre Post.

Ich bin vielleicht in der Hinsicht ein wenig empfindlich, aber die letzten obigen Postings gehen f�r mich eher in Richtung Spamming als sinnvolle Beitr�ge von allgemeinem (Lach-)Interesse. Sorry...

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Freunde kommen und gehen. Feinde sammeln sich an.

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2", und Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur z�ckt seinen Taschenrechner, rechnet ein bi�chen und meint schlie�lich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Gr��enordnung von 1*10^1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen
dicken B�ndel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist l�sbar!" Dann zieht er sich wieder zur�ck und kommt nach einer Woche mit folgender Nachricht wieder: "Und es ist im K�rper der reellen Zahlen sogar EINDEUTIG l�sbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 pr�ziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und l��t den rechnen.
Der Psychiater: "Wei� ich nicht, aber gut, das wir dar�ber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zun�chst alle T�ren und Fenster schlie�en, sich vorsichtig umsehen und fragen:
"Was f�r eine Antwort wollen Sie h�ren?"
Der Jurist: "4, aber ich ich wei� nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Die angehenden Chemiker kommen nach 4 Wochen mit folgendem Ergebnis: "Wir sind sicher, da� f�r dieses mathematische Problem keine L�sung existiert. Es l��t sich nicht auf den Dreisatz zur�ckf�hren"

Mrs. Parks ignored her and asked the question again: "Which body part increases to 10 times its size when stimulated?"
Little Mary's mouth fell open. She said to those around her, "Boy, is she going to get in big trouble!"

The teacher continued to ignore her and asked the class, "Anybody?"
Finally, Billy stood up, looked around nervously, and replied, "The body part that increases 10 times its size when stimulated is the pupil of the eye."
"Very good, Billy," said Mrs. Parks. Then, turning to Mary, she said: "As for you, young lady, I have three things to say. One, you have a dirty mind. Two, you didn't read your homework. And three, one day you are going to be very, very disappointed."

Wer sich Ignoranz versichert,
der hat v�llig ausgekichert,
denn bei der Ignoranz beginnt vom ersten Augenblick
das B�ndnis mit dem Strick.

Gru�, Strato Incendus

KEEP STARING....I MAY DO A TRICK.

(On the front) 60 IS NOT OLD. (On the back) IF YOU'RE A TREE.

AT MY AGE, "GETTING LUCKY" MEANS FINDING MY CAR IN THE PARKING LOT.

I'M NOT 50. I'M $49.95 PLUS TAX.

BUCKLE UP. IT MAKES IT HARDER FOR THE ALIENS TO SNATCH YOU FROM YOUR CAR.

EVERY TIME I HEAR THE DIRTY WORD "EXERCISE", I WASH MY MOUTH OUT WITH CHOCOLATE.

CATS REGARD PEOPLE AS WARM-BLOODED FURNITURE.

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Wu�tet ihr schon, da� es bei den Chinesen auch Schlitzohren gibt ?

Vorderseite: R�ckseite:
Du kannst mich mal... ...am R�cken kratzen.

Gru�, Strato Incendus

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Intuition ist die F�higkeit, die Lage in Sekundenschnelle falsch zu beurteilen.

Hierzu empfehle ich die Lekt�re von Dr. Abdul Nachtigaller, Dunkelheitsforscher, Zamonien.

Weil du sie falsch spielst?

Gruss, trumpetfish

Schlussendlich habe ich zu diesen Fragen noch etwas hinzuzuf�gen:

Was ist paradox?
Wenn man einen Besoffenen nicht f�r voll nimmt.

Gru�, Strato Incendus

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Always look at the light side of life

"Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?"
Blauwale sind schlank. Aber halt auch gross. Schwimmen macht ja nicht klein, oder?

"Wenn Superkleber wirklich �berall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?"
Weil Superkleber nur dann klebt, wenn Luft dran kommt. Oder zwei Finger.

"Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?"
Auf dem Weg vom Mund in den Magen: Umgekehrt proportional zu Weizen Hell.

"Wie packt man Styropork�gelchen ein, wenn man sie verschickt?"
In so Plastik mit kleinen Luftkammern.

"Gibt's ein anderes Wort fur Synonym?"
Synonym.

"Wie wurden St�hle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hatten?"
Es g�be verschiedene St�hle f�r M�nner und Frauen. M�nnerst�hle h�tten eine Kerbe hinten an der Sitzfl�che. Frauenst�hle zwei Aussparungen oben an der R�ckenlehne.

"Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?"
Blinde Eskimos d�rfen keine Schlitten lenken. Nur Iglus bauen... geht eh immer immer Kreis und rundherum.

"Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?"
Schwimmwesten sehen schicker aus.

"Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?"
Im Sommer oder im Winter?

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Die echte Dummheit ist immer noch mehr wert als eine falsche Weisheit.

Es gibt 10 Arten von Menschen. Die einen verstehen das Bin�rsystem, die anderen nicht.

Es gibt 2 Arten von Menschen. Die einen verraten all ihre Geheimnisse.

- Je sp�ter der Abend desto voller die G�ste
- Je Johann der Strau� desto fledert die Maus
- Je Champagner desto hix

Da k�nnen Lachwurzn und Dummy nat�rlich gro� auftrumpfen, wenn ich mir �berlege, wie viele "Spitze Spr�che" bei den Ghonzo in den FT stecken. Ich sage nur: "Die Entfernung zwischen Kopf und Brett nennt man Horizont" usw.

Gru�, Strato Incendus

Was kommt dabei heraus, wenn ein Vulca und ein Terrah aufeinander treffen?
Terrah Cotta

Gru�, Strato Incendus

Es gibt 3 Sorten von Mathematikern. Die einen k�nnen z�hlen, die anderen nicht.

+10�C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5�C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch �ber den Horizont steigt.

+2�C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0�C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1�C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4�C
Die Katze will mit ins Bett.

-10�C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12�C
Zu kalt zum Schneien.

-15�C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18�C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20�C
Der Atem wird h�rbar.

-22�C
Franz�sische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23�C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24�C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26�C
Aus dem Atem kann Baumaterial f�r Iglus geschnitten werden.

-29�C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30�C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31�C
Zu kalt zum K�ssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fu�ballmannschaft beginnt mit dem Training f�r den Fr�hling.

-35�C
Zeit, ein zweiw�chiges hei�es Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39�C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schlie�en den obersten Hemdknopf.

-40�C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44�C
Mein finnischer Kollege �berlegt, evtl. das B�rofenster zu schlie�en.

-45�C
Die Lappen schlie�en das Klofenster.

-50�C
Die Seel�wen verlassen Gr�nland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen F�ustlinge.

-70�C
Die Eisb�ren verlassen den Nordpol.
An der Universit�t Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75�C
Der Weihnachtsmann verl�sst den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der M�tze runter.

-120�C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.

-268�C
Helium wird fl�ssig.

-270�C
Die H�lle friert.

-273,15�C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: �Ja, es ist etwas k�hl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen�

So ist das n�mlich.

�brigens:
+4�C
Wasser hat die h�hste Dichte (Bio-LK l�sst gr��en)

Dazu braucht man keinen Bio-LK. Daf�r reicht Biologieunterricht Klasse 8 oder 9

Wie viele Microsoft Techniker braucht man, um eine Gl�hbirne auszuwechseln?

1. 101: Der eine schraubt, die andern klicken die Fehlermeldungen weg.
2. 0: Microsoft erkl�rt die Dunkelheit zum Standard!

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Gl�hbirne zu wechseln? 4 St�ck. Der erste wechselt die Gl�hbirne, der Zweite �ndert die Fassung so da� keine Netscape Gl�hbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurz- schlu�mechanismus ein, der verhindert, da� jemand Sun-Gl�hbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, da� das alles lauterer Wettbewerb ist.

A farmer goes out one day and buys a brand new stud rooster for his chicken coop. The new rooster struts over to the old rooster and says, "OK old fart - time for you to retire."

The old rooster replies, "Come on, surely you cannot handle ALL of these chickens. Look what it has done to me. Can't you just let me have the two old hens over in the corner?"

The young rooster says, "Beat it: You are washed up and I am taking over."
The old rooster says, "I tell you what, young stud. I will race you around the farmhouse. Whoever wins gets the exclusive domain over the entire chicken coop."

The young rooster laughs. "You know you don't stand a chance old man but just to be fair I will give you a head start."
The old rooster takes off running. About 15 seconds later the young rooster takes off running after him. They round the front porch of the farmhouse and the young rooster has closed the gap. He is already about 5 foot behind the old rooster and gaining fast.

The farmer, meanwhile, is sitting in his usual spot on the front porch when he sees the roosters running by. He grabs his shotgun and - BOOM - he blows the young rooster to bits. The farmer sadly shakes his head and says, "Dammit... third gay rooster I bought this month."

The moral of this story ???
Don't mess with the OLD FARTS - age and treachery will always overcome youth and skill.

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Ein gesundes Vorurteil erleichtert die Entscheidung ungemein.

Der Chemiker meint: "Vermutlich liegt es an der Zusammensetzung des Treibstoffs..." und beginnt, umst�ndlich eine Probe aus dem Tank zu entnehmen.

Der Physiker vermutet: "Also ich glaube, da� die Druckverh�ltnisse im Zylinder au�erhalb der Toleranzwerte liegen..." und beginnt eine Testreihe mit seinem Taschenmanometer.

Meint der Informatiker: "Die Sache ist doch ganz einfach, Leute: wir schlie�en alle Fenster, starten den Wagen neu und fahren dann weiter!"

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Ein Damenschuh ziert den Monitor...
eine Blondine wollte ins Internet einsteigen.

Da ruft der Handwerker ganz erstaunt: "Oh, in Schottland sind die Schafe schwarz!"

Verbessert ihn der Physiker: "In Schottland gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."

Darauf meint der Mathematiker: "In Schottland gibt es mindestens ein Schaf, das von mindestens einer Seite schwarz ist."

Zwei Leute haben sich mit dem Hei�luftballon verirrt. Da sehen sie unter ihnen einen Mann stehen. Sie rufen runter: "K�nnen Sie uns sagen, wo wir sind?"
Der Mann setzt sich in Gras und denkt nach. Ein halbe Stunde sp�ter antwortet er: "In einem Hei�luftballon."
Meint der eine Luftfahrer zum anderen: "Das ist bestimmt ein Mathematiker."
"Wieso?", fragt der andere zur�ck.
"Ganz einfach", antwortet der erste, "erstens hat die Antwort sehr lange gedauert, zweitens ist sie absolut korrekt und drittens kann man mit ihr �berhaupt nicht anfangen."

�h, nein doch nicht - er hat f�r seine Aussage kein Geld bekommen...

Ein Mann kommt zu einem Sch�fer, und sagt:"Wenn ich ihnen ganau sagen kann, wieviele Schafe sie in Ihrer Herde haben, bekomme ich dann Eines davon?" Der Sch�fer nickt und l�chelt. Nachdem der Mann einige Stunden zwischen den Schafen rumgekrochen ist, sagt er stolz zum Sch�fer:"Sie haben genau 1327 Schafe!" - "Das ist richtig", sagt der Sch�fer. "Sie d�rfen sich Eines aussuchen!"
Als der Mann mit dem Tier auf dem Arm gerade gehen will, ruft der Sch�fer ihm zu:"Und Sie sind bestimmt Unternehmensberater, oder?" - "Woher wissen Sie das?" Und wieder l�chelt der Sch�fer.
"Erstens bieten Sie hier irgendwelche Leistungen an, ohne gefragt zu werden. Zweitens erz�hlen sie mir nur Dinge, die ich sowieso schon weiss, und die mich �berhaupt nicht weiterbringen. Drittens haben sie eigentlich keine Ahnung von dem, was Sie da tun. Und viertens w�rde ich meinen Hund doch gerne behalten!"

Wie w�r's, wenn schon besetzt ist, die TOchter jedoch nicht das "Besetzt-Signal" kennt?

Warum �berquerte der einh�ndige Mann die Stra�e?
Um zum Secondhandshop zu gelangen.

Sitzen zwei K�he auf einem Apfelbaum und pfl�cken Kirschen.
Kommt ein fliegendes Schwein vorbei.
Sagt die eine zur anderen: "Sachen gibts!"

Diesen Witz gibt es auch mit vielen anderen Lebewesen. Ich kenn ihn mit zwei Hasen , die auf einer Insel am Strand liegen und sich sonnen, w�hrend ein Nashorn vorbeifliegt.

Ein Vampir f�llt einen Menschen an.
Dieser schreit in Todesnot: "Nein tu mir nichts! Ich bin Bluter!"
Der Vampir: Mmmh... ein Longdrink

Geht ein Hase in die Apotheke. Gragt er die Verk�uferin: "Hast du Haschisch?"
Die Verk�uferin: "Nein, tut mir leid."
Am n�chsten Tag kommt der Hase wieder: "Hast du Haschisch?"
Und wiedersagt die Verk�uferin: "Nein, tut mir leid."
Am selben Abend noch packte die Verk�uferin das Mitleid und sie besorgte in weiser Voraussicht ein bisschen Haschisch f�r den Hase.
Am n�chsten Tag kommt denn der Hase und fragt: "Hast du Haschisch?"
Die Verk�uferin: "Ja lieber Hase, heute habe ich etwas."
Der Hase: "Polizei! Polizei!"

Ich hab so das Gef�hl, das die Qualit�t der Witze gewaltig nachl�sst.

Ok, das was jetzt kommt, ist vielleicht kein Witz, aber es ist witziger als der das meiste, was hier auf den letzten Seiten steht. Finde ich zumindest.

Gibt es den Weihnachtsmann?
1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden m�ssen, und obwohl es sich dabei haupts�chlich um Insekten und Bakterien handelt, schlie�t dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 1

3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann f�r jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern rund 1/1000 Sekunde Zeit f�r seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken f�llen, die �brigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle �brig gebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum n�chsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stopps gleichm��ig auf die ganze Erde verteilt sind (was nat�rlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen f�r das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1.040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, f�hrt mit l�cherlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gew�hnliches Rentier schafft h�chstens 24 km pro Stunde.

4. Die Ladung des Schlittens f�hrt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgro�es Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der �bereinstimmend als �bergewichtig beschrieben wird.
Ein gew�hnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das Zehnfache des normalen Gewichts ziehen kann, braucht man f�r den Schlitten nicht acht oder vielleicht zehn Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erh�ht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der "Queen Elizabeth".

5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosph�re eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedr�ckt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das n�chste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbet�ubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert.
Der Weihnachtsmann wird w�hrenddessen einer Beschleunigung von der Gr��e der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach l�cherlich wenig sein muss) w�rde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Gl�hbirne ?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Wenn das auf dem Niveau hier weitergeht, sollten wir den Thread besser schlie�en...

Der FC Bayern M�nchen fliegt zu einem Freundschaftsspiel in die USA. Da den Jungs langweilig ist, spielen sie auf dem Gang Fu�ball.
Der Pilot hat gro�e M�he, die Maschine zu halten - es geht rauf und runter. Schlie�lich schickt er den Kopiloten nach hinten: Nach drei Minuten ist Ruhe.
"Wie hast du denn das geschafft?", fragt der Pilot seinen Kollegen, als der wieder im Cockpit auftaucht.
"Ach", meint der, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so sch�nes Wetter, spielt doch drau�en vor der T�r weiter."

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Wer dem Chef in den Hintern kriecht, muss damit rechnen, dass er ihm eines Tages zum Hals heraush�ngt.

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Wenn du bis zum Hals im Mist steckst, lass' den Kopf nicht h�ngen!

Mist gibt es im Internet ja schon wahrlich genug. Da muss man in dieser Datenbank nicht auch noch mal alles sammeln, was es so gibt.
Au�erdem war ich noch nie ein Fan von solchen Threads.

Strato Incendus hat folgendes geschrieben:

@Lachwurzn: Ich fasse es nicht, dass ausgerechnet du, der du doch andauernd Witze in deine Sigs einbaust, diesen Thread schlie�en willst... halt, jetzt hab ich's! Du willst das Witzemonopol f�r Signaturen haben! Zeit, dass ich auch mal wieder meine Sig �ndere. Mir f�llt nur im Moment noch nichts Neues ein.

Aber nein. Ich meckerte nicht �ber die Witze an sich, sondern �ber die Qualit�t derselben - das ist ganz was anderes.

Du kannst mir glauben, da� ich genug Witz-Material h�tte, um f�r die n�chsten 10 Jahre hier t�glich 5 Postings abzuliefern. Aber darum geht's nicht - man mu� sich auch zur�ckhalten und selektieren k�nnen.

Was meine Signaturen angeht... auch das ist was anderes. Die verstehe ich nur als "kleine Verzierung" zu Postings, in denen ich (zumindest meistens) etwas bestimmtes mitteilen will. Die sind nicht zum Selbstzweck.

Generell macht man sich hier im Forum *auch* Freunde mit den Dingen, die man eben *nicht* schreibt, weil man doch seine Verbalinkontinenz im Griff hat. Einer der leutendsten Beispiele daf�r ist z.B. Stoertebeker - der h�tte noch viel �fter was zu sagen, aber er tut es nur, wenn es von allgemeinem Interesse oder zumindest witzig ist. Es gibt noch eine Menge andere, die genauso agieren, aber besonders den K�ptn' (oder auch Trumpetfish) kann ich nur empfehlen, wenn's um das Verh�ltnis Qualit�t/Quantit�t geht.

________________________________________
Wer Streit sucht, kann in der Wahl seiner Worte nicht unvorsichtig genug sein.

Steht sie wieder auf und rollt weiter.

Aber ich finde die Witze, die zuletzt gepostet wurden nicht so toll. Nicht die bekannten, unwitzigen Witze sondern unbekannte, lustige Witze w�rden mir besser gefallen(wie der Fu�ballwitz von Lachwurzn).

Bl�de Witze hab ich im Studium genug um mich rum, da brauch ich das hier nicht auch noch.

Lachwurzn hat folgendes geschrieben:

Strato Incendus hat folgendes geschrieben: @Lachwurzn: Ich fasse es nicht, dass ausgerechnet du, der du doch andauernd Witze in deine Sigs einbaust, diesen Thread schlie�en willst... halt, jetzt hab ich's! Du willst das Witzemonopol f�r Signaturen haben! Zeit, dass ich auch mal wieder meine Sig �ndere. Mir f�llt nur im Moment noch nichts Neues ein. Aber nein. Ich meckerte nicht �ber die Witze an sich, sondern �ber die Qualit�t derselben - das ist ganz was anderes. Du kannst mir glauben, da� ich genug Witz-Material h�tte, um f�r die n�chsten 10 Jahre hier t�glich 5 Postings abzuliefern. Aber darum geht's nicht - man mu� sich auch zur�ckhalten und selektieren k�nnen. Was meine Signaturen angeht... auch das ist was anderes. Die verstehe ich nur als "kleine Verzierung" zu Postings, in denen ich (zumindest meistens) etwas bestimmtes mitteilen will. Die sind nicht zum Selbstzweck. Generell macht man sich hier im Forum *auch* Freunde mit den Dingen, die man eben *nicht* schreibt, weil man doch seine Verbalinkontinenz im Griff hat. Einer der leutendsten Beispiele daf�r ist z.B. Stoertebeker - der h�tte noch viel �fter was zu sagen, aber er tut es nur, wenn es von allgemeinem Interesse oder zumindest witzig ist. Es gibt noch eine Menge andere, die genauso agieren, aber besonders den K�ptn' (oder auch Trumpetfish) kann ich nur empfehlen, wenn's um das Verh�ltnis Qualit�t/Quantit�t geht. ________________________________________ Wer Streit sucht, kann in der Wahl seiner Worte nicht unvorsichtig genug sein.

so.. ich hab zwei witze geschrieben. OK... die waren beide nicht sonderlich intelligent, aber es waren nur zwei

Z�hlen hier eigentlich auch so schlaue Spr�che � la: "Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei denen an allen Ecken und Enden gespart wurde."?
Im "Spitze Spr�che"-Thread l�uft ja fast nix mehr.
"Je Johann der Strau� desto fledert die Maus."
"Je sp�ter der Abend desto voller die G�ste."

Ich dachte, den kennt soweiso schon jeder, aber da es mom mein lieblingswitz ist, wollte ich den mal nicht vorenthalten^^

ok, f�r die Leute, die den Witz nicht verstehen, hier noch ein einfacherer:

Nach einem Verkehrsunfall liegt die Leiche in Einzelteile zerlegt am Boden. Zwei Stunden lang passiert gar nicht, irgendwann sagt das Auge: "Mir reicht es jetzt, ich gehe!" Antwortet das Bein: "Das m�chte ich sehen!"

Den verstehe ich wirklich nicht. Kannst du den mal f�r alle erkl�ren, f�r die der Witz unverst�ndlich ist?

Tekton hat folgendes geschrieben:

Den verstehe ich wirklich nicht. Kannst du den mal f�r alle erkl�ren, f�r die der Witz unverst�ndlich ist?

Die Mathematik dahinter versteh ich (traurig aber wahr). Nur...
Witz - Witz komm heraus - du bist umzingelt (oder anders gesagt - was ist daran lustig?)...

Sitzen 2 K�he im Keller eines Hochhauses und stricken Strom. Pl�tzlich geht die Kellert�re auf, eine Stricknadel kommt herein, spaziert an der Decke entlang und verschwindet durchs Kellerfenster.

Sagt die eine Kuh zur anderen: Hast du das gesehen???
Antwortet die andere Kuh: Ja, kenn ich, die gr��t nie!

Der Witz geht so...

Zwei J�ger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere J�ger holt schnell sein Handy hervor und w�hlt den Notruf: "'Mein Freund ist tot", st��t er hervor, "Was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ert�nt ein Schuss. Zur�ck am Telefon, fragt der J�ger: "Okay, was jetzt?"

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Ein englisches Getr�nk ist leicht zu erkennen: wenn es kalt ist, ist es eine Suppe. Und wenn es warm ist, ist es Bier.

Hier mal was passendes zur Jahreszeit (wenn auch kein Schenkelklopfer, daf�r enth�lt der Witz viel Wahres):

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmei�t einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen St�mmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "K�nnen Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verr�ckten."

Der hier pa�t auch nicht zur Jahreszeit und eher zu den Creeper, aber was solls...

Treffen sich 3 Vampire
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und h�ngen so ab.
Meint der erste pl�tzlich: "'Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!' Er steht auf und flattert in die Nacht...

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
'Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?' fragt ihn der eine.

'Seht Ihr die Lichter dort im Norden?'
'Jooo, und...?' fragen die beiden zur�ck.
'Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!'

'Ui!', meint einer der anderen. 'jetzt bekomme ich aber auch Hunger!'.
Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.

'Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?'
'Seht Ihr die Lichter dort im S�den?' fragt er seine Kumpels.
'Jooo...und...? '
'Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern besch�ftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe...'

'UHHH!' meint der dritte, 'Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!'.
Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur f�nf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.

'Hey, das ging ja rasend fix!' staunen seine Kollegen, 'Wo warst du denn?'
'Habt ihr die gro�e Mauer dort im Osten gesehen?'
'Joooo... und?' antworten seine beiden Kollegen.
'Ich nicht...'

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der h�lt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "K�nnen Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Aber ich hab gestern auch einen lustigen Witz geh�rt:

Kommt die Sekret�rin zu Pr�sident Clinton ins Zimmer und sagt: "Mr President. Da ist Bill Gates in der Leitung. Soll ich ihn durchstellen?"
Meint der Pr�sident: "Oh, der reichste Mann der Welt. Den kann ich ja nicht wirklich abwimmeln. Ja, stellen sie ihn durch."

Nach Kurzem ist die Verbindung hergestellt und Bill Gates erkundigt sich: "Mr President. Es ist mir eine Ehre, mit Ihnen reden zu d�rfen. Aber ich habe einmal eine Frage. Wie war das denn jetzt eigentlich mit der Monika Levinski und mit dem Oralverkehr?"

Meint der Pr�sident: "Mister Gates, wissen sie was. Ich schick die Monika einfach mal zu Ihnen r�ber."

Die beiden sind sich einig und am n�chsten Tag kommt Frau Levinski wieder zur�ck.

Fragt der Pr�sident: "Und? Wei� Mister Gates jetzt alles �ber Oralverkehr?"

Meint die Frau Levinski: "Keine Ahnung, aber ich wei� jetzt jedenfalls, warum es Microsoft hei�t."

George W. Bush ist gestorben und kommt in die H�lle. Da er aber ein so m�chtiger Mann auf der Erde war, bekommt er vom Teufel
die Wahl zwischen drei Qualen, unter denen er die Ewigkeit verbringen soll.

Der Teufel �ffnet die erste T�r. Dahinter erblickt Bush einige arme Seelen, die von wilden Kreaturen gepeitscht werden. Er wendet
sich ab und meint, dass dies nicht seine Wahl ist. Hinter der zweiten T�r schwimmen die S�nder in einem Lavasee - auch dies will
George nicht. Als der Teufel die dritte T�r �ffnet, traut Bush seinen Augen nicht: Bill Clinton ist nackt an die Wand gefesselt, Monica
Lewinski kniet vor ihm und tut... tja, was sie am besten kann. Bushs Augen leuchten auf und er sagt zum Teufel, dass er so die
Ewigkeit verbringen m�chte.

Darauf der Teufel: "Monica, du kannst aufh�ren - deine Abl�sung ist da..."

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"Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche ? - Weil sie Insekten sind ...."

Ein alter Mann f�hrt mit einem K�fer auf der Autobahn. Pl�tzlich h�rt er ein Krachen, und das Auto l�sst sich nicht mehr starten! Da stoppt er einen vorbeikommenden Porschfahrer. Dieser, ganz hilfsbereit bindet ein Seil an den K�fer und sagt: "Wenn irgendetwas sein sollte, hup oder blinke, dann halte ich an!
Nach ungef�hr 10 Minuten Schleppdienst, werden die beiden von einem Ferrari �berholt! Denkt sich der Porschefahrer, na von einem Ferrari werd ich aber nicht gedem�tigt! Er gibt Gas, hat den Ferrarifahrer schon fast eingeholt, als der Porsche noch mehr Gas gibt! 120, 140, 160 schnell sind sie auf 180 angelangt. Dem alten Herren im K�fer rutscht das Herz in die Hose, hupt und blinkt verzweifelt, aber der Porschefahrer denkt nur ans Rennen.
Als sie bei einem Tankwart vorbeifahren, rennt dieser zum Telefon und ruft seinen besten Freund an: "Jetzt bin ich schon 20 Jahre Tankwart, aber sowas hab ich noch nie gesehen, ein Ferrari und eine Porsche liefern sich ein Rennen, und dahinter hupt und blinkt ein K�fer, damit sie ihn vorbeilassen!"

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Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine K�sereibe geschenkt. Behutsam tastet der S�nger das K�chenger�t ab: "Mann, das ist das H�rteste, was ich je gelesen habe."

Letztens gab es eine Umfrage unter der weiblichen Bev�lkerung der USA, ob sie mir Pr�sident Clinton schlafen w�rden. 40% haben mit "nicht schon wieder" geantwortet ...

In der Beziehung haben die Schulen mMn schon sehr viel gelernt, weil sie viel offener damit umgehen. Jetzt muss nur noch der Funke auf die ganze Sch�lerschar �berspringen.

Aber das hat jetzt auch mal �berhaupt nix mit dem Thema zu tun.

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Fr�her wollte ich die Frauen verstehen, heute will ich sie nur noch begreifen.

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Was ist die schlimmste Droge?
Bahn�berg�nge. Ein Zug und Du bist weg.

@Revenge
Du gehst also zu nem K�nsler hin und sagst dem dann: "Ey, ich bin die F�rstin der H�lle und du hast da echt was total fettes created." ?

Nee, blo� nicht!

Da fragt man sich echt, wo die sowas nur immer herhaben und warum die sich dabei nicht selber bl�d vorkommen.

Aber wer versteht schon "uns Jugendliche" ?

Alder, nee echt ey. Isch raffs net ab.

Ein Frosch stirbt und steht vor Petrus (Himmels-T�rsteher).
"Nun", fragt Petrus,"wie hei�t du denn?"
Frosch: "Ich bin der Alrik."
"Und was hast du fr�her so gemacht?"
"Tjo, rein ins T�mpelchen, raus aus dem T�mpelchen, in der Sonne gelegen, rein ins T�mpelchen, raus aus..."
Petrus: "Schon gut, schon gut, geh ins Paradies."

Kurz darauf kommt ein zweiter Frosch. "Ich bin der Rondrian. Ich hab in der Sonne gelegen, rein ins T�mpelchen, raus aus dem T�mpelchen, in der..."
Petrus: "Ja, ja, tritt ein."

Nur wenig sp�ter erscheint ein dritter Frosch.
"Und", Petrus, "wie hei�t du?"
"T�mpelchen."

Joking by association...

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer m�ssen 5 Jahre in den Knast. Jeder darf sich etwas mitnehmen: der Franzose m�chte eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Zigaretten. Nach 5 Jahren kommen dann alle raus. Der Franzose ist Vater von 5 Kindern, der Russe ist immer noch total blau und der Mantafahrer fragt: "Hat einer Feuer, ey?"

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Was macht ein Leprakranker, wenn er eine h�bsche Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie.

Was macht ein Leprakranker im Fu�ballspiel?
Faulen.
Was passiert einem Leprakranken in der Disco?
Ihm fallen die Ohren ab.
Was sagt ein Leprakranker, wenn man ihn nach dem Weg fragt?
Immer der Nase nach.
Was macht ein Leprakranker im Schwimmbad?
Brausetablette spielen.

Als Osama Bin Laden seinem Widersacher George W. Bush zeigen will, dass er doch noch �berlebt hat, schreibt er ihm einen Brief:

37OHSSV O773H

Mit der Nachricht, die offensichtlich ein Code ist, kann unser lieber George nix anfangen, also schickt er die Nachricht an den CIA. Diese sch�tteln nur den Kopf und senden die Botschaft an das FBI. Daraufhin wird die Nachricht, nach einem weiteren Fehlschlag der Entschl�sselung, an die NASA geschickt. Als die auch klein beigeben, bringen sie die Botschaft nach Harvard. Als auch die das Handtuch werfen, kommt das Ganze �ber den MI und so weiter schlie�lich zum �sterreichischen Geheimdienst. Als sich die dort gerade arbeitende Putzfrau die Botschaft anschaut, ruft sie im Weissen Haus an und sagt:"President Bush? Sie halten die Botschaft verkehrt herum."

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Arzt:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: sie werden nicht sofort, sondern erst in 2 Tagen sterben...".
"Und was ist die schlechte Nachricht???". "Ich h�tte es ihnen gestern sagen sollen..."

Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"

Der 2. General denkt sich, ein bi�chen mehr m�sste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, h�lt den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar". Der General ist sehr zufrieden.

Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungl�ubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister f�ngt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General: "Wo zur H�lle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"

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Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerkl�fteten Felsen das Licht. Ein rotes, �berirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es gr�n wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte �ber einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"******e! Hier liegen St�cke herum. Du k�nntest dir einen ungef�hrlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERW�HLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST M�DE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! M�de? Sicher bin ich m�de, wir hatten gestern ein Fest!"

"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN"?
"Ah, DIE Lautst�rke ist schon besser! �h, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du wei�t schon, h�?"

"WAS IST DAS F�R EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"K�nnen wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?"

"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SP�T!"
"�h, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich geh�rt!"

"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenb�schen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

"MOSES; FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERREN, SONST...!"
"Sonst was?"

"VERGISS ES! NUN ICH WILL DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DANIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"
"Warum redest Du du so merkw�rdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"

"WIE, DU HAST NICHTS ZUM SCHREIBEN...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, da� ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ��h, also, 'geh auf diesen Berg, zerrei� dir dabei dein Beinkleid, frier dir den ***** ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"

"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"

"NUN, ICH DACHTE..."
"Du hast es nicht gesagt!"

"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!!!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! K�NNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"

"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das w�r doch mal was, aber nicht zu gro�, ich muss sie ja nachher schleppen!"

"ICH H�TTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"

"DAS ERSTE GEBOT:

ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN G�TTER NEBEN MIR HABEN!
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: W�RDEST DU ANDERE G�TTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich wei� nicht! Kannst du Regen machen?"

"OB ICH....NAT�RLICH, ICH BIN DER HERRSCHER �BER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes au�er Manna?"

"IST DARAN IRGENDWAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"

DAS ZWEITE GEBOT

DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNN�TZ GEBRAUCHEN!
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"

"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"

"NEIN!"
"Heilige ******e?"

"NEI-HEINNN!!!"
"�h, wie w�r's mit: Teufel nochmal?"

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI DEM MISCH ICH MICH NICT EIN..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."

DAS DRITTE GEBOT:

DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FR�CHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHINGEGEN DU....."
"W�hrend ich was? Ich h�te Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."

"MOSES, Z�RNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"

"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU W�HLEN."
"Wenn du's schon nicht wei�t..."

DAS VIERTE GEBOT:

DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem gr�ssten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei f�r ihn? Du kannst ihn vor deine T�re schieben, dann zieht's nicht so!"

"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESF�RTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCAHFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"

"DANN MACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen k�nnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem G�stezelt verwechselt. Mann, was f�r ein Geschrei das war!"

"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"

DAS F�NFTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT T�TEN!
"Warum nicht??"

"NUN, ICH HAB�S GESAGT UND..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"

"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"

"DANN, �H, DANN ERH�LST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"

"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? F�R EINEN GL�UBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS H�CHSTE!"
"Ok, Ok! F�r einen gl�ubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"

"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem sch�nen Tag durch die Wiese und zertrete eine, �h, sagen wir, Ameise, was dann?"

"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

"JA. DAS SAGTE ICH! UND ICH MEINTE ES AUCH SO!"
"Aha, also!? Oder ich t�te dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"

"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erkl�ren

DAS SECHSTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich h�tte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausl�uft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt �ber die Ufer. K�nnt ich dann nicht....?

"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"K�nntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"

"DAS IST DIE STRAFE F�R EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIS!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend!
Mein Gooott!"

"NATR�LICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN WEITERMACHEN HIER KOMMT MEIN N�CHSTES GESETZ:"

DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"

"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, �h, Gebote, was auch immer!"

"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU H�RTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Wie w�rs mit drei?"

"VIER!"
"Drei!"

"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"

DAS SIEBTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT STEHLEN!
"Was ist das wieder f�r 'ne ******e!!"

"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"

"DANN ERH�LST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie w�r's mit Eier ab?!"

"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr G�tter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

"WER SAGT DAS?"
"Hmm, ��h, nur so Gerede unter den M�nnern, mach einfach weiter.."

"GEREDE, JA? W�RDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUH�REN?!"
"Ja, ja!"

DAS ACHTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM N�CHSTEN!
"Das ist doch Kappes!"

"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."

"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erz�hlt und..."

"MOSES!"
"...der hat es Joseph erz�hlt und dann? Mann, der hat vielleicht �rger bekommen!

"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT �BER IHN!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? H�?"

DAS NEUNTE GEBOT:

DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES N�CHSTEN HAUS!
"H���? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese ***** Gegend doch einmal an, in die du uns gef�hrt hast!"

"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEF�HRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir h�tten diesen Berg niemals erreicht!"

"EIN ANDERER H�TTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer h�tte es auch getan! Auf die Erkl�rung hab ich gewartet! ******e Mann..."

"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"

"MOSES! DU GERINGSCH�TZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht m�chtest du ja mal mit Sarah...."

"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:

"DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES N�CHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das l�sst ja wenig Spielraum f�r Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE W�STE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"�h, hab ich dir schon mal gesagt, da� du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

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"Mir ist egal wer dein Vater ist, solange ich hier angle, l�uft mir keiner �bers Wasser, Freundchen..."

Aber das ist ein absolutes Highlight gewesen.

Der ist wirklich hammerhart^^

Ich golaub, den druck ich aus und schenk ihn meiner relilehrerin...
dann w�ren wir die f�r die n�chsten 20 Jahre los (weil sie sich von ihrem herzanfall regeniereiren muss)

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Wer glaubt, da� ein Projektleiter Projekte leitet,
der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.

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Lieber 'ne Biene im Bett als 'ne M�cke im Schlafzimmer.

Versuchs doch mal herauszufinden.

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Wenn die Katze ein Pferd w�re, k�nnte man die B�ume hinauf reiten.

nur das runterkommen wird ein problem

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M�nner beneiden andere M�nner um ihre Frauen - bis sie sie haben.

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M�nner beneiden andere M�nner um ihre Frauen - bis sie sie haben.

Ein Wiener Computerhersteller will demn�chst einen PC f�r Senioren auf den Markt bringen.
Hier die TOP 10 - Anzeichen, dass man gerade vor einem PC f�r Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "Testament.doc" an.
2. Der Monitor hat 42 Zoll.
3. Man kann die Moorh�hner nicht abschie�en, sondern nur f�ttern.
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautst�rke eingestellt.
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" w�hlen.
6. Als besonderen Service gibt es eine lebenslange Garantie.
7. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de.
8. Die Maus enth�lt Force-Feedback-Komponenten, die jegliches H�ndezittern ausgleichen.
9. Ratenzahlung sind nicht m�glich.
10. Wenn l�nger als 15 Minuten keine Taste gedr�ckt wird, kommt automatisch der Notarzt.

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Was z�hlen Schafe, wenn sie einschlafen wollen ?

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Die Diagnose des Hautarztes war ausschlaggebend.

Hier mal mein Lieblingswitz. Ich hoffe, ich hab ihn nicht schonmal geschrieben.

Eines Tages ging eine �ltere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Pr�sidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu er�ffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld". Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Pr�sidenten der Bank (der Kunde ist K�nig). Der Pr�sident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, da� es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.

Nat�rlich packte dem Pr�sidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich �berrascht es, da� sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?" Die �ltere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach, ich wette". "Wetten?", fragte der Pr�sident "Was f�r Wetten?" Die �ltere Dame anwortete "Naja, so alles m�gliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, da� ihre Eier quadratisch sind!" Der Pr�sident brach daraufhin in lautes Gel�chter aus und sagte : "Das ist doch l�cherlich! Auf diese Art und Weise k�nnen Sie doch niemals so viel verdienen". "Nun Ja, ich sagte bereits, da� ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. W�ren Sie bereit die Wette einzugehen?". "Selbstverst�ndlich", antwortete dieser, "ich wette also um 25.000 EUR, da� meine Eier nicht quadratisch sind". Die �ltere Dame antwortete "Abgemacht. Aber,da es hier um sehr viel Geld geht, k�nnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit einem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben? "Klar!", der Pr�sident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Pr�sident schon sehr nerv�s und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu �berpr�fen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total bl�dsinniger Test zur 100%igen �berzeugung. Er w�rde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am n�chsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette �ber 25.000 EUR. Der Pr�sindet akzeptierte die Wette erneut, da� seine Eier quadratisch w�ren. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Pr�sident liess seine Hosen runter. Die �ltere Dame n�herte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn ber�hren d�rfe. "Bedenken Sie bitte, da� es um sehr viel Geld geht". "Na Gut" sagte der Pr�sident �berzeugt."25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, da� Sie da ganz sicher gehen wollen". Die �ltere Dame n�herte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, da� der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Pr�sident fragte daraufhin der Alten "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, da� ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Pr�sidenten der Dresdner Bank in der Hand halten w�rde."

Der neue Pfarrer war so nerv�s, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor einer Messe zwei Tr�pfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nerv�s.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar w�hrend einem Sturm die Ruhe nicht verloren h�tte. Als er aber in die Sakristei zur�ckkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Gesch�tzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der n�chsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht n�tig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein K�ppchen auf

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern f�r die Gl�ubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht w�rtlich; es war nicht n�tig, sich zu �bergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselh�hlen zu verteilen.

-Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange D�rre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.

-Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen M�psen war die Jungfrau Maria; st�tzen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger m�ssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht k�ssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist �brigens Jesus, er h�ngt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war �brigens ich.

Das n�chste Mal geben Sie bitte einige Tr�pfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

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Wenn ein Trabbi bei einer gr�nen Ampel stehenbleibt, kann das 2 Gr�nde haben:
1) Er klebt auf einem Kaugummi fest.
2) Der Mercedes hinter ihm hat die L�ftung eingeschaltet.

W�hrend zwei Jungs in einem Wiener Park Fu�ball spielen, wird der eine pl�tzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und w�hrend er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los l�sst. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Austria-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist".
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Austria-Fan" Also schreibt er "Rapid-Fan befreit Kollege von einem Hundebiss". Der Junge wiederum: "Aber ich bin auch kein Rapid-Fan..." Darauf der Reporter: "Ja f�r welche Mannschaft bist du dann??" Junge "Salzburg!" Text des Reporters: "Asozialer Provinzler erw�rgt Welpen!"

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Ich wollte die Einschulung aus Gewissensgr�nden verweigern.

> Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort
nicht wei�, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der
> Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie gro� ist die Entfernung
von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hin�ber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
>
> Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit
4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine
Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
>
> Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

Zwei M�nner im Supermarkt sto�en zusammen.

Meint der eine v�llig aufgel�st:

"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich
schon.

Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 m gro�, braungebrannt, vollbusig,
schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein wei�es enges Top ohne
BH und Schuhe mit sehr hohen Abs�tzen.
Und wie sieht Deine aus?"

"Schei� drauf, wir suchen Deine."

Kommt ein st�dtischer G�rtner in eine Bar, lehnt sich �ber die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den G�sten das Verr�ckteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "Okay, um 100 Euro!" Darauf der G�rtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes M�nnchen aus seiner Brusttasche, das �ber die Theke geht und sagt: "Gr�� Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor bet�tigt...". Die G�ste sind ganz verbl�fft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der G�rtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erf�llt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper st�rmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber w�hle sorgf�ltig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gew�hrt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. �berlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Pl�tzlich geht ihm ein Licht auf, er st�rmt zur�ck und keift den G�rtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven H�rfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der G�rtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30cm langen Simmel gebeten habe?"

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Was ist der Unterschied zwischen Muttermilch und Kuhmilch?
Muttermilch ist billiger und h�bscher verpackt.

Der ist echt genial!

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"Komme ich zu sp�t?", ruft Tante Margot und st�rzt mit dem Abfalleimer in der Hand und Lockenwicklern im Haar zum M�llwagen.
"Nein, nein, springen sie ruhig noch schnell rein!"

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Wie bekommt man einen einarmigen Australier vom Baum?
Man wirft eine Flasche Bier nach ihm.

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Ein Mann wird untersucht. Doktor:"Ihnen bleiben zum Leben noch 10."
Mann:"10 was?" Doktor:"9...8...7...6..."

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Was steht auf dem Grabstein von 'nem Spanner?
Er ist weg vom Fenster!

Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Pr�sident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenausz�hlung verloren haben,damals die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der gr��te terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment l�utet die Pausenklingel und alle Sch�ler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zur�ck kommen, l�dt Pr�sident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Pr�sident, ich habe f�nf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenausz�hlung verloren haben,damals die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der gr��te terroristische Anschlag aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten fr�her geklingelt?
5. Wo ist Bob???

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Die Regierung spart, jetzt m�ssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.

Lachwurzn, deine Witze erheitern mich jeden fr�hen Morgen.

Daf�r:

Einer meiner Top 100 ist folgender (speziell unserem Freund Mobbi gewidmet, der in letzter Zeit anscheinend etwas morbider Laune ist):

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verl�sst. Der Eingang �ffnet sich und zwei M�nner in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengl�ser. Einer der beiden f�hrt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem wei�en Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nerv�se Gespr�che, trotzdem gehen die M�nner ins Cockpit, schlie�en die T�re und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nerv�se und fl�chtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterpl�tzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben w�rde, und im Meer versinken wird, f�llt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du wei�t Bob, eines Tages werden die Leute zu sp�t schreien, und dann werden wir alle sterben."

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Warum k�nnen Frauen nicht Boxen?
Weil sie keine Rechte haben!

Die gesamte ehemalige Bundesregierung stirbt bei einem Flugzeugabsturz und kommt bei Petrus im Himmel an. Sie werden von Petrus durch verschiedene Zimmer gef�hrt, wo sehr viele Uhren stehen.
Fragt Schr�der Petrus: „Warum stehen hier so viele Uhren?"
Darauf Petrus: „F�r jeden Menschen auf der Welt gibt es eine Uhr, welche die Lebenszeit anzeigt - und immer, wenn einer l�gt oder betr�gt, stellt sich die Uhr immer eine Stunde vor."
Darauf Schr�der: "Von wem ist denn da die Uhr, die auf Null steht?"
Petrus: „Vom Papst, der hat noch NIE gelogen!"
Schr�der: „Und wo sind unsere Uhren, die der Bundesregierung?“
Darauf Petrus: „Ach eure, die benutzen wir in der K�che als Ventilatoren!“

Zwei Ostfriesen stehen auf einer Br�cke.
Sagt der eine "Das ist die Elbe".
Sagt der andere "Nein, das ist der Rhein".
Dem anderen ist es zu bl�d und er sagt "Ich spring runter und guck nach, was es ist".
Nach mehreren Stunden kommt er wieder hoch und sagt "Das ist weder der Rhein noch die Elbe, das ist die A7."

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Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegt�te?
Keiner. Beide sind aus Plastik und gef�hrlich f�r Kinder.

In diesem Sinne w�nsche ich dir eine sch�ne Woche! Und komm gesund wieder (�sterreichische Zeitungen haben ja noch nicht nachgedruckt, die Chancen sollten also ganz gut stehen).

Der war exzellent. Warum kenne ich nicht solche Witze?

Muss das sein? Deine Witze heitern mich immer wieder auf(ich bin da nicht der Einzige).

Jetzt neu auf 2 CD's: Die Bibel 2.0�!

Nachdem treue Anh�nger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, da� wir einen "Sprung vor dem Komma" f�r mehr als nur gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im einzelnen:

Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.

3.Teil: Das "Brandneue Testament".

Mit Erweiterung "Das irre coole Testament f�r Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.

Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten m�glich! Auch BlueMoon G�tter!

Auch weibliche G�tter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!

Ausf�hrliche Bebilderung f�r Einsteiger. Durch den Hypertext f�hrt "Herody, die happy Hostie"

Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.

Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

Homosexualit�t: Jetzt erlaubt!

Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung f�r Priester!

Analverkehr: Statt Tods�nde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!

Wollust und V�llerei voll implementiert!

In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.

In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!

Bin�rer Himmel/H�lle Switch jetzt erweitert um:
- Disneyland
- Mallorca
- Kalksburg
- Kampfstern Galactica
- Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

Sintflut-Option erg�nzt durch:
- Erdbeben
-Alienattacke von Andromeda VI
- Atom-GAU
- Doppelstunde Latein
- Spinat

G�ttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch g�ttliche T�chter, Androiden, Roboter!

Statt zwangsl�ufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:
- Finaler Rettungsschu�
- AIDS
- Autounfall
- Suizid
- Laut Bundesgesundheitsamt v�llig ungef�hrliche Lebensmittelfarben
- Atari
- Begnadigung

Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen f�r religi�sen Fanatismus!

Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

F�r "HERR" jetzt statt simpler Gro�schrift volle ANSI-Unterst�tzung:

Farbe, Invers, Blinkend. Autorit�ten werden automatisch erkannt.

WYSIIIB: "What You See: Ignore It. Believe!"

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverst�ndlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdr�ckungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll �bernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterst�tzt.

Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0�. F�r nur 666,- Euro bei jedem Fachh�ndler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

Systemvoraussetzungen: Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgl�ubiger.

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Ich habe zehn Gebote. Die ersten neun heissen: Du sollst nicht langweilen! (Billy Wilder)

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Doktor:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht f�r sie.
Die schlechte: sie haben eine unheilbare Krankheit.
Die gute: sie wird nach ihnen benannt!

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Ein Patient geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen, beim Kaffee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge. "
Nach kurzem �berlegen meint der Doktor: "Vielleicht sollten Sie beim n�chsten Mal den L�ffel aus der Tasse nehmen."

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Trinkt der Bauer und f�hrt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.

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Polizisten sind Menschen, die einen Beruf haben wollten, bei dem der Kunde immer unrecht hat.

�So, warst du in der Stadt?�
�Jawohl, Mama. Ich war einkaufen.�

�Und hast du ein neues Hemd gekauft?
�Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft.�

�Sehr gut. Und warst du beim Arzt?�
�Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt.�

�Und hast du dich impfen lassen?�
�Ach, Impfen heisst das Wort.�

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Nur ein G�rtner wei� im voraus, was ihm bl�ht.

Gr��e Geirr�d

"WAS? INS HOTEL?" schreit sie schockiert.

"Nein, nein, das ist ein Missverst�ndnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen!"

"WAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Peinlich ber�hrt schaut der Mann sich um und zieht sich in die hinterste Ecke zur�ck.

Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen!"

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch das ganze Cafe: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

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Warum ist es so schwer f�r Frauen, aus der K�che herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

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Als ich ein Junge war, erz�hlte man mir, in den USA k�nne jeder Pr�sident werden. Ich fange an, es zu glauben. (Clarence Darrow)

Hahaha! Dar�ber kann ich echt nicht lachen!

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens derma�en erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

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Wenn ein Mann einer Frau h�flich die Wagent�re zum Einsteigen aufh�lt, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

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Die heutigen Wissenschaftler denken, die Dinos starben wegen eines Kometeneinschlages aus. Die Wissenschaftler von �bermorgen werden entscheiden m�ssen, ob die Menscheit wegen der Umweltverschmutzung oder wegen der Benutzung von Windows ausstarben.

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WINDOWS ERROR. (A)bort, (R)etry, (I)nfluence with large hammer?

voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.

In der Produktanweisung wird ein solches Ph�nomen nicht erw�hnt. Ausserdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivit�ten der �brigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fussballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System st�rzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, w�hrend ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen m�chte. Ich �berlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zur�ckzugehen, aber bei Ausf�hren der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuf�hren. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

K�nnen Sie mir helfen?
Danke, ein User

Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr h�ufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten F�llen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verst�ndnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" z�hlen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unm�glich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zur�ckzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unm�glich machen. Es ist nicht m�glich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu l�schen, zu verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen - Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung f�r alle Fehler und Probleme �bernehmen, unabh�ngig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste L�sung ist das h�ufige Ausf�hren des Befehls: C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie �fter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten m�ssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie f�r die "Gesellschaftsfehler" uneingeschr�nkt haften.

Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverh�ltnism�ssig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die M�glichkeit, zus�tzliche Software zu installieren, um die Leistungsf�higkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Gl�ck!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekret�rin im Minirock 3.3! Dieses Programm vertr�gt sich nicht mit Gattin 1.0 und k�nnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

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Windows Vista - "Insert wallet into Drive A: and press any key to empty."

Er geht zum Bauern und fragt ihn wie viel die Scheune kosten w�rde.
Der Bauer m�chte nicht viel daf�r.

Meint der Gesch�ftsmann aber: Der Bienenstock dort dr�ben muss weg, ich kann Bienen nicht ausstehen!

Meint der Bauer: Ne, der bleibt da! Ich mache ihnen einen Vorschlag - sie binden sich einen Tag nackt an den Baum und wenn sie auch nur eine einzige Biene sticht, �berlasse ich ihnen die Scheune umsonst! Sollte sie aber keine Biene stechen, bleibt der Stock da!

Abgemacht!

Am n�chsten Tag verrichtet der Bauer sein Tageswerk und kommt abends ziemlich m�de nach Hause. Dann f�llt ihm ein, dass er den Mann vergessen hat. Er geht zu dem Baum und findet den Mann komplett fertig und ersch�pft in den Seilen h�ngend.

Bauer: Oh mein Gott! Haben sie die Bienen gestochen???
Gesch�ftsmann keuchend und v�llig erledigt: Nein, aber dieses Kalb dort dr�ber hat keine Mutter!!!

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Sitzen zwei M�nner im Theater. Der eine: "Pa� auf, gleich kommt der gro�e Monolog".
Der Andere: "Hoffentlich setzt der sich nicht vor uns".

Petrus hat daf�r nur ein L�cheln �brig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? S�mtliche guten Fu�ballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, M�ller, Maradona, Ronaldo..."

Der Teufel l�chelt zur�ck: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

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Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" - "Nein, ich genie�e sie."

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Wie kann man die Augen einer Blondine leuchten lassen?
Taschenlampe ans Ohr halten.

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Lieber einen zuviel getrunken als einen zuviel bezahlt.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und einem starken Cocktail?
Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel.

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und sch�ttete sie in das Glas und sch�ttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten nat�rlich in die Zwischenr�ume der gr��eren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und sch�ttete ihn in das Glas. Nat�rlich f�llte der Sand die letzten Zwischenr�ume im Glas aus.

"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten," Ich m�chte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben, ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder, Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie �brig blieben - ihr Leben immer noch erf�llen w�rden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas f�llen, bleibt kein Raum f�r die Kieselsteine oder die gro�en Steine.
So ist es auch in ihrem Leben: wenn sie all ihre Energie f�r die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie f�r die gro�en keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit f�r ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit f�r Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die gro�en Steine, sie sind es, die wirklich z�hlen. Der Rest ist nur Sand.

...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den gro�en Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und sch�ttete ein Glas Bier hinein. Das Bier f�llte den noch verbliebenen Raum im Glas aus. Dann war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte: egal, wie erf�llt dein Leben ist, es ist immer noch Platz f�r ein Bier.

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Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. An der Theke sitzen 10 Lilliputaner.
Fragt er verdutzt: "Nanu, ist der Kicker/Wutzler kaputt?!"

Volkshochschulkurse f�r Frauen

Voraussetzung: Vorhandensein eines m�nnlichen Partners, ohne den der p�dagogische und praktische Mehrwert entf�llt

Dauer:
Br�nette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module:

MODUL I : Das Gehirn benutzen wollen
1) das Schicksal akzeptieren lernen: ich bin als Frau geboren
2) den gewohnten Lebensraum kennenlernen: die K�che
3) wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung ? (unter Aufsicht)
4) wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe
5) Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
6) Programmierkurs I: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
7) Programmierkurs II: (nur f�r Br�nette & Rothaarige): der Videorecorder

MODUL II : Fahrkurs
1) Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
2) Gruppendynamische �bung: was mu� ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3) Einparken, 1.Teil: Grundwissen
4) Einparken, 2.Teil: Man�ver
5) Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
6) Das Getriebe: vollst�ndige Unterweisung (f�r Blondinen nur Automatikgetriebe)
7) Korrektes Benutzen des Blinkers
8) Geometrie Grundkurs: Bewegliche K�rper
9) Optische Wahrnehmung: rote, gr�ne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
10) Sonderkurs: Einparken in der Garage
11) Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug und Zubeh�r
12) �berlebenskurs I: wo ist der Warnblinker ?
13) �berlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
14) �berlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch !)
15) �berlebenskurs IV: �l- und Wasserstand erfolgreich pr�fen

MODUL III : Das Leben zu zweit
1) PMS (das pr�menstruelle Syndrom): ...ist mein Problem, meinen Partner bel�stige ich nicht damit
2) Grundverst�ndnis Schuhe: keine Abs�tze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
3) Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der �bungen vom Typ "bist Du fertig ?"
4) Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
5) Soziologie: Fu�ball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
6) B�rgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
7) B�rgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der M�nner zum Thema "Fu�ball"
8) B�rgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
9) Wie vermeide ich unn�tige Fragen. Z. B. "findest du mich dick?" oder "liebst du mich?")
10) Aufrichtigkeit I: Frauen pubsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
11) Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs f�r Br�nette): der m�nnliche Teil der Frau
12) Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
13) Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getr�nkek�sten schleppen
14) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
15) Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

MODUL IV : Umgang mit der Realit�t
1) Telefonkurs: wann mu� ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2) Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3) TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4) TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realit�t
5) Ich und mein K�rper: das Gesetz der Schwerkraft
6) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel l�gen nicht

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Ich bin eigentlich sehr gutm�tig. Wenn ich Freunde h�tte, w�rden die das best�tigen.

Ansonsten ist Modul II kein Problem!

Revenge hat folgendes geschrieben:

Ansonsten ist Modul II kein Problem!

Du k�nntest den Forumsteilnehmern in Ermangelung eines publizierten Fotos wenigsten verraten, wie lange du f�r Modul II brauchen w�rdest (siehe VHS-Kursliste oben).

Ein K�lner, ein Dortmunder und ein D�sseldorfer gehen in eine Kneipe.
Sagt der Dortmunder zum Kellner: "Ich nehme ein DAB."
Sagt der D�sseldorfer: "Ich nehme ein Alt."
Sagt der K�lner: "Ich nehme eine Cola"
Die anderen beiden sind entsetzt: "Warum trinkst du denn Cola?"
Der K�lner: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins."

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Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, da� du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

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Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine Fisch zum andern: "Was machst du denn heute?"
Der andere Fisch schaut zur Wasseroberfl�che und sagt: " Wenn das Wetter so sch�n bleibt, gehe ich schwimmen".

Drei Vampire kommen in eine Bar: Ein deutscher, ein franz�sischer und ein englischer Vampir.
Der deutsche geht an die Theke und sagt zum Barkeeper: "Ein Ma� voll Blut, Null Positiv!" "Gut so!", antwortet dieser und schiebt es ihm hin.
Jetzt ist der Franzose dran (hat etwas bessere Tischmanieren) und bestellt sich ein Weinglas voll Blut, "ebenfalls Null Positiv!" "Wie Sie w�nschen..."
Als letztes bestellt der Engl�nder, und zwar eine Tasse hei�es Wasser. Der Wirt guckt verdutzt, bringt dem Vampir, was er w�nscht, fragt dann aber besorgt: "Ist mit Ihnen alles in Ordnung? Es ist doch nicht normal, dass sich ein Vampir nur Wasser ohne einen Tropfen Blut drin bestellt!"
Da zieht der englische Vampir ein benutztes Tampon aus seiner Jackentasche, wedelt damit vor der Nase des Keepers hin und her und sagt gut gelaunt: "It's tea time, Sir!"

Da mag ich liebe b�se Witze wie Lachwurzns letzten.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier w�rest, Du k�nntest mir helfen, und k�nntest f�r mich den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."

Am folgenden Tag erh�lt der alte Mann eine Email: "Lieber Vater, bitte ber�hre nicht den Garten. Dort habe ich *ES* versteckt! Ich liebe Dich auch. Ahmed".

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen �berall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Entt�uscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erh�lt der alter Mann wieder eine Email vom Sohn: "Lieber Vater, ich hoffe, da� der Garten mittlerweile umgegraben ist und Du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich f�r Dich nicht tun. Ich liebe Dich. Ahmed".

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“Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?”
“Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und h�nge ein Schild an die T�r mit der Aufschrift DAMEN.”

Paaren? Ja. Ob damit auch eine Fortpflanzung verbunden ist bleibt aber eher sehr fraglich.

Dann gibt es nat�rlich noch Succubi/Incubi...

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I just got lost in thought. It was unfamiliar territory.

H�ngt vom Blickwinkel ab. Zum einen sind in einem teil der Mythologie Vampire selber D�monen, oder zumindest von D�monen besessen. Zum anderen wird ein Succubus of auch als sowas wie ein "Sex-Vampir" bezeichnet. Macht ja �hnliches (also Lebenskraft absaugen), nur mit anderen K�rpers�ften.

Direkt Vampire sind sie sicher nicht. Aber wohl die 'n�chsten Verwandten'.

Und die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Ein Truck f�hrt durch die Weiten Amerikas. Pl�tzlich steht am Stra�enrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er h�lt an, �ffnet die T�r und meint zu der Anhalterin: “F u c k or w a l k?” Die Anhalterin seufzt, sie wei�, da� sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier f�hrt. Zerknirscht meint sie: “F u c k!” Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts.
Stunden sp�ter wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: “Sie verlieren Ladung!” Der Fahrer sagt, das k�nne nicht sein, er h�tte H�hner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn h�lt und sagt: “F u c k or w a l k ?”. Darauf das Huhn: “Wooock!”

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Der Geographie-Lehrer in der Schule fragt: "Wer von Euch kennt die Fahnen anderer L�nder?" Meldet sich Jochen und sagt: "Ich! Der Russe stinkt nach Vodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weisswein und der Deutsche nach Bier!"

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Polizist: "Blasen Sie in das R�hrchen!" Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma."
Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter."
Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer: "Geht nicht, bin betrunken."

Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."

Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europ�er haben nicht verstanden, was “Knappheit” bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was “Lebensmittel” sind.
Die Amerikaner fragten, was unter “dem Rest der Welt” zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zus�tzliche Erkl�rung zum Begriff “Meinung”.
Im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch �ber die Bedeutung des Begriffs “ehrlich”.

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Eine Frau fragt ihren Mann: "Schatz, wen w�rdest du lieber mit auf eine einsame Insel nehmen: eine kluge oder eine h�bsche Frau?"
Sagt der Mann: "Ach Schatz, keine von beiden. Du weisst doch, ich liebe nur dich!"

Zum letzten Witz: Echt prima, Lachwurzn. Weiter so!

Ein Deutscher und ein bildh�bsches M�dchen sowie ein Holl�nder und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegen�ber. Pl�tzlich f�hrt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann h�rt man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verl��t, reibt der Holl�nder schmerzverzerrt sein Gesicht.
“Genau richtig”, denkt die Nonne. “Der Holl�nder hat nat�rlich versucht, das M�dchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”
“Genau richtig”, denkt das h�bsche M�dchen. “Der Holl�nder wollte nat�rlich mich im Dunkeln begrabschen, hat ungl�cklicherweise die Nonne ber�hrt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”
“So ‘ne Schweinerei”, denkt der Holl�nder. “Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das h�bsche Madchen zu begrapschen. Hat ungl�cklicherweise die Nonne ber�hrt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.”
Wohingegen der Deutsche denkt: “Im n�chsten Tunnel hau ich dem Holl�nder wieder auf die Schnauze…”

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Was ist der Unterschied zwischen einem gut gef�llten Bikini und einem schlechten Kanzler?
Keiner. Jeder wundert sich, wie er h�lt und jeder hofft, dass er f�llt.

PS: @lachwurzn: Aber ich wei�, dass du noch Witze auf lager hast, die mich aufheitern k�nnen.

CNN berichtet von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weissen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungekl�rter Ursache ein Feuer aus.
Beim Brand wurde George W. Bushs Privat-Bibliothek vollst�ndig zerst�rt. Die beiden B�cher konnten nicht mehr gerettet werden und fielen den Flammen zum Opfer.
George W. Bush zeigte sich entsetzt �ber diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt.

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"Lattenrost" ist keine Geschlechtskrankheit.

Ein Mann komme zum Arzt: "Herr Doktor, ich bin eine Motte."
"Da sind Sie bei mir falsch. Der Psychiater ist gegen�ber."
"Ja, aber bei ihnen war noch Licht."

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Wie ist der Grand Canyon entstanden? Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren...

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen w�rden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begr�ndet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer w�ren typisch m�nnlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, mu� man sie anmachen.

2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.

3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu l�sen, aber in der H�lfte aller F�lle sind sie selbst das Problem.

4. Sobald man sich f�r einen entschieden hat, findet man heraus, da� man noch etwas l�nger h�tte warten sollen, dann h�tte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der M�nner meinte jedoch, Computer w�ren ganz klar weiblich, denn:

1. Keiner au�er ihrem Sch�pfer versteht ihre interne Logik.

2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist v�llig unverst�ndlich f�r andere.

3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben f�r immer sicher gespeichert.

4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn f�r Zusatzkomponenten daf�r aus...

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Timobeil (das): in Managerkreisen �bliches magentafarbenes Zerlegewerkzeug

In der Tradition der Sonnenschein-Jungs gibts jetzt auch ein Heim f�r die schlechtesten Internetseiten: Rasputin.

Besonders einpr�gsam diese Unterseite. Es hat aber noch weitere Perlen sowohl graphisch als auch inhaltlich dort. W�rde sich nach dem Musikgenuss f�rmlich anbieten, zur weiteren pers�nlichen Erbauung.

Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Berlinerin. In der Hochzeitsnacht kauert sie sch�chtern unter der Bettdecke, als er sich auszieht und zu ihr schl�pft. "Mein Daling, ich wei�, es ist das elste Mal f�l uns - nul keine Angst. Ich mache alles was du willst. Was hast du denn am liebsten?" "Ick mag am liebsten die 69." "Oh ! Lindfleisch mit Blokkoli ?"

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Ein Mann beim Metzger: "Morgen. Ich h�tte gerne 200 Gramm von der fetten, groben."
"Tut mir Leid. Sie hat heute Berufsschule!"

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, m�ssen Sie uns schon eine Begr�ndung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erkl�rung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-j�hrige war 80cm gross, der 19-j�hrige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyren�engeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygm�en.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygm�en ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten R�mer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anf�ngt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie k�nnen sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Pl�tzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handt�schchens war die Lehrerin des Zuh�lters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein franz�sisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die M�tresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du w�rtlich �bersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handt�schchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuh�lter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra f�r meinen Franz�sischunterricht einen Legion�r angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Fl�chenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der G�ttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in S�ddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das sch�ne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 M�nner mit einem S�bel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich h�tte sie schon bei Hektor erschlagen..."

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F�hrt ein Autofahrer �ber ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

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American Beer is like making love in a canoe - f u c k i n g c l o s e t o w a t e r. (Monty Python)

Sehr geehrter Big Boss!

Mein Assistent, Herr Studer, ist immer dabei
eifrig seine Arbeit zu tun, und dass mit gro�er Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schw�tzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er l�nger
im B�ro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
�berheblichkeit in bezug auf seine gro�e Kompetenz und �berragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gerne verzichtet. Ich glaube fest daran, dass es Zeit wird f�r ihn
endlich bef�rdert zu werden, um ihm zu erm�glichen, seine eigenen Wege
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

Zweite eMail an den Chef kurze Zeit sp�ter...

Sehr geehrter Big Boss!

Als ich meine eMail von vorhin an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal
nur jede "ungerade" Zeile.

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Ostfriesland zu China: Wir erkl�ren ihnen den Krieg, haben 200 Soldaten und 60 Panzer.
China zur�ck: Kriegserkl�rung angenommen, haben 200 000 000 Soldaten und 150 000 Panzer.
Ostfriesland's Antwort: Kriegserkl�rung zur�ckgenommen, haben zuwenig Betten f�r die Kriegsgefangenen.

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant. Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Ma�krug. Japaner: "Wieso ist das Bier so gro�?" Wirt: "In Texas ist alles so gro�!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak. Er bekommt ein �ber den Tellerrand h�ngendes, riesiges Steak. Japaner: "Wieso ist das Steak so gro�?" Wirt: "In Texas ist alles so gro�!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links." Der Japaner geht links, dann aber rechts, und f�llt in den Pool. Japaner: "Bitte nicht abziehen !"

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Fallen zwei Tafeln Schokolade die Treppe runter. Sagt die eine: "Aua, meine Rippen!" Entgegnet die andere:"Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die N�sse gefallen!"

Kurze Zeit sp�ter l�utet es erneut. Petrus �ffnet wieder, der gleiche Mann steht davor und sagt wieder "Hallo, ich bin der Hu...", worauf er wieder verschwindet. Petrus ist schon leicht ver�rgert.

Kurze Zeit sp�ter noch einmal das gleiche Spielchen - "Hallo, ich bin der Hu..." und weg ist er. Petrus schreit fuchsteufelswild: "Was soll denn das? Will man mich hier �rgern?" Darauf sagt Gott zu ihm: "Sei nicht b�se, das war Hubert, der gerade am Stra�enrand liegt und reanimiert wird."

Ein junges Paar verungl�ckt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelst�r stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten k�nnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen w�ren.

Petrus meint nur: “Na, mal sehen, was sich machen l�sst.”, und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zur�ck: “Alles klar, ihr k�nnt heiraten!”

“Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?”

Worauf Petrus m�de den Kopf sch�ttelt: “Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?”

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If god doesn't destroy Hollywood Boulevard, he owes Sodom and Gomorrah an apology. (Jay Leno)

Gru�,
Tekton

Jeder hat vorher noch einen Wunsch frei, der Deutsche hat aber zwei W�nsche frei, weil seine Fu�ballmannschaft bei der letzten WM gegen die unbeliebten Iraker 8:0 gewonnen hat.

Zuerst ist der Holl�nder dran, dieser w�nscht sich ein Kissen auf den R�cken. Es wird ein Kissen gebracht, auf seinen R�cken gelegt und er bekommt 50 Peitschenhiebe.

Danach ist der �sterreicher dran, dieser w�nscht sich 2 Kissen auf den R�cken. Es werden 2 Kissen gebracht, auf seinen R�cken gelegt und er bekommt 50 Peitschenhiebe.

Als letztes kommt der Deutsche dran, dieser w�nscht sich aber die 3-fache Anzahl von Peitschenhieben. Verdutzt schauen der Holl�nder und der �sterreicher, genauso wie die Araber. Darauf l�sst der Deutsche seinen 2. Wunsch los: "Und als zweites w�nsche ich mir den Holl�nder auf den R�cken".

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Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, w�rst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und Du?"

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Warum soll der Stadionrasen des Happel-Stadions in Wien einbetoniert werden?
Damit das Spielniveau der �sterreichischen Nationalmannschaft nicht noch tiefer sinken kann.

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Was unterscheidet einen Marschflugk�rper von einem Z�pfchen?
Das M.

Ein Mann erleidet Schiffbruch und landet mutterseelenallein auf einer Insel. Nach drei Tagen ist immer noch keine Rettung in sicht, er rechnet schon mit dem sicheren Tod, als eine vermeintlich leere Flasche angeschwommen kommt. Aus Langeweile �ffnet er sie. Pl�tzlich erscheint ihm ein Geist aus der Flasche und bietet ihm einen Wunsch an.
"Ja", sagt der Mann erfreut und w�nscht sich eine Autobahn, die �ber dem Meer schwebt und einen Ferrari, mit dem er so schnell wie m�glich in seine Heimat fahren kann. Der Geist fragt ihn, ob er ein bisschen spinnt, er soll sich einen anderen Wunsch suchen, weil dieser zu kompliziert ist und der Mann zuviel verlangt.
Der Mann �berlegt und antwortet schlie�lich, dass er dauernd Probleme mit Frauen hat und nicht nachvollziehen kann wie sie denken. Deswegen w�nscht er sich, die Frauen endlich mal verstehen zu k�nnen.
Der Geist antwortet: "Willst du die Autobahn 2 oder 3-spurig?"

Ein Pilot der Lufthansa �berlebt den Absturz sein Maschine im Stillen Ozean und rettet sich auf eine einsame Insel.
Nach 10 Jahren erscheint ein Fee und spricht: "Lieber Pilot, Du hast einen Wunsch frei!" und der Pilot entgegnet: "Ich brauche eigentlich nichts, ich habe die Ruhe die ich immer wollte, Essen und Trinken habe ich auch und f�r Sex habe ich ein Loch in eine Palme gebohrt, das ich mit �l f�lle."

Die Fee entsetzt: "Du verlangst nicht einmal nach gutem Sex mit einer Frau ?"

Da meint der Pilot: "O.K. Fee, wenn Du schon mal da bist, dann w�nsche ich mir Sex mit Dir!"

Die Fee entkleidet sich und legst sich in den Sand. Der Pilot holt aus und tritt Ihr voll zwischen die Beine. Die Fee schreit nur auf und br�llt: "Bist Du wahnsinnig!"
Der Pilot darauf: "Ich mu� doch schauen, ob noch H�rnchen drinnen sind!"

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"Das haben wir gleich", sagte der Anwalt und meinte das Geld seines Mandanten.

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Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield. Als n�chster Gegner von Tyson war �brigens Prinz Charles geplant: der h�lt wenigstens 12 Runden durch.

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Was unterscheidet einen englischen, franz�sischen und deutschen Rentner?
Der Engl�nder trinkt seinen Whisky und geht zum Pferderennen.
Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur Freundin.
Und der Deutsche? Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit.

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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was k�nnen sie mir da geben?"
Die Apothekerin �berlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

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Woran erkennen Arch�ologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich st�rker abgenutzt.

- Die Bibel der Moslems hei�t Kodak.

- Der Papst lebt im Vakuum.

- In Frankreich hat man die Verbrecher fr�her mit der Gelatine hingerichtet.

- Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der B�rse.

- Bei uns d�rfen M�nner nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

- Gartenzwerge haben rote M�tzen, damit sie beim Rasenm�hen nicht �berfahren werden.

- M�nner k�nnen keine M�nner heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

- Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen t�dlichen Unfall �berlebt.

- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut f�r die Umwelt ist.

- Eigentlich ist adoptieren besser. Da k�nnen sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und m�ssen nicht nehmen, was sie bekommen.

- Adam und Eva lebten in Paris.

- Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnversch�ttung.

- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur S�dhalbkugel.

- Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

- K�he d�rfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht versch�tten.

- Regenw�rmer k�nnen nicht bei�en, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

- Wenn man kranke K�he isst, kriegt man ISDN.

- Die Fischst�bchen sind schon lange tot. Die k�nnen nicht mehr schwimmen.

- Ich bin zwar nicht getauft, daf�r aber geimpft.

- Nachdem die Menschen aufgeh�rt haben, Affen zu sein, wurden sie �gypter.

- Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrg�ste entleerten sich auf den Bahnsteig.

- Neben Prunks�len hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

- Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

- Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

- Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

- Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der st�rkste Mann es nicht halten kann.

- Wir gingen in den Zoo. Es war ein gro�er Affe im K�fig. Mein Onkel war auch dabei.

- Der Landwirtschaftsminister lie� die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fra�en zuviel.

- Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen. In den Nebenstra�en pflanzten sich M�nner und Frauen fort.

- Die Streichh�lzer m�ssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

- Meine Tante schenkte mir eine Sparb�chse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen f�rs Papier, und vorne f�rs Harte.

- .....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegen�ber dem Park war ein Haus, wo die M�tter ihre Kinder geb�ren. Eine Geb�rmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

- Der Fr�hling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Fr�hjahr legen die H�hner Eier und die Bauern Kartoffeln.

- Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn h�tten sich sonst aufgeregt.

- Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum �ber den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

- Die Eiskunstl�uferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr R�ckchen im eigenen Wind.

- Die Menschen wurden fr�her nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Es w�rde mich ja interessieren, wer von euch da bei welchem Satz am meisten gelacht hat...

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Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer?
An den Fliegen zwischen den Z�hnen.

Das ist mein Favorit. Da steckt viel Weisheit drin.

aber auch:

sind spitze!

Der �lwechsel, wenn die Frau ihn machen l�sst:

Sie ...
... f�hrt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... f�hrt entspannt aus der Werkstatt

Gesamtaufwand:
50,00 EUR f�r den �lwechsel
1,00 EUR f�r den Kaffee (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
--------
56,00 EUR gesamt-finanzieller Aufwand

Der Zeitaufwand betr�gt in etwa 30 Minuten.

Der �lwechsel, wenn der Mann ihn selbst macht:

Er ...

1. Tag
... f�hrt in den Autoteile- und Zubeh�rhandel
... kauft Motor�l (nat�rlich nur vollsynthetisches – im 5 l Kanister)
... ben�tigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftb�umchen und Handwaschpaste mit
... f�hrt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schl�ssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt ihm noch die �lwanne f�r das Alt�l
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzkl�tze zum Unterstellen nicht auf ihrem Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem Kettcar des Sohnes
... l�st die �lablassschraube und schl�gt sich dabei den Handr�cken am Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, w�scht sich die H�nde, holt ein Pflaster
... muss erst mal den �rger mit einem Bier runter sp�len
... l�st dann die Ablassschraube komplett und l�sst sie in die �lwanne fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits sp�t und der �lwechsel wird auf den n�chsten Tag verschoben
... nimmt noch die �lwanne unter dem Auto hervor

2. Tag
... sch�ttet das Alt�l in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass er dieses auch mal entsorgen m�sste
... f�llt neues vollsynthetisches Motor�l in den Einf�llstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische �l unten wieder raus l�uft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Alt�lsammelbeh�lter und sucht die Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Alt�l verschmierten Arm und beginnt wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... f�llt das noch vorhandene �l ein und startet anschlie�end den Motor zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei Bier zum Fr�hschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motor�l fehlt (liegt auf dem teuren Pflaster verteilt)
... w�scht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und H�nde Wochen ben�tigen, bis sie wieder richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur n�chsten Tankstelle, um das noch fehlende �l zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motor�l und einen Sack �lbindemittel
... ger�t auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss ins R�hrchen blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen F�hrerschein los
... ben�tigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt, ist das �l schon komplett im Pflaster versickert und hinterl�sst deutliche Spuren

Gesamt-Aufwand:
138,00 EUR f�r das Motor�l (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR f�r den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR f�r das �lbindemittel
25,00 EUR f�r eine Kiste Bier
20,00 EUR f�r das Taxi
200,00 EUR f�r neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe f�r Fahren unter Alkoholeinfluss
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2418,00 EUR gesamt-finanzieller Aufwand

Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein neunmonatiger F�hrerscheinentzug.

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"Mami, Mami, alle in der Schule sagen, ich habe so gro�e F��e.."
"Das stimmt doch gar nicht. Stell deine Schuhe in die Garage und komm essen."

Welcher Kerl kauft sich denn bitte eine Kiste Bier f�r 25 Euro? Die kosten zwischen 10 und 15 Euro. Oder spielt der Witz in Schweden?

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Lieber Himbeergeist als gar keinen Verstand.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Sch�n."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da drau�en..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na sch�n."

Ein paar Tage sp�ter sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "F�r wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerh�rt, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine S�nden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem ***** an."

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Herztod und Hirntod sitzen auf der Mauer und streiten sich, wer von ihnen der bessere Tod ist.
"Ich bin garantiert am Sichersten", meint Herztod, "pass gut auf."
Eine alte Frau kommt vorbei, Herztod schnippt und die Frau f�llt tot um.
"Ich bin daf�r schneller", erwidert Hirntod, "aufgepasst."
Eine Blondine kommt vorbei und Hirntod schnippt, schnippt, schnippt...

Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Krallemahallebad - ( Hallenbaddiebstahl )
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Sch�ner Papagei
Bagdad - Befehl eines B�ckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - L�rmskala f�r Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungel�ftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum
Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - Gru� von Prinz Charles an seine Frau (Uhhh, der ist hart.)
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (t�rk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - W�hrung f�r Hundesteuer (ehemals!)
Leberkn�del - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabf�llmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - �kokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Turbanalahalabad - Badekappe
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei K�rperpflege
Brahmaputra - indisches Truthahngericht
Obervolta - Vorsicht Starkstom!
Kandelaber - Sprachbegabung
Polente - arktischer Wasservogel
Windhuk - Furz
Karatschi - Gesundheit!
Prostata - Trinklied
Computer - Gefl�gel-Lockruf

Helft den notleidenden V�geln.
Helft den Notleidenden v�geln.

Ich mag dich ungeheuer!
Ich mag dich Ungeheuer!

Ich habe in Moskau liebe Genossen.
Ich habe in Moskau Liebe genossen.

Die Spinnen!
Die spinnen!

Warum sind f�llige Frauen gut zu V�geln?
Warum sind f�llige Frauen gut zu v�geln?

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

W�re er doch nur Dichter!
W�re er doch nur dichter!

Sich br�sten und anderem zuwenden.
Sich Br�sten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu qu�len.
Die Nackte sucht zu qu�len.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.

... weil sie dann wei�, ob er noch kann.
... weil’s schneller geht, als zu erkl�ren, warum man keinn Bock hat.
... weil sie ohnehin gerade die Betten beziehen wollte.
... weil er endlich mit ihr spricht (wenn auch nicht in ganzen S�tzen).
... weil er ihr Chef ist.
... weil er sie mal wieder „Schatz“ nennt.
... weil man mal wieder etwas gemeinsam macht.
... weil er seinen Job los ist.
... weil er nicht wei�, da� es das letzte Mal ist.
... weil er danach den M�ll runterbringt.
... weil sie dann endlich aufh�rt zu frieren.
... weil danach wieder zwei Wochen Ruhe ist.
... weil Sex besser wirkt als Antifalten-Creme.
... weil sie dann mal laut schreien darf, ohne als hysterisch zu gelten.
... weil der Chef heute so gemein zu ihm war.
... weil sich danach besser �ber die Schramme in seinem neuen Auto reden l��t.
... weil das TV-Programm noch langweiliger ist.
... weil er sonst gar keinen Sport macht.
... weil die Gesch�fte schon geschlossen haben.
... weil er mal 5 Minuten nicht nach anderen Frauen schielt.
... weil er danach nicht mehr so muffig ist.
... weil danach das Wirtschaftsgeld erh�ht wird.
... weil sie Lust hat.
... weil M�nner beim Sex st�rker schwitzen und danach alle M�cken auf ihn fliegen.
... weil er danach sofort einschl�ft und sie allein auf Piste kann.
... weil sie sonst neue Batterien kaufen m��te.
... weil er dabei endlich das bescheuerte T-Shirt auszieht.
... weil sie es morgen im B�ro allen Kolleginnen erz�hlen kann.
... weil sie vier Gl�ser Wein getrunken hat.
... weil sie daf�r 500 Euro bekommt.
... weil die Vers�hnung damit perfekt ist.
... weil das Sahnet�rtchen vom Nachmittag verbrannt werden mu�.

Darum schl�ft er mit ihr ...

... weil er geil ist.

Danke, da� ihr in meiner Abwesenheit diesen thread nicht absterben habt lassen. Und die Beitr�ge waren guuuuuuuuut...

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schlu�, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgeh�ngt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schlie�en, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard geh�rte."

Eine Woche sp�ter berichtete eine �sterreichische Zeitung: "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben Wiener Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies l��t den Schlu� zu, dass unsere Wiener Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten."

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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet."

Die Sig. ist auch super!

Als er dem Taxifahrer seine Lage erz�hlt, sagt dieser: ''Kein Problem,du musst nur um Mitternacht auf den Friedhof gehen. Dort steht dann eine Nonne, der musst du nur 3mal ''ich bin der heilige Geist' ins Ohr fl�stern und du kannst alles mit ihr machen was du willst''.

Gesagt getan, geht der Seeman nachts zum Friedhof und dort steht tats�chlich die Nonne. Er fl�stert es ihr ins Ohr und der Taxifahrer hatte nicht gelogen. Danach bekommt der Mann jedoch ein schlechtes Gewissen und sagt: "'Ich muss dir was gestehen, ich bin gar nicht der heilige Geist."

Da sagt die Nonne: 'Ich muss dir auch etwas gestehen, ich bin gar keine Nonne, sondern der Taxifahrer.''

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Ein Blinder kommt mit seinem Blindenhund in einen Laden. Da packt er pl�tzlich den Hund am Schwanz und wirbelt ihn durch die Gegend.
Da fragt der Verk�ufer:"Warum machen sie denn das?"
"Wieso? Ich gucke mich doch nur um."

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Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Symptom: Trinken hinterl�sst weder Geschmack noch Befriedigung; Bier ist ungew�hnlich hell und klar.

Ursache: Glas leer

Abhilfe: Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

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Symptom: Trinken hinterl�sst weder Geschmack noch Befriedigung; dein Bauch ist nass

Ursache: Mund beim Trinken nicht ge�ffnet oder Glas an falsche Gesichtspartie gehalten

Abhilfe: Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel �ben so lange wiederholen, bis es klappt

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Symptom: F��e sind kalt und nass

Ursache: Glas in falschem Winkel gehalten

Abhilfe: Glas so lange kippen, bis �ffnung zur Decke zeigt

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Symptom: F��e sind warm und nass

Ursache: Blasenschlie�muskel au�er Kontrolle

Abhilfe: Neben n�chsten Hund stellen und nach einiger Zeit beim Wirt �ber fehlende Stubenreinheit des ersteren beschweren; Freibier als Entsch�digung verlangen

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Symptom: Fu�boden bewegt sich unter Dir

Ursache: Du wirst hinausgetragen

Abhilfe: Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht; falls nicht: "Hilfe, ich werde entf�hrt!" br�llen

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Symptom: Wand mit Deckenfliesen tapeziert; Lampe ragt daraus hervor

Ursache: Du bist nach hinten gekippt

Abhilfe: Falls Dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm steht, tu nichts; sonst lass Dich hochheben und am Tresen festschnallen

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Symptom: Alle ist tr�be; Mund voller Zigarettenkippen

Ursache: Du bist nach vorne gekippt

Abhilfe: Siehe oben

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Symptom: Alles ist dunkel

Ursache: Die Kneipe schlie�t

Abhilfe: Panik

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Symptom: Das Taxi nimmt pl�tzlich ungew�hnliche Farben und Muster an

Ursache: Der Bierkonsum hat Deine pers�nliche Grenze �berschritten

Abhilfe: Mund zuhalten

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Symptom: Du erwachst in hartem, kaltem und nassem Bett; Schlafzimmer nicht zu sehen

Ursache: Du hast im Rinnstein geschlafen

Abhilfe: Auf die Uhr sehen, ob schon eine Kneipe offen hat

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Wer das Bier nicht ehrt, ist des Deliriums nicht wert.

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so, als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des M�ulchens an und �ben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es �ffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das M�ulchen schlie�en.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmei�en Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des M�ulchens. Schlie�en Sie es und z�hlen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Lebenspartner aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschlie�end den Katzenhals.

7. Pfl�cken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein gro�es Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endst�ck eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Lebenspartner, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenm�ulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. �berpr�fen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille f�r Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Lebenspartners und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenh�uschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schlie�en Sie die T�r in H�he des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das M�ulchen mit einem Dessert-L�ffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und h�ngen Sie die T�r zur�ck in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und �berpr�fen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegen�berliegenden Stra�e holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit W�scheleine zusammen. Kn�pfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe �ber, �ffnen Sie das M�ulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem gro�en St�ck Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und sch�tten sie Wasser hinterher um die Pille herunter zu sp�len.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Lebenspartner ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, w�hrend der Arzt Finger und Arm n�ht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem R�ckweg am M�belhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15. Verschenken Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund...

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Die Katze ist ein freier Mitarbeiter, der Hund ein Angestellter.

Sie standen an den H�ngen und Pisten.
Sie standen an den H�ngen und pissten.

@ Frog: War�n Kommentar im deutschen Fernsehen beim Skirennen.

Woher kennst du meine Katze?

Wobei - da fehlt dann noch ein Kapitel: Besorg dir einen Eishockey Ausr�stung, denn deine Katze wird mittlerweilen so sauer sein, da� sie dich bei der R�ckkehr aus dem Krankenhaus attackieren wird...

Oh ja - das k�nnen die Stubentieger...

"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen, aber eine Dose �ffnen hei�t nicht gleich eine Dose �ffnen. Vielmehr kann man viel �ber den Charakter des sogenannten Dosen-�ffners erfahren, indem man ihm beim Dosen �ffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen zu erkl�ren, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele:

1. Der 08-15-Typ: Dieser h�lt die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der �ffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlens�ure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der �ffner wieder zur�ckgebogen.

2. Der coole Typ: Er �ffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den �ffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und rei�t sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlens�ure ist �berm��ig laut, um auch gen�gend Aufsehen zu erregen.

3. Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Utzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen �brigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichm��ig verteilte. Die Kohlens�ure kommt erst gar nicht zum Zischen.

4. Der S�ufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, h�lt dieses an den Mund und �ffnet die Dose (fast genauso wie der 08-15-Typ, jedoch schneller !). Die rausstr�mende Cola ist in ca. 3-5 sek. verschwunden (in der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen M�gen) nach weiteren 3-5 sek. wieder au�erhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlens�ure wird vom Rauschen der Cola �berlagert.

5. Der Snob: Zieht sich erstmal die wei�en Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann h�lt er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt er den �ffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger) und zieht den �ffner so leicht nach vorn, da� kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den �ffner zur�ck. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Sch�tt-Aufsatz auf die Dose und sch�ttet sich einen Schluck in sein Bleikristall-Glas.

6. Der gewaltt�tige Typ: Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie so lange, bis der Verschlu� durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu h�ren.

7. Der Programmierer: Er schreibt erst ein Flu�-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das �ffnen einer Cola-Dose erkl�rt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose �ffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

8. Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-�ffnungs- Automaten. Das �ffnen erfolgt �ber einen Kran-�hnlichen Arm, der �ber der Dose angebracht wird. Bastler, die �ber einen Computer verf�gen, steuern das �ffnen nat�rlich �ber ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauem Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim �ffnen etwas lauter.

9. Der Physiker: Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschlie�end leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des �ffners. Die Cola ist f�r ihn die unwichtigste Sache �berhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kr�fte, die beim �ffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases (wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

10. Der Chemiker: Sprengt den �ffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall �bert�nt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, f�ngt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

11. Der Mantafahrer: Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz - irgendwer mu� ja die Jugend vor denen sch�tzen) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschl�ssel) und den �ffner (ohne die Dose zu �ffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Stra�e und heitzen einmal mit ihrem Manta r�ber und dann noch mal �ber die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzut�ten. Anschlie�end schl�rfen sie die Cola auf.

12. Der Sozial-Psychologe: Versucht die Cola-Dose zu �berreden, sich von selbst zu �ffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. h�rtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial- Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.

13. Der Ostfriese: Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem �ffner. Anschlie�end geht er ins Gesch�ft, reklamiert die Dose und kauft sich daf�r lieber einen K�stennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch!).

14. Der Indianer: Er macht einen Regentanz um die Dose. Es f�ngt an zu regnen. Anschlie�end wartet er, bis die Cola-Dose gen�gend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

15. Der Proll: Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosen�ffner aus der Hose ("ach so, der Dosen�ffner war das..."), an dem Gl�ckchen h�ngen, damit auch alle gucken! Anschlie�end setzt er den Dosen�ffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken rei�t er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fu� bricht. Aber das Wichtigste: er ist Mittelpunkt des Abends (und sp�ter im Krankenhaus!) !

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Rettet den Wald! Esst mehr Biber !

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschw�rt er den Teufel. Der kommt auch prompt
und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Proze�, bist f�r
Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen wei�t du die Aktienkurse vom n�chsten
Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Daf�r bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig
in der H�lle schmoren. Na, was sagst du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein. Dann sagt er: "Moment mal...
Irgendwo muss da doch ein Haken sein?"

Was ist das, wenn zwei Anw�lte mit ihrem Wagen gegen eine Mauer rasen?
Verschwendung. Es h�tten vier Anw�lte in den Wagen gepa�t.

Ein Anwalt gewinnt seinen Proze� und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!"
Der Mandant telegrafiert zur�ck: "Sofort berufen!"

O.J. nach dem Proze�: "Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder?!..."

"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Z�hne ausgeschlagen?"
"Er hatte nicht mehr, Herr Richter".

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Sch**�e?
Der Eimer.

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Keine Angst vor Windows! Ungeladen ist es v�llig harmlos.

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewaltt�tig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte. Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz,so wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut �ber die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen S�hnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein M�nnchen und ein Weibchen.In sechs Monaten werde ich den gro�en Regen schicken."

Noah st�hnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den l�stigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah sa� in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. 'Noah',rief der Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'

Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gn�dig und verstummte.

Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah? Da trocknete Noah seine Tr�nen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Ma�angaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr wei�, wie lang eine Elle ist. Also mu�te mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zun�chst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzul�ssig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundst�ck gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende T�ren, eine Sprinkleranlage und einen L�schwassertank ben�tige. Auf einen Hinweis, ich h�tte im Ernstfall rundherum genug L�schwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich �ber sie lustig machen. Als ich ihnen erkl�rte, das Wasser k�me noch in gro�en Mengen, und zwar viel mehr als ich zum L�schen ben�tigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gew�sser, solle.Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich k�nnte ja gern ein Schiff bauen, m�sste aber selbst zusehen, wie es zum n�chsten gr��eren Flu� k�me. Mit dem Bau eines Sperrwerks k�nnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpr�sident zur�ckgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Beh�rde an, der mir erkl�rte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Br�ssel eine Werftbeihilfe beantragen k�nne; allerdings m�sste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorl�ufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anh�ngig, der einen Gro�handel f�r Tierfutter betreibt. Der h�lt das Vorhaben f�r einen gro�en Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erkl�rt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er h�rt mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit. Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern d�rfen nicht mehr eingef�hrt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das F�llen von B�umen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies sch�dige den Naturhaushalt und Das Klima. Au�erdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in K�rze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von B�umen an anderer Stelle sei deshalb v�llig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schlie�lich, f�r das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie w�hlten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der ging zur Gewerkschaft, und die wollte mir zun�chst einen Tarifvertrag f�r den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, wei�t du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit dr�ngte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir �berzeugt hatte, meldete sich der �rtliche Tierschutzverein und r�gte die artwidrige Haltung.Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Er�ffnung eines Zoos f�r gesch�ftssch�digend h�lt. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europ�ischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und gr�ble im Moment dar�ber, was ich als Transportziel soll. Und wusstest du, da� z.B. geweihtragende Tiere w�hrend der Brunftzeit �berhaupt nicht transportiert werden d�rfen? Und die Hirsche sind st�ndig am Schnackseln, wie F�rstin Gloria sagen w�rde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die s�dlicheren! Herr, wu�test du das? �brigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du wei�t schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden k�nnen. Dir ist nat�rlich auch bewu�t, da� ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanw�lte pr�fen gerade, ob diese Vorschriften auch f�r Hasen gelten. �brigens: wenn du es einrichten k�nntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen K�stenmeeres aufh�lt, bek�me ich die Genehmigung viel einfacher. Du k�nntest dich doch auch einmal f�r mich bem�hen. Ein Umweltsch�tzer von Greenpeace erkl�rte mir, da� ich G�lle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der k�nftig �berfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben denVerdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?'

Noah fing wieder an zu weinen. Da h�rte der Regen auf, der Himmel klarte
auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wundersch�ner Regenbogen. Noah blickte auf und l�chelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerst�ren? Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!'

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Lieber einen dicken Chef als ein mageres Gehalt.

Pr�sident Bush fliegt mit seinen Beratern �ber New Orleans. Auf einmal sagt Pr�sident Bush: "Kommt, wir schmeissen eine 100-Dollar-Note runter, dann ist wenigstens 1 Mensch gl�cklich!"
Darauf meint der erste Berater: "Nein, schmeissen wir doch lieber zwei 50er runter, dann sind zwei Menschen gl�cklich!"
"He, lasst uns doch gleich vier 25er Noten runterschmeissen, dann sind ganze vier Menschen gl�cklich!", t�nt es vom zweiten Berater.
Pl�tzlich sagt der Pilot: "Wenn Sie nicht das Maul halten schmeisse ich Sie h�chstpers�nlich hier runter, dann ist die ganze Welt gl�cklich!"

Am ersten Tag wird er durch die B�ros gef�hrt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter k�nnen ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen �berrascht antwortet der Mann: " 300 Euro die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldb�rse heraus, gibt ihm 600 Euro und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn f�r 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef f�hlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem L�cheln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

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Fr�her habe ich mich mit euch auseinandergesetzt - heute setze ich mich mit euch zusammen.

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausf�hrungen zu Ende gekommen war, traf der B�rgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen f�r sein zu sp�t kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochw�rdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte sogar die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Und die Moral von der Geschichte:

Komm niemals zu sp�t!

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
"Ich m�chte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit
allen Details auf meinen Penis t�towiert haben."

Der T�towierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber
1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose
m�glich und
2. dauert das Ganze sehr lange!"

Gesagt,getan.

Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick
auf sein bestes St�ck und ist hellauf begeistert:
Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit
allen Details absolut ma�stabsgerecht auf seinem Pimmel
t�towiert.

Pl�tzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und f�ngt
f�rchterlich zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel
und stellt fest, dass ihm der T�towierer genauso
datailgetreu einen gr�nen
Traktor auf den Sack t�towiert hat.

Er stellt den T�towierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der
*****e stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder
rausziehen!".

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einen guten hab ich noch, der kommt morgen ^^

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In der Politik kann man es keinem recht machen.
Der eine sagt: "Ich bin f�r den Frieden", der andere: "Ich bin gegen den Krieg".
Und schon ist die sch�nste Rauferei im Gang.

AN AMERICAN CORPORATION
*You have two cows.
*You sell one and force the other to produce the milk of four cows.
*You are surprised when the cow drops dead.

A FRENCH CORPORATION
*You have two cows.
*You go on strike because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
*You have two cows.
*You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
*You then create clever cow cartoon images called 'Cowkimon' and market them World-Wide.

A GERMAN CORPORATION
*You have two cows.
*You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

A BRITISH CORPORATION
*You have two cows.
*Both are mad.

AN ITALIAN CORPORATION
*You have two cows, but you don't know where they are.
*You break for lunch.

A SWISS CORPORATION
*You have 5,000 cows and none of which belong to you.
*You charge others for storing them.

A CHINESE CORPORATION
*You have two cows.
*You have 300 people milking them.
*You claim full employment and high bovine productivity.
*You have the newsman who reported on the numbers arrested.

AN INDIAN CORPORATION
*You have two cows.
*You worship them.

A MALAYSIAN CORPORATION
*You have two cows.
*You signed a 40-year contract to supply milk at RM0.06 per litre.
*Then midway through, you raised the price to RM0.60 or you cut the supply.
*When the buyer agrees to the new price, you change your mind again and now wants RM1.20.
*The buyer decided you can keep the milk and they go look for milk that comes from recycled cows.
*Your two cows retire together with the Prime Minister.

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Chefarzt zum jungen Kollegen: "Beim Ausf�llen des Totenscheines m�ssen Sie sorgf�ltiger sein. In der Spalte ‚Todesursache‘ haben Sie schon wieder Ihren Namen eingetragen."

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schl�ft, liegt das nicht daran das er schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine B�cher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren h�tte, das ist nat�rlich eine L�ge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten sp�ter mit einer lebenden Gans wieder, a� sie in einem St�ck und als er sie einige Sekunden sp�ter wieder rausw�rgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das m�glich w�re, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris' Tr�nen k�nnen Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fu� die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zur�ck gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin get�tet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigek�mpft. Einige Sekunden sp�ter wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat f�r sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zur�ck genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich w�tend sein und gab zu, er h�tte es kommen sehen m�ssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzuf�llen. Wir kennen dieses Getr�nk als Red Bull!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schl�ft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du m�glicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen k�nnen.

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gez�hlt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fu� getreten, Chuck sagte: „Wei�t du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erw�hnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein t�dlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererkl�rung abgibt, schickt er nur wei�e Bl�tter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Paarungsakt mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schl�ft mit aufgedrehtem Licht. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit h�tte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser f�llt, wird er nicht nass… aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen k�nnte, k�nnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks die ganze USA f�r 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fu�ball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Chuck Norris’ Haus hat keine T�ren - nur Mauern, durch die er l�uft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu t�ten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Als Gott sagte "Es werde Licht!" verlangte Chuck Norris: "Sag BITTE, wenn du was willst..."

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Ich bin Schizo, in mir zieht's so.

Die find ich am besten:

Aber Chuck Norris hat schon was. Ob ich Walker Texas Ranger wei� ich nicht, weil ich das nie l�nger als 3 Minuten am St�ck schauen konnte, ohne dass mir �bel wurde.
Aber bei Karate Kit an der Seite von Mr Miagi war er schon spektakul�r.

Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.

Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATM's (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Harvey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does
not... oh forget it. Sure, hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.

Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)
A: You're a British politician, right?

Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter/gatherers. Milk is illegal.

Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.

Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.

Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.

Sagt der zehnj�hrige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?"
"Wozu denn?"
"Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar M�dchen im Park und knutschen da ein bisschen 'rum."
"Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln..."
"Ja, so sieht Mama auch aus..."

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Wie lautete die erste Frage �tzis, nachdem er wiederbelebt wurde?
"Spielt Lothar Matth�us immer noch?"

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Sensationsmeldung: Die �sterreichische Post AG steigt ins Fussballgesch�ft ein - sie sponsert ab sofort einen prominenten Verein - den FC Porto!

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Was ist gr�n und sitzt im Keller?
Ich darf ja wohl meinen Neger anmalen wie ich will!?

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zur�ck und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im n�chsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zur�ck und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im n�chsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ert�nt ein f�rchterlicher L�rm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der T�r und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen m�ssen..."

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"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
"Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht h�ngen!"

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Was ist der Unterschied zwischen dem Christentum und Kommunismus ?
Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie.

Da f�llt mir aber grad der Lieblingswitz eines Freundes von mir ein:

Geht ne Nonne zum Obst- und Gem�seh�ndler und sagt: "Guten Tag, ich h�tte gerne eine Banane."
Darauf der Verk�ufer nur trocken: "Nehmen Sie doch zwei, dann k�nnen Sie auch eine essen."

Ein Monat sp�ter kommt der Cowboy nochmals zu dem Saloon und das Pferd sitzt wieder an der Theke. Er fragt den Kellner wieder, was das zu bedeuten hat und bekommt diesmal als Antwort, dass man f�r immer Freigetr�nke bekommt, wenn man das Pferd zum Weinen bringt.
Der Cowboy will nat�rlich auch das schaffen und geht deswegen abermals mit dem Pferd nach drau�en. Nur ein paar Minuten kommen die beide wieder rein und das Pferd ist total fertig, es h�rt gar nicht mehr auf zu weinen.

Nun fragt der Kellner, wie er das denn geschafft h�tte und bekommt als Antwort: "Tja, beim ersten Mal, habe ich gesagt, dass meiner gr��er ist als seiner und heute haben wir den Vergleich gemacht!"

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F�r die sofortige Abschaffung des Alltags.

Oschy hat folgendes geschrieben:

Ich wei� ja, dass Drachen wichtig sind, aber m�ssen solche Posts wirklich nach jedem Witz sein !?

Gru�

Cedric

ich lieg dauernd lachend aufm boden, aber ich seh keinen nutzen darin dies auch jedesmal zu schreiben

George W Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit G�sten im Wei�en Haus. Fragt einer der G�ste: "Mister President, wor�ber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
Bush: Wir planen gerade den 3.Weltkrieg."
Gast: "Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir t�ten 4 Millionen Moselems und einen Zahnarzt..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Da klopft Tony Blair Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. KEINER wird nach den Moslems fragen..."

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Klow�nde streichen ist wie B�cher verbrennen.

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Lieber feuchte F��e als eine trockene Kehle.

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Verwende weniger Fremdworte, dann wirst Du seltener falsch verstanden.

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten
19:00 Uhr - Boah! Stoeckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten

Auszuege aus dem Tagebuch der Katze

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Waerter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnueren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, waehrend sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemuese vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Waehrenddessen erlange ich Genugtuung, indem ich das eine oder andere Moebelstueck zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Waerter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu toeten. Ich muss einen guenstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstossender zu gestalten, zwang ich halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das naechste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den gekoepften Koerper einer Maus Angst vor meinen moerderischen Faehigkeiten einzufloessen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde fuer die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hoeren, wie sie lachten und assen. Ich hoerte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurueck. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Waertern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen....

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So 'ne Atombombe kann einem den ganzen Tag verderben.

Die Katze ist super!

Einer jungen, h�bschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren bl�dsinnigen Blondinenwitzen geh�rt. Wie k�nnen sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype D�mmlichmaske hineinzw�ngen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der m�glichen pers�nlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zur�ck: "Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem Aschloch das auf Ihrem Knie sitzt!"

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Wir fordern die sofortige Aufhebung des *****wetters.

"Die Intelligenz von Leuten l�sst sich anhand ihrer Antworten erkennen."
"H��h?"

SCNR

Fritzchen kommt von einem Besuch bei seinen Gro�eltern nach hause. Seine Mutter fragt ihn: "Und? Wie wars bei Oma und Opa?"
darauf Fritzchen:" Total bescheuert. Die hatten garnichts an."
Mutter: "WAS?! Die hatten nichts an?!
Fritzchen: Ja, weder den Fernseher noch den Computer!"

Thierry legt noch mehr Kohlen ins Feuer: "Bei uns in Frankreich schreibt man Bordeaux, aber wir sprechen es Bordo aus."

Michael ist wie immer der King: "Das ist noch gar nichts. Hier in Deutschland schreiben wir wie bitte? und sagen tun wir h�?".

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Eines der Probleme beim Fu�ball ist, da� die einzigen Leute, die wissen, wie man spielen m�sste, auf der Pressetrib�ne sitzen.
(Robert Lemke)

(GaW - San D�ren)

Zu deiner Sig: Stimmt - Die reden viel und sagen wenig!

Lehrerin: "Wenn 5 V�gel auf einem Baum sitzen und ich 2 runterschie�e, wieviele sitzen dann noch oben?"
Fritzchen: "0! Die anderen fliegen weg, wenn's knallt!"
Die Lehrerin l�chelt. "Gut, Fritzchen! Ich mag die Art, wie du denkst!"
Fritzchen ist aber noch nicht fertig: "Ich h�tte da aber auch noch eine Frage, Frau Lehrerin!"
"Ja, bitte?"
"Drei Frauen sitzen in einem Eiscaf�. Eine leckt an ihrem Eis, eine saugt an ihrem Eis und eine bei� in ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot. "Tja, ich wei� nicht, aber ich vermute mal die, die saugt."
Fritzchen: "N�! Die, die 'nen Ehering anhat. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

PS: Wer von Euch kennt den besten chinesischen Tischtennisspieler?

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Er wechselt seine Frisuren so oft wie Arminia Bielefeld die Liga, Lothat Matth�us die Freundin und Franz Beckenbauer die Meinung.
(Der Spiegel �ber David Beckham)

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Wir haben keine Chance, aber die Chance, die wir haben, m�ssen wir nutzen, damit wir eine Chance haben.
(Francisco Copado)

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Ronaldo und Adriano machen eine Radtour mit dem Tandem. Mit M�h und Not bew�ltigen sie einen steilen H�gel. Oben angekommen sind beide vollkommen aus der Puste.
Meint Adriano zu Ronaldo: "Unglaublich, dass wir es geschafft haben!"
Darauf Ronaldo: "Ja, ich hatte da auch so meine Zweifel. Nur gut, dass ich die ganze Zeit gebremst habe, sonst w�ren wir immer wieder r�ckw�rts gerollt!"

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Sitzen zwei Frauen im Caf�. Sagt die eine: "Du, ich bekomme von den Gucci Schuhen immer Blasen."
Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es umgekehrt!"

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Erzengel und sein Bruder haben den Autoschl�ssel stecken lassen. Sie versuchen das Auto mit einem Draht zu �ffnen. Pl�tzlich sagt Erzi: "Du, wir m�ssen uns beeilen, gleich f�ngt es an zu regnen und das Dach ist noch offen."

Da bekommt der Ausdruck "rumsicken" eine neue Schreibweise und damit auch eine neue Bedeutung: "rumsiggen"

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt.
"Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"
Eine Woche sp�ter kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!"
Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?" Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Ausw�rtsspiel gehabt!"

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Ruwi zu Erzi: "Mein Arzt hat mir geraten, das Fu�ballspielen aufzugeben."
"Hat er dich denn gr�ndlich untersucht?"
"Nein, er hat mich spielen sehen."

Ist ein geistliche erotische und respektvolle online Beziehung m�glich?

Meine Vorlieben sind das reizen und "qu�len" einer Frau bis Sie zu Orgasmu� kommt.

Liebe mu� nicht unbedingt etwas mit egoismu� zu tun haben.

Bin aus O�,und suche in Wien ein abendteuer
lass dich einfach einmal auf das Abendteuer mit mir ein.

sie suchen einen gerauchten Mazda

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Suche Slime Line PC bzw. mini mini Gehaeuse!

ich ueberleg mir gerade ob ich mir ein g4 powerbook klaufen soll

Ich suche einen A3 Einzelplatteinzug f�r den HP Paintjet XL

Im Ostseebad Gr�mitz stahl ein Autodieb einen roten Golf, Baujahr 1976. Schon nach wenigen Kilometern gab das Gef�hrt seinen Geist auf. Entt�uscht schrieb der Autoklau auf einen Zettel und klemmte ihn hinter den Scheibenwischer: "*****auto. Hat keine 15 Minuten gehalten."

Wenig sp�ter drangen sie erneut - diesmal erfolgreich - zum Kassenschalter vor und forderten vom Kassierer die Herausgabe von 5000 �. Aber keiner der Bediensteten nahm die Burschen ernst. Der Kassierer konnte sich kaum einkriegen vor Lachen, so komisch wirkten die drei Figuren auf ihn. Diese Reaktion verunsicherte die Bande so sehr, da� ihr Anf�hrer die Forderung erst auf 500� und dann gar auf 50� senkte. Jetzt br�llte die gesamte Belegschaft vor Vergn�gen.

Soviel Mi�achtung seiner kriminellen Absicht veranla�te einen der R�uber zu einem beherzten, aber ungeschickten Sprung �ber den Tresen. Bei der Landung rutschte er aus und landete mit viel Spektakel auf dem Hosenboden. Durch dieses neuerliche Ungl�ck enerviert, traten die beiden anderen M�nner die Flucht an. Sie kamen aber nicht weit, weil sie in ihrer Verwirrung in der falschen Richtung durch die Dreht�r st�rmen wollten und erneut stecken blieben.

PS: Die Einzahl von "Spermien" ist "Spermium". "Sperma" ist das Ganze zusammen (mit Fl�ssigkeit usw).

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"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
(Sam Kinison)

Der seinige

Zum Sohne spricht der Vater:
�Wir geh�n jetzt ins Theater!�
Er leise zu mir spricht:
�Mein Sohn, genier� dich nicht!
�Setz� du dich auf den seinigen,
Setz� ich mich auf den meinigen,
Jeder sich auf den seinigen,
Sitzplatz im Parkett!�

Wenn bei der Sommershitze
Ich gar so furchtbar schwitze,
Der Vater zu mir spricht:
�Mein Sohn, genier� dich nicht!
Wisch� du dir doch den deinigen,
Wische ich mir den meinigen,
Einjeder sich den seinigen,
Schwei� vom Angesicht!�

Wenn uns in den Wintertagen
Das Eis kann kaum noch tragen
Kommt der Vater aus dem Haus:
"Sohn, heute geht's hinaus!
Rutsch' du jetzt auf dem deinigen,
Rutsch' ich dann auf dem meinigen,
Einjeder auf dem seinigen
Schlitten �ber's Eis!"

Ich kann es kaum erwarten
Bis in dem Rosengarte,
Die erste Knospe bricht,
Mein Vater zu mir spricht:
�Riech� du jetzt an dem deinigen,
Ich rieche an dem deinigen,
Einjeder an dem seinigen,
Duft�gen Rosenstrau�!�

Wenn wir uns zu Bette legen,
Der s��en Ruh� zu pflegen,
Der Vater zu mir spricht:
�Mein Sohn, genier� dich nicht!
Blas� du jetzt mit dem deinigen,
Blas� ich dann mit dem meinigen,
Einjeder mit dem seinigen,
Mund das Nachtlicht aus!�

Und wenn die Leute quatschen,
Und �bles von dir tratschen,
Der Vater zu mir spricht:
�Mein Sohn, �rger� dich nicht!
Zeig ihnen jetzt den deinigen,
Zeig ich ihnen den meinigen,
Ein jeder dann den seinigen,
Gleichmut und schweig� still!�

Und jetzt noch ein anderer...

Ich hab� �nen dicken,
Ich hab� �nen dicken,
Ich hab� �nen dicken, dicken
Mann geseh�n.
Der wollte blasen,
Der wollte blasen,
Der wollte Luftballons
Aufblasen geh�n.
Der wollte V�geln,
Der wollte V�geln,
Der wollte V�geln den Hals
Umdreh�n.
Ich hab� �nen dicken,
Ich hab� �nen dicken,
Ich hab� �nen dicken, dicken
Mann
geseh�n.

Mir f�llt gerade noch einer ein, aber den verwahre ich mir - zwei Senftuben sind besser als eine!

Die Lehrerin unterbricht sofort, und wechselt das Thema. In der Pause geht sie zu Fabio und fragt: "Sag einmal, ist dein Papa wirklich so etwas von Beruf?" Darauf der Sch�ler: "Nein, aber ich wollte nicht zugeben, dass er bei Juventus spielt."

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Zwei Freunde l�sen ein Kreuzwortr�tsel.
A: “Weibliches Geschlechtsorgan?”
B: “Senkrecht oder waagrecht?”
A: “Waagrecht”
B: “Dann mu� es der Mund sein…”

-ja. jedesmal, wenn ich etwas dummes getan habe musste ich ohne abendessen ins bett!

ach sei ruhig und schwimm weiter

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@oschy: wo isn da der witz? ^^

@ Strato Incendus & Kabarakh:

Da gibt es noch viele Gags zu, die aber vor allen Dingen damit zusammenh�ngen, dass etwas gleich ausgesprochen wird (ihr kennt ja die Sache mit dem "Code eingeben").

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Der Blaue Mond ist aufgegangen...

Der Mimix Wald steht schwarz und schweigend
Und aus der Heiligen Quelle steiget
Der wei�e Neger Wumbaba.

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ein wessi, ein pole, ein ossi und ein italiener sitzen zusammen am lagerfeuer. kommt eine gute fee an, sagt: jeder von euch hat einen wunsch frei!
darauf der pole... gut, ich will, dass jeder polnische landsmann und -frau einen mercedes seiner wahl bekommen... *pufff* gesagt, getan. der pole f�r freudestrahlend mit seinem neuen auto weg. darauf der italiener: boah, ich will, dass jeder italienische mann ein topmodel als frau bekommt... plonk, er vergn�gte sich mit seinem model. darauf der ossi: fr�her war alles besser, ich will, dass die mauer aufgebaut wird. zack, die ddr gibts wieder... daraufhin wendet sich die fee zum wessi und sagt: naa, was willst du haben? darauf der wessi... hmm, die polen werden nie wieder unsere autos klauen, die italiener lassen unsere frauen in ruhe und die ossis sind wieder dr�ben... ach, ich h�tte gern n kaffee

Wie bekommst du eine einarmige Blondine von einem
Baum herunter?

Winke ihr zu.

Den fand ich aber nicht so gut...

Deshalb ein anderer (okay, ist auch kein Br�ller):

Ein Einbrecher ist in ein Haus eingebrochen, das er pl�ndern m�chte. Er sucht nach Dingen, die er stehlen kann. Pl�tzlich ert�nt eine helle Stimme: "Ich kann dich sehen und Jesus auch!" Erschrocken blickt sich der Einbrecher im Zimmer um. Aber es ist niemand da, also wendet er sich wieder seinem Gesch�ft zu. Doch da sagt die Stimme erneut: "Ich kann dich sehen und Jesus auch!" Der Einbrecher zuckt wieder zusammen und schaut sich genauer um. Und richtig: In der Ecke am Fenster, fast verdeckt durch die Vorh�nge, steht ein K�fig mit einem Papagei, der sich erneut zu Wort meldet: "Ich kann dich sehen und Jesus auch!" "Na und?", meint der Einbrecher. "Du bist nur ein Vogel." Woraufhin der Papagei antwortet: "Mag sein, aber 'Jesus' ist ein Pitbull."

A few minutes later the wife lets one go and says, "Touchdown, tie score."
After about five minutes the old man farts again and says, "Touchdown, I'm ahead 14 to 7."
Not to be out done the wife rips another one and says, "Touchdown, tie score."
Five seconds go by and she lets out a squeaker and says, "Field goal, I lead 17 to 14."

Now the pressure's on and the old man refuses to get beat by a woman so he strains real hard but to no avail.
Realizing a defeat is totally unacceptable, he gives it everything he has, but instead of farting, he poops in the bed.

The wife looks and says, "What the hell was that?"
The old man replied, "Half-time, Switch sides."

Lamborghini Forum: Windger�usche bei 330 km/h, ich wei� nicht weiter!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Br�tchenholen nass geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterw�ldler-Assi in einem VW Touareg ist mir �bers Auto gefahren!

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto fr�her als erwartet aus Werkstatt zur�ck.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu �berholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu �berholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder h�lt das f�r einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gel�scht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich R�ckleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Corolla E10 - Forum: Ich bin entt�uscht von der Qualit�t meines E10, nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!!!!

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine N�hmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass D�ner in Stadt ?

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich die Benzinpumpe ein?

Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt l�ufter, l�uft nicht l�uft l�uft nicht
=> einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz:
Sie haben einen Wischermotor eingebaut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um..

Hummer Forum: Hab' mir heute die Sto�stange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim H�ndler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 75 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum: Mein K�ufer hat ne R�ckfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schl�ft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Mercedes Forum: Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem
Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

Toyota Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?

Polo Forum: Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari Forum: Tipps f�r eine Gesch�ftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus.

Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme g�nstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Twingo-Forum: Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar!

Fiat-Forum: Gibt es ein Leben au�erhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu....?

Daewoo Forum: Wie denn, watt denn...wir fahren jetzt AMISCHLITTEN????

Prius-Forum: Gibt es Phaser-B�nke f�r den Prius im Zubeh�r??

Aygo Forum: Alle fragen mich wie gro� das �berraschungsei gewesen sein mu� aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen!!

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I had a linguistics professor who said that it's man's ability to use language that makes him the dominant species on the planet. That may be. But I think there's one other thing that separates us from animals. We aren't afraid of vacuum cleaners.

Jetzt hat er einen mit 30.000 km drinnen, mal schauen, wie lange es das Auto noch macht, das ist echt nicht umzubringen, nicht einmal durch seine Fahrweise.

- pfffffff.�

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekret�rinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

And, do you honestly believe that Bill Gates is going to give you, and everyone to whom you send "his" email, $1000? How stupid are we?

Ooooh, looky here! If I scroll down this page and make a wish, I'll get laid by a model I just happen to run into the next day! What a bunch of bullsh!t..

Maybe the evil chain letter leprechauns will come into my house and sodomize me in my sleep for not continuing a chain letter that was started by St.Peter in 5AD and brought to this country by midget pilgrim stowaways on the Endeavour. Fu@k'em!!

If you're going to forward something, at least send me something mildly amusing. I've seen all the "send this to 10 of your closest friends, and this poor, wretched excuse for a human being will somehow receive a nickel from some omniscient being" forwards about 90 times. I don't fu@king care.

The point being? If you get some chain letter that's threatening to leave you shagless or luckless for the rest of your life, delete it. If it's funny, send it on. Don't piss people off by making them feel guilty about a leper in Botswana with no teeth who has been tied to the arse of a dead elephant for 27 years and whose only salvation is the 5 cents per letter he'll receive if you forward this email.

Now forward this to everyone you know. Otherwise, tomorrow morning your underwear will turn carnivorous and will consume your genitals.

Have a nice day.
Billy Connolly
P.S: Send me 15 bucks and then fu@k off

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In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.

Apropos Fiat: F�nf Belgier in einem Audi Quattro kommen zur franz�sischen Grenze. Ein franz�sischer Zollbeamter h�lt sie an und sagt: "'Quattro' bedeutet 'vier'. In diesem Auto sind zu viele Leute. Einer von Ihnen muss aussteigen." "Du meine G�te, 'Quattro' ist doch nur der Name dieses Autos!", erwidert der Fahrer. "Schauen Sie, jeder wei�, dass dieses Auto gebaut wurde, um f�nf Leute zu bef�rdern. Wenn Sie mir nicht glauben, rufen Sie Ihren Chef!"
"Er kann gerade nicht", sagt der Zollbeamte. "Er ist mit zwei Leuten in einem Fiat Uno besch�ftigt." (Der stand heute auf meinem Kalender.)

Zur Abwechslung mal wieder eine Scherzfrage, aber eine, die nur auf Englisch halbwegs einen Gag hat:

What kind of friends did the ghost invite to his party?

Anybody he could dig up.

three tomatoes go on a walk, daddy tomato, mommy tomato and baby tomato
baby tomato is too slow, so daddy goes back, beats it and says "you! catch up!"

(wers nich kennt: laut lesen ^^ und dazu muss man sagen dass im deutschen film der witz null r�berkommt)

A little confused, the owner walks over to the dirty dish pile and picks up a greasy fork. He returns to the blind man's table and hands it to him.

The blind man puts the fork to his nose and takes in a deep breath. "Ah, yes that's what I'll have, meatloaf and mashed potatoes." Unbelievable, the owner says to himself as he walks towards the kitchen.

The cook happens to be the owner's wife and he tells her what had just happened. The blind man eats his meal and leaves.

Several days later the blind man returns and the owner mistakenly brings him a menu again. "Sir, remember me? I'm the blind man."

"I'm sorry, I didn't recognize you. I'll go get you a dirty fork." The owner again retrieves a dirty fork and brings it to the blind man. After another deep breath, the blind man says, "That smells great, I'll take the Macaroni and cheese with broccoli."

Once again walking away in disbelief, the owner thinks the blind man is screwing around with him and tells his wife that the next time the blind man comes in he's going to test him. The blind man eats and leaves.

He returns the following week, but this time the owner see's him coming and runs to the kitchen.

He tells his wife, "Mary rub this fork around your vagina before I take it to the blind man." Mary complies and hands her husband the fork back. As the blind man walks in and sits down, the owner is ready and waiting.

"Good afternoon sir, this time I remembered you and I already have the fork ready for you."

The blind man puts the fork to his nose, takes a deep whiff and says, "Hey I didn't know that Mary worked here!"

Darauf der Beamte: "Also, entweder sie arbeiten im Schwulen-Shop oder am Bau. Arbeiten sie im Schwulen-Shop, ist alles sch�n und gut. Arbeiten sie jedoch am Bau, dann gibt es zwei M�glichkeiten: Entweder sie arbeiten unten oder oben. Arbeiten sie unten, ist alles sch�n und gut. Arbeiten sie jedoch oben, dann gibt es zwei M�glichkeiten: Entweder sie bleiben oben oder sie fallen runter. Bleiben sie oben, ist alles sch�n und gut. Fallen sie jedoch runter, dann haben sie wieder zwei M�glichkeiten: Entweder sie kommen in ein Einzelgrab oder in ein Massengrab. Kommen sie in ein Einzelgrab, ist alles sch�n und gut. Kommen sie jedoch in ein Massengrab, dann haben sie zwei M�glichkeiten: Entweder es w�chst auf ihnen ein Strauch oder ein Baum. W�chst auf ihnen ein Strauch, ist alles sch�n und gut. W�chst auf ihnen jedoch ein Baum, dann haben sie zwei M�glichkeiten: Entweder sie werden zu Schreibpaper verarbeitet oder zu Klopapier. Werden sie zu Schreibpapier verarbeitet, ist alles sch�n und gut. Werden sie jedoch zu Klopapier verarbeitet, dann haben sie wieder zwei M�glichkeiten: Entweder sie kommen auf die M�nnertoilette oder auf die Damentoilette. Kommen sie auf die M�nnertoilette, ist alles sch�n und gut. Kommen sie jedoch aufs Damenklo, ist ihr ganzes Leben im *****, weil sie wollten einen Job ohne Frauen!"

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Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"H�r mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, l�uft auf den Br�utigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Ein Flugzeug fliegt durch einen heftigen Sturm. W�hrend die Passagiere durch die Turbulenzen hin und her gesch�ttelt werden, wendet sich eine junge Frau an einen Priester, der neben ihr sitzt, und fragt mit nerv�sem Lachen: "Pater, Sie sind doch ein Mann Gottes. K�nnen Sie nicht etwas dagegen tun?" Darauf erwidert der Priester: "Tut mir Leid. Ich bin im Vertrieb und nicht in der Gesch�ftsf�hrung."

Was ein Mann h�rt:
"Bla bla bla bla KOMM bla bla bla bla DU UND ICH bla bla bla bla AUF DEM BODEN bla bla bla bla KEINE KLAMOTTEN bla bla bla bla JETZT SOFORT!"

Wenn morgen wieder so ein leicht m�nnerfeindlicher Witz draufsteht, h�nge ich den Kalender wahrscheinlich ab...

PS: Heute schon gelacht? Die Videos sind auf der Seite das Beste! Mein Freund hat die mir gezeigt. War gut so. Sonst h�tte ich die Tokio-Hotel-Ver*rschung nie gefunden...

Was bringt einen Mann dazu, ein Candellight-Dinner zu planen?

Ein Stromausfall.

PSIgelstellung: Waren auf einem Witz, den ich nicht ganz kapiert habe, zwei Igel drauf. Aber das Bild war schlecht gezeichnet, deshalb kann ich es hier nicht beschreiben.

Er wurde in einer Falle gefangen, biss sich drei
seiner Beine ab und steckte immer noch fest.

Kapiere ich nicht so ganz...

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Es sprach ein von den Estaron gefangener D�mon:

"Blue Moon is crippled
On this sinner's night.
Lost are the peoples
with no guiding light.
The walls come down like thunder,
The rocks about to roll.
It's The Arockalypse
Now bare your soul."

Es spielte jemand diesen Text auf eine CD. Heute kennen wir das Resultat als den Sieger des diesj�hrigen Grand Prix.

Den hatten wir oben ja schonmal in so �hnlich...

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Wer die Fortsetzung der Geschichte vom L�ffel, der vom Tisch rerunterfiel, erfahren will, siehe unten.

Strato Incendus hat folgendes geschrieben:

Haben Sie schon von dem blonden Kojoten geh�rt? Er wurde in einer Falle gefangen, biss sich drei seiner Beine ab und steckte immer noch fest. Kapiere ich nicht so ganz...

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Where does weight go when you lose it?

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The Americans know exactly where one cow with mad-cow-disease is located among the millions and millions of cows but they haven't got a clue as to where hundreds of thousands of illegal immigrants and terrorists are located.
Maybe they should put the Department of Agriculture in charge of Immigration?

Nach f�nf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, �ffnet die Fahrert�r und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige G�ste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein sch�ner trockener Sommerabend ist) danach bet�tigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und dr�ckt die Hupe.

Schlie�lich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er f�hrt ganz langsam einen halben Meter vorw�rts und dann wieder einen halben Meter r�ckw�rts und steht dann wieder f�r ein paar Minuten, als weitere G�ste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich f�hrt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und am�siert beobachtet, f�hrt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss.

Zu der gro�en �berraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestger�t nicht stimmen k�nne.

"Das bezweifle ich" sagt der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."

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Die Schlauheit des Fuchses besteht zu 90 Prozent aus der Dummheit der H�hner.

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Ein Apfelstrudel ist selbst f�r Nichtschwimmer ungef�hrlich.

Eine Frau trifft ihre Freundin und fragt sie begeistert:
"Wei�t du, wie man verhindert, schwanger zu werden? Mineralwasser trinken."
"Davor oder danach?"
"Anstatt."

Als sie dann im Zug sitzen kommt nach einer Weile der Schaffner an. Die Mathematiker verschwinden alle auf das selbe Klo. Der Schaffner kommt an und klopft an die Klot�r: "Die Fahrkarten bitte!" Unter der Klot�r wird die Fahrkarte durchgeschoben. Der Schaffner stempelt diese ab und schiebt sie dann unter der T�r wieder zur�ck. Als der Schaffner weg ist, verlassen die Mathematiker wieder das Klo.

Auf der R�ckf�hrt sind die Physiker schlauer: Auch sie kaufen sich f�r die gesamte Gruppe nur eine Fahrkarte. Doch die Mathematiker kaufen sich �berhaupt keine Fahrkarte. Die Physiker wieder erstaunt: "Wieso kauft ihr euch denn diesmal �berhaupt keine Fahrkarte?" Darauf ein Mathematiker: "Lasst euch �berraschen. Ihr werdet schon sehen!"

Als alle im Zug sitzen kommt nach einer Weile wieder der Schaffner. Die Physiker verschwinden alle auf Klo. Daraufhin geht ein Mathematiker zur Klot�r und sagt: "Die Fahrkarten bitte!" ...

Und die Moral von der Geschicht: Physiker wenden mathematische Methoden an, ohne sie zu verstehen.

Gr��e Geirr�d

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Warum ist "Abk�rzung" so ein langes Wort ?

Eine Blondine f�hrt �ber die Landstra�e. An einer roten Ampel h�lt sie neben einem LKW an. Sie steigt aus und klopft an das Fenster des LKWs.
Der Fahrer kurbelt es runter. Daraufhin sagt die Blondine: "Hi,
ich hei�e Sandy
und habe ein Handy
und du verlierst Ladung."
Der Fahrer kurbelt das Fenster wieder hoch und f�hrt weiter. An der n�chsten Ampel halten beide wieder an und die Blondine steigt aus und klopft an das Fenster des LKWs.
Der Fahrer kurbelt es runter. Daraufhin sagt die Blondine: "Hi,
ich hei�e Sandy
und habe ein Handy
und du verlierst Ladung."
Der Fahrer kurbelt das Fenster wieder hoch und f�hrt weiter. An der n�chsten Ampel halten beide wieder an und die Blondine steigt aus und klopft an das Fenster des LKWs.
Der Fahrer kurbelt es runter. Daraufhin sagt die Blondine: "Hi,
ich hei�e Sandy..."
"Ich hei�e G�nter,
es ist Winter
und das ist ein Streufahrzeug."

Ein Mann sitzt im Station und fragt sich, warum neben ihm ein Platz frei ist und erst auf dem �bern�chsten Platz wieder ein Herr sitzt.
Er spricht diesen an und fragt, ob er sich vorstellen k�nne warum dieser Platz noch frei ist, bei einem WM Finale mit deutscher Beteiligung im eigenen Land!?!?
Sagt dieser Herr: 'Ja, dieser Platz geh�rt meiner Frau'.
Der Mann entsetzt: 'Und die hatte keine Lust?'
'Doch, aber sie ist leider vor kurzem verstorben.'
Der Mann ganz kleinlaut: 'Oh, das tut mir leid, mein Beileid!'
Wenige Minuten sp�ter h�lt es der Mann einfach nicht mehr aus. 'Warum haben sie dann keinen anderen Verwandten mitgenommen oder einen Freund?'
'Die hatten alle keine Zeit.', erwidert der Herr.
Der Mann kann es kaum fassen: 'Wie, die hatten keine Zeit f�r ein WM Finale!?!?'
'Die sind heute alle auf der Beerdigung!'

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Press any key to continue. Press any other key to abort.

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Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen W�rter: "Sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ??"
Sagt der W�rter zu ihr: " Des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden "

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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir m�ssen Sie auf die Isolations-Station verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der T�r durchschieben l�sst."

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Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, bitte kommen sie, ich habe sooooo gro�e Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch....."

Inhalt: Verordnung �ber die artgerechte Haltung von Frauen (Frauenhalteverordnung FHaltVO)

Aufgrund des � 32 a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes (BGBI. I Nr. 584/1973), in der Fassung der �nderung vom 31.12.1985 (BGBI. I Nr. 430/1985), wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin f�r Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz angeordnet:

Artikel I
Allgemeine Bestimmungen

Sich eine Frau zu halten ist bei weitem problematischer als zu Gro�vaters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zur (eigenen) Frau �berhaupt noch lohnt. Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften der Frau, die jedoch sehr selten zu finden sind: Zwei davon sollte die Auserw�hlte aber laut BGBI. I Nr. 584/1973 unbedingt aufweisen:

� 1

(1) Sie sollte n�tzlich sein, d.h. h�usliche F�higkeiten besitzen, dar�ber hinaus auch flei�ig im Haushalt und willig im Bett.
(2) Sie sollte herzeigbar sein, d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen, selbst bei Second-Hand-Kleidung.
(3) Obige Punkte k�nnen au�er Acht gelassen werden, wenn der � 2 zutrifft.
(4) Abzuraten ist von Frauen mit eigener Meinung; insbesondere, wenn diese auch ge�u�ert wird.

� 2

Sie ist reich oder Filmstar oder beides.

Artikel II
Tips und Empfehlungen

(1) Anschaffung
Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Frauchens und �berzeugen sie sich von ihren F�higkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, da� die Zahl der Frauen, die sp�ter ausgesetzt werden, noch weiter steigt. Die Kosten f�r Frauenh�user werden schlie�lich auf die Gemeinschaft der steuerzahlenden M�nner umgelegt.

(2) Ern�hrung
Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Katzenfutter auch ab und zu frisches Gem�se verabreichen. Vorsicht jedoch bei �berf�tterung! Wenn sie zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell putzen und waschen. Zuviel Gr�nfutter ist aber zu vermeiden, da damit die Meckerf�higkeit gesteigert wird.

(3)Umweltbedingungen
Mann sollte sie nicht den ganzen Tag einsperren, da sie sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Wer keinen Garten hat ("Rasenschnitt per Nagelschere"), sollte sie m�glichst einmal t�glich ins Freie f�hren, wo sie etwas Auslauf hat. Dabei empfiehlt es sich, Schaufenster zu meiden, sonst besteht Rei�gefahr f�r die Halskette aus Schwedenstahl.

(4) Pflege
Sorgen Sie daf�r, da� sie sich genau einmal am Tag w�scht, um die Folgekosten (Feuchtigkeitscremes) zu begrenzen.
Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die N�gel regelm��ig nachgeschnitten werden. Haarpflege sollte durch Per�cken - vorzugsweiser Einkauf nach Karneval in Spezialgesch�ften - ersetzt werden.
Der Bezug von Duftw�ssern sollte budgetiert werden.

(5) Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten und arbeitswilligen Frau. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen.
Das Befolgen der wichtigsten Befehle, wie "Fu�!", "Platz!", Kusch!" oder "Hol Bier!" erleichtert die Haltung der Frau erheblich und ist – selbst entgegen bestehender Theorien – von Frauen erlernbar.

(6) Fortpflanzung
Frauen sind das ganze Jahr �ber l�ufig und verhalten sich auch dementsprechend, wenn nicht gerade eine Migr�ne vorgeschoben wird. In speziellen F�llen empfiehlt sich die Sterilisation, denn st�ndig schwangere Frauen sind nur bedingt arbeitsf�hig und verzehren Kombinationen aus Hering und Himbeeren.

Berlin, 01.06.2001

Die Bundesministerin f�r Artenschutz und Umweltangelegenheiten

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When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
(Sacha Guitry)

Sag, wie war das eigentlich bei dir?

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Was man im Zug "�berf�lllung" nennt, hei�t in Kneipen "Atmosph�re".

Ruwenzori hat folgendes geschrieben:

Lachwurzn hat folgendes geschrieben: Press any key to continue. Press any other key to abort. You made my day, Lachwurzn

Wieso ? Schaut deine Tastatur nicht so aus ?

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Lieber einen Bauch vom Saufen als einen Buckel vom Arbeiten.

Frog hat folgendes geschrieben:

Du Chauvinist!

Stimmt doch gar nicht ! Hier das Gegenst�ck f�r die Damen in unserer Runde...

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Bekanntmachung der Verordnung �ber die artgerechte Haltung von M�nnern (M�nnerhalteverordnung MHaltVO)
vom 01.04.2001

Aufgrund des � 32 a Abs. 4 des Artenschutzgesetzes (BGBI. I Nr. 584/1973), in der Fassung der
�nderung vom 31.12.1985 (BGBI. I Nr. 430/1985), wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin f�r Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz angeordnet:

Artikel I - Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problematisch wie zu Gro�mutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann �berhaupt noch lohnt. Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch sehr selten zu finden sind: Zwei davon sollte der Auserw�hlte aber laut BGBI. I Nr. 584/1973 unbedingt aufweisen.

� 1

(1) Er sollte n�tzlich sein (d. h. handwerkliche F�higkeiten besitzen, flei�ig im Haushalt sein, eine Wucht im Bett...)
(2) Er sollte herzeigbar sein (d. h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen).
(3) Obige Punkte k�nnen au�er Acht gelassen werden, wenn � 2 zutrifft.

� 2

Er ist reich.

Artikel II - Tips und Empfehlungen

(1) Anschaffung
Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres M�nnchens und �berzeugen sie sich von seinen F�higkeiten.
Tragen Sie nicht dazu bei, da� die Zahl der M�nner, die sp�ter ausgesetzt werden, noch weiter steigt.
(2) Ern�hrung
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Gem�se verg�nnen. Vorsicht jedoch bei �berf�tterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr schnell arbeiten.
(3)Unterbringung
Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn m�glichst einmal t�glich ins Freie f�hren, wo er etwas Auslauf hat.
(4) Pflege
Sorgen Sie daf�r, da� er sich einmal am Tag w�scht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die N�gel regelm��ig nachgeschnitten werden.
(5) Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle, wie "Fu�!", "Platz!", Kusch!" oder "Hol�s!" erleichtert die Haltung des Mannes erheblich und ist – selbst entgegen bestehen der Theorien – von M�nnern erlernbar.
(6) Fortpflanzung
M�nner sind das ganze Jahr �ber l�ufig und verhalten sich auch dementsprechend. In speziellen F�llen empfiehlt sich die Kastration, denn ein st�ndig br�nftiger Mann ist nur bedingt arbeitsf�hig.

Berlin, 01.04.2001

Die Bundesministerin f�r Artenschutz und Umweltangelegenheiten

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Treue ist Mangel an Gelegenheit.

"mal l�gen sie Ihre Frau an, mal den Finanzbeamten. wo ist da der unterschied, wenn es herauskommt? Der Finanzbeamte will Ihnen danach immer noch die Hose ausziehen!"

"Die Ehefrau fragt:"Wirst du mich auch noch lieben, wenn Ich alt und grau bin?" "Ich werde dich nicht nur lieben" antwortet er, "Ich werde dir sogar schreiben.""

"Dinge, von denen Frauen w�nschen, dass M�nner sie w�ssten (105): Alles, was eine Frau vor 6 oder 8 Monaten gesagt hat darf in einem Streit nicht gegen sie verwendet werden"

"Geht ein Mann zur Wahrsagerin. Die Wahrsagerin prophezeit: "Morgen wird Ihre Schwiergermutter v�llig unerwartet sterben." Der Mann antwortet: "Das weiss Ich schon. Mich interessiert nur, ob Ich freigesprochen werde!""

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Ich hoffe, die weiblichen Benutzeer dieses Forums neben mir die Scherze nicht �bel.

Sonst k�nnten wir ja gleich nen Chat aufmachen und alles on-the-fly diskutieren.

Es gibt Ausnahmen. Ich kenne z.B. einen Engel mit Elefantenged�chtnis, der jede von mir jemals ausgeschwitzte Zeile gnadenlos als alten Kalauer brandmarkt, falls diese jemals bereits zuvor in den unendlichen Weiten des Blaumonduniversums materialisiert hatte.

Aber um beim Thema dieses Threads zu bleiben...

"Hallo, wie gehts Dir?".
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Trag�die! Was hat sie denn gehabt?". "Ein kleines Einzelhandelsgesch�ft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?".
"Ein Bauplatz, um das Gesch�ft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?".
"Ach so. Sie ging in den Keller um f�rs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?".
"Nudeln..."

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Elvis is not dead, he's electroencephalographically challenged.

^^deswegen habe Ich immer einene Notizblock bei mir.

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Pa�wort einzugeben.

2. Du wei�t nicht, da� man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-k�pfige Familie zu erreichen.

4. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in S�damerika, wei�t aber nicht, wann Du zuletzt mit Deinem Nachbarn gesprochen hast.

5. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche sp�ter ist er veraltet.

6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

7. Du wei�t nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

8. F�r Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in E-Mails oder in Foren gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du dr�ckst Zuhause die "0" um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort f�r drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepa�t.

14. Wenn Du einen 90Minuten Film im Fernsehen gucken willst, mu�t Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendest�rung rauscht.

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der R�ckseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49).

17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. Das "Arbeitsende-Jahr" hast du schon 5x korrigiert.

18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 18:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden f�rs Finanzamt.

19. Die Verkehrslage lie� es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder f�nften Gang auszutesten.

20. Deine Eltern beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

22. Du �berlegst, an wen Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

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H�tte Jesus einen Cent auf der Bank zu 3% Zinsen angelegt, w�rde das ganze Geld der Welt nicht reichen, das Verm�gen heute auszubezahlen.

At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated, "If General Motors had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon."

In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating:
If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:

1. For no reason whatsoever, your car would crash........ twice a day.

2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.

3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason. You would have to pull to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, and reopen the windows before you could continue. For some reason you would simply accept this.

4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.

5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive - but would run on only five percent of the roads.

6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single "This Car Has Performed An Illegal Operation" warning light.

7. The airbag system would ask "Are you sure?" before deploying.

8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.

9. Every time a new car was introduced car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.

10. You'd have to press the "Start" button to turn the engine off.

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Wegen verlorener Kilo ging noch nie jemand ins Fundb�ro.

Die gro�e Schwester reagiert w�tend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter dar�ber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und m�chte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die Mutter reagiert entr�stet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater dar�ber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und m�chte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!!"

Ungef�hr eine halbe Stunde sp�ter sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

"Gut Sohn, und das w�re?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holl�nder."

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Findet Schlagerstar Michelle nach ihrer Brustvergr��erung nun endlich den Mann f�r's Leben ?
Kann sein - wenn sie sich auch noch die Stimmb�nder rausnehmen l��t.

Ein leckeres Rezept f�r jeden Anlass

Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker, 1 Tasse braunen Zucker, 4 gro�e Eier,
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Fr�chte, 1 TL Salz,
1 Handvoll N�sse, 1 Zitrone,
2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:
Koste zun�chst den Whisky und �berpr�fe so seine Qualit�t
Nimm dann eine gro�e R�hrsch�ssel
Probiere nochmals vom Whisky und �berzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualit�t ist. Gie�e dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Schalte den Mixer an und schlage in der R�hrsch�ssel die Butter flaumig weich.
F�ge einen L�ffel Zucker hinzu.
�berpr�fe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu nochmals eine Tasse voll.
Mixe den Schalter aus.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die Sch�ssel. Hau die schrumpeligen Fr�chte mit rein.
Malte den Schixer an. Wenn das bl�de Obst im Trixer stecken bleibt, l�se das mit Traubenschier.
�berpr�fe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzzzzzzzz.......
Jetzt schmei� die Zitrone in den Hixer und dr�cke Deine N�sse aus. F�ge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer bis er ausgeht.
Wirf die R�hrsch�ssel aus dem Fenster
�berpr�fe den Geschmack des restlichen Whiskys.
Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

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Die 80er-Jahre waren das Jahrzehnt, in dem Michael Jackson noch ein Farbiger war.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse.
Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zur�ck und meint darauf hin:
" Gut,aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst au�erdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben m�ssen, deine Shopping-Trips �bers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten k�nnen. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht geh�ren eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zur�ck und z�ndet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Buchhalters mit einer ebenfalls wesentlich j�ngeren Br�netten das Lokal. Man unterh�lt sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Br�netten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Z�gerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich h�bscher!"

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Im Englischen heisst Weihnachten ja X-Mas, muss von daher nicht der Weihnachtsmann ein X-Men sein?

Aber sonst: Super Witz!

So mancher versteht sich sehr gut darauf, unbemerkt viel zu verdienen.

Frog hat folgendes geschrieben:

Vielleicht solltest du aus dem Buchhalter gleich einen Banker machen und nicht erst sp�ter mutieren lassen. W�re auch glaubw�rdiger, Buchhalter sind normalerweise nicht so reich...

Sorry. Daf�r widme ich dir ganz speziell den n�chsten hier...

Echte Programmierer meiden Pascal

Kapitel 1 : Von Echten M�nnern

Vor langer Zeit, in der goldenen �ra der Computer, war es noch einfach, die M�nner von den Memmen zu trennen (mitunter auch "Echte M�nner" und "M�sli-Fresser" genannt). Echte M�nner programmieren Computer, und M�sli-Fresser lie�en es bleiben.

Ein echter Computerprogrammierer sagte Dinge wie "DO 10 I=1,10" oder "ABEND" (sie unterhielten sich f�r gew�hnlich in Gro�buchstaben), und der Rest der Welt quengelte "Computer sind mir zu kompliziert" oder "Ich kann zu Computern keine gef�hlsm��ige Bindung aufbauen - sie sind so unpers�nlich". Dabei zeigte schon Remy Eyssen's Buch "Echte M�nner m�gen kein M�sli" (Heyne TB 6290), da� Echte M�nner zu nichts und niemanden eine "gef�hlsm��ige Bindung" aufbauen, und da� sie auch keine Angst haben, unpers�nlich zu sein.

Aber die Zeiten �ndern sich. Heute stehen wir einer Welt gegen�ber, in der kleine alte Damen vollcomputerisierte Mikrowellenherde kaufen k�nnen, in der 10 Jahre alte Dreik�sehochs gestandene M�nner bei allem zwischen PacMan bis CounterStrike plattmachen, und in der jeder seinen eigenen Heimcomputer kaufen und sogar verstehen kann. Der Echte Programmierer ist gef�hrdet, von Studenten mit einem igITT 2020 (deutsche Version des ABFALL-II) im Gep�ck ersetzt zu werden.

Es gibt allerdings einige Unterschiede zwischen dem typischen PACMAN - spielenden Gymnasiasten und einem Echten Programmierer. Die Kenntnis dieser Unterschiede wird den Heranwachsenden ein Ziel geben, nach dem sie streben k�nnen - ein Vorbild, eine Vaterfigur. Ausserdem sch�tzt sie den echten Programmierer vor der Arbeitslosigkeit.

Kapitel 2 : Woran erkennt man Echte Programmierer ?

Der einfachste Weg, um einen Echten Programmierer zu erkennen, f�hrt �ber die von ihm benutzte Programmiersprache. Echte Programmierer benutzen FORTRAN (oder meinetwegen C). M�sli-Fresser benutzen PASCAL. Nicolaus Wirth, der Sch�pfer von Pascal, wurde einmal gefragt, wie man seinen Namen ausspreche. "You can either call me by name, pronouncing it 'Veert', or call me by value, 'worth'", antwortete er. Diese Bemerkung zeigt sofort, da� Wirth ein M�sli-Fresser ist. Der einzige Parameter-�bergabe-Mechanismus, den Echte Programmierer akzeptieren, ist call - by - value - return (call - by - result), wie er in den IBM/370 FORTRAN-G und -H-Compilern implementiert ist.

Echte Programmierer brauchten schlie�lich keine abstrakten Konzepte, um ihre Arbeit zu erledigen; sie waren vollkommen gl�cklich mit einem Lochkartenstanzer, einem FORTRAN-IV-Compiler und einem Bier. Echte Programmierer erledigten Listenverarbeitung, Zeichenketten-Manipulation, Abrechnungswesen (wenn �berhaupt) und k�nstliche Intelligenz in FORTRAN. Was sie heute mit C nicht machen k�nnen, machen sie mit Assembler, was sie mit Assembler nicht machen k�nnen, lassen sie ver�chtlich liegen.

Akademische Computerspezialisten sind in den letzten Jahren aufs Abstellgleis der strukturierten Programmierung geraten. Sie behaupten, da� Programme verst�ndlicher werden, wenn bestimmte Sprachkonstrukte und Programmiertechniken benutzt werden. Sie k�nnen sich nat�rlich nicht einigen, welche Konstrukte am besten geeignet sind, und die Beispiele, an denen sie ihre speziellen Standpunkte aufzeigen wollen, passen ausnahmslos auf eine einzige Seite irgend eines obskuren Journals. Als ich aus der Schule kam, dachte ich, ich sei der Programmierer der Welt. Ich konnte ein unschlagbares TIC-TAC-TOE-Spiel (Vier-in-einer-Reihe) schreiben, beherrschte 5 verschiedene Programmiersprachen und schrieb fehlerfreie 1000-Zeilen-Programme. Dann kam ich in die Wirklichkeit.

Meine erste Aufgabe bestand darin, ein 200000-Zeilen - FORTRAN - Programm zu lesen, zu verstehen und um den Faktor 2 zu beschleunigen. Jeder Echte Programmierer wird einem versichern, da� die gesamte strukturierte Programmierung der Welt in einem solchen Fall nicht hilft - hier braucht man wirklich Talent.

Kapitel 3 : Strukturierte Programmierung

Einige Beobachtungen zum Thema "Echte Programmierer und Strukturierte Programmierung":

* Echte Programmierer haben keine Angst vor GOTO's.
* Echte Programmierer schreiben 5 Seiten lange DO-Schleifen, ohne durcheinander zu geraten.
* Echte Programmierer lieben das arithmetische IF-Statement (das mit den 3 Ausg�ngen), weil sie den Code interessanter machen.
* Echte Programmierer schreiben selbstmodifizierende Programme, speziell wenn sie damit in einer kleinen Schleife 20 Nanosekunden einsparen k�nnen.
* Echte Programmierer brauchen keine Kommentare, das Programm ist selbstdokumentierend.
* Da z.B. FORTRAN strukturierte IF-, REPEAT-UNTIL- oder CASE- Anweisungen nicht kennt, braucht sich der Echte Programmierer nicht zu sorgen, da� er sie nicht benutzt. Au�erdem kann man n�tigenfalls �ber "Assigned GOTO's" (Zuweisung eines Sprung- Labels auf eine Variable) simulieren.

Kapitel 4 : Datenstrukturen

Auch Datenstrukturen waren in letzter Zeit in der Diskussion. Abstrakte Datentypen, Records, Pointer, Listen und Zeichenketten sind in gewissen Kreisen popul�r geworden. Wirth, der M�sli-Fresser, verfa�te sogar ein ganzes Buch ("Algorithmen und Datenstrukturen") in dem er behauptete, da� man Programme schreiben k�nne, die auf Datenstrukturen aufbauen, statt es umgekehrt zu machen. Wie jeder Echte Programmierer wei�, gibt es nur eine wirklich n�tzliche Datenstruktur, das Array. Zeichenketten, Listen, Records und Mengen sind allesamt Sonderf�lle von Arrays und k�nnen auch so behandelt werden, ohne dadurch die Sprache zu verkomplizieren. Das Schlimmste an den ganzen sch�nen Typen ist au�erdem, da� man sie deklarieren mu�, w�hrend Echte Programmiersprachen, wie man wei�, den Typ anhand des ersten Buchstabens eines maximal 6 Zeichen langen Bezeichners implizit festlegen.

Kapitel 5 : Betriebssysteme

Welches Betriebssystem der Echte Programmierer benutzt ? CP/M ? Gott bewahre! Das ist doch im Grunde ein Spielzeug-Betriebssystem. Selbst kleine alte Damen und Hauptsch�ler konnten CP/M benutzen und verstehen.

UNIX ist nat�rlich schon viel komplizierter - der typische UNIX- Hacker wei� nie, wie das PRINT-Kommando diese Woche hei�t - aber wenn man es genau nimmt, ist UNIX auch nur ein verherrlichtes Telespiel. Niemand arbeitet auf UNIX-Systemen an ernsthaften Dingen - man schickt kleine Witzchen �ber das USENET rund um die Welt oder schreibt ein neues Adventure-Spiel oder Forschungsberichte.

Nein, der Echte Programmierer benutzt immer noch OS/370. Ein guter Programmierer kann die Beschreibung des Fehlers Ijk305i in seinem JCL-Manual (Job Control Language, BATCH-Kommandosprache) finden und verstehen. Ein gro�artiger Programmierer kann JCL schreiben, ohne je ein Manual zu sehen. Ein wahrhaft guter Programmierer kann Fehler in einem 6-Megabyte-Hexdump finden, ohne einen Taschenrechner zu benutzen.

OS/370 ist wirklich ein bemerkenswertes Betriebssystem. Mit einem einzigen falsch plazierten Leerzeichen kann man die gesamte Arbeit mehrerer Tage zerst�ren, was die Wachsamkeit im Programmierteam ungemein f�rdert. Der beste Weg zum System ist der Kartenstanzer. Zwar behaupten einige Leute, es g�be ein Timesharing System unter OS/370, aber nach sorgf�ltigen Nachforschungen bin ich zu dem Schlu� gekommen, da� sie sich irren.

Kapitel 6 : Programmierwerkzeuge

Welche Werkzeuge ein Echter Programmierer benutzt? Nun, theoretisch k�nnte er seine Programme �ber die Maschinenkonsole eingeben und laufenlassen. In den fr�hen Tagen der Computerei, als Computer noch Maschinenkonsolen hatten, wurde dies auch gelegentlich getan. Der typische Programmierer wu�te den System-Urlader Bit f�r Bit auswendig und tastete ihn ein, sobald er von seinem Programm zerst�rt worden war. Damals war Speicher auch noch Speicher - der war nicht einfach leer, wenn der Strom ausfiel. Hauptspeicher von heute hingegen vergessen entweder Dinge, die sie behalten sollten, oder halten Informationen, die schon lange weg sein sollten. Aber zur�ck zum Thema. Die Legende sagt, da� Seymour Cray, der Erfinder des Cray-I Supercomputers und der meisten anderen Rechner von Control Data, selbst das erste Betriebssystem f�r die CDC 7600 an der Maschinenkonsole eingetastet hat, als sie das erste Mal eingeschaltet wurde. Cray ist selbstverst�ndlich ein Echter Programmierer.

Einen der Echten Programmierer, die ich am meisten bewundere, arbeitete als Systemprogrammierer f�r Texas Instruments. Eines Tages erhielt er ein Ferngespr�ch von einem Benutzer, dessen System inmitten einer wichtigen Arbeit abgest�rzt war. Der Typ reparierte dann den Schaden �bers Telefon. Er brachte den Benutzer dazu, an der Maschinenkonsole Disk-I/O - Instruktionen einzutasten, Systemtabellen in Hexadezimal zu reparieren und Registerinhalte �bers Telefon durchzugeben. Die Moral von der Geschichte: Obwohl ein Echter Programmierer normalerweise Kartenlocher und Schnelldrucker benutzt, kommt er im Notfall auch mit Maschinenkonsole und Telefon aus.

In einigen Firmen besteht die Programmeingabe allerdings nicht mehr aus 10 schlangestehenden Ingenieuren, die auf einen 029-Locher warten. In meiner Firma zum Beispiel steht kein einziger Kartenlocher. Der echte Programmierer mu� in diesem Fall seine Arbeit mit einem Texteditor erledigen. Auf den meisten Rechnern stehen verschiedene Editoren zur Verf�gung, und der Echte Programmierer mu� aufpa�en, da� er einen erwischt, der seinen pers�nlichen Stil wiedergibt. Viele Leute glauben, da� die besten Editoren der Welt am Xerox Palo Alto Research Center geschrieben wurden und auf Altos- und Dorado-Computern laufen. Ungl�cklicherweise w�rde jedoch kein Echter Programmierer einen Computer mit einem Betriebssystem benutzen, das SmallTalk hei�t, und sicherlich auch nicht �ber eine Maus mit dem Rechner kommunizieren.

Einige Konzepte der Xerox-Editoren sind mittlerweile in Editoren eingeflossen, die unter sinnvoller benannten Betriebssystemen arbeiten, so wie EMACS und VI. Das Problem mit diesen Editoren ist, da� Echte Programmierer das Konzept des "Du kriegst, was Du siehst" f�r schlecht halten. Der Echte Programmierer will einen "Du hast es so gewollt, da hast Du's"-Editor, einen der kompliziert ist, kryptisch, leistungsf�hig, gnadenlos und gef�hrlich.

So wurde beobachtet, da� die Kommandofolgen eines solchen Editors dem Leitungsrauschen �hnlicher sind als lesbarer Text. Eins der unterhaltsameren Spiele, die mit diesen Editoren m�glich sind, besteht darin, den eigenen Namen als Kommando einzugeben und zu raten, was dann passiert. So ungef�hr jeder m�gliche Tippfehler kann dank des Editors das gerade editierte Programm zerst�ren, oder schlimmer noch, kann kleine mysteri�se Fehler in erstmals funktionierende Unterprogramme einbringen.

Aus diesem Grund editieren Echte Programmierer nur sehr widerwillig Programme, die schon fast laufen. Sie finden es viel einfacher, den bin�ren Objektcode direkt zu �ndern, f�r gew�hnlich mit einem wundervollen Programm, das SUPERZAP hei�t (auf Nicht-IBM- Rechnern entsprechend anders). Dies funktioniert so gut, da� viele laufende Programme auf IBM-Systemen keine �hnlichkeit mit den urspr�nglichen FORTRAN-Quellprogrammen haben. In einigen F�llen ist nicht einmal mehr das Quellprogramm vorhanden. Wenn dann der Zeitpunkt gekommen ist, so ein Programm zu �ndern, w�rde kein Manager auch nur daran denken, einem geringeren als einem Echten Programmierer diese Arbeit zu �bertragen - kein M�sli-fressender strukturierter Programmierer w��te auch nur, wo er mit der Arbeit anfangen soll. Man nennt das Arbeitssicherungsma�nahme.

Hier eine Liste der wichtigsten Programmierhilfen, die der Echte Programmierer nicht benutzt:

* FORTRAN-Pr�prozessoren wie MORTRAN oder RATFOR. Diese Haute Cuisine der Programmierung eignet sich hervorragend, um M�sli zu produzieren. Quellcodeorientierte Debugger. Echte Programmierer lesen Hexdumps.
* Compiler, die Code f�r Array-Indexpr�fungen zur Laufzeit erzeugen. Sie ersticken jede Kreativit�t, zerst�ren die meisten der interessantesten Anwendungen der EQUIVALENCE- Vereinbarung, und machen �nderungen des Betriebssystems mit Hilfe negativer Indizes unm�glich. Und schlimmer noch, solcher Code ist ineffizient.
* Programm-Pflege-Systeme. Ein Echter Programmierer h�lt seine Software als Kartonstapel unter Verschlu�, denn dies zeigt, da� der Besitzer seine wichtigen Programme nicht unbewacht lassen kann.

Kapitel 7 : Wo findet man Echte Programmierer?

Wo der Echte Programmierer arbeitet? Welche Art von Programmen derart talentierter Individuen w�rdig ist? Nun, man kann sicher sein, da� man nie einen Echten Programmierer beim Schreiben von Buchhaltungsprogrammen in COBOL erwischen wird, oder gar beim Sortieren von Abonnentenadressen des SPIEGEL's. Nein, ein Echter Programmierer braucht Aufgaben von weltbewegender Bedeutung. Echte Programmierer arbeiten f�r das Los Almaos National Laboratory und schreiben dort Atomkriegs Simulationen auf CRAY-I Supercomputern, oder sie arbeiten bei der National Security Agency und entschl�sseln russische Funkspr�che. Nur weil tausende Echte Programmierer f�r die NASA gearbeitet haben, waren "unsere Jungs" eher auf dem Mond als die Kosmonauten. Die Computer im Space Shuttle wurden von Echten Programmierern programmiert und auch die Betriebssysteme der Cruise Missiles der Firma BOEING wurden von diesen Echten Programmierern entworfen.

Einige der Ehrfurchteinfl�ssendsten Echten Programmierer arbeiten im Jet Propulsion Laboratory in Kalifornien. Viele von Ihnen kennen das gesamte Betriebssystem der Pioneer- und Voyager-Sonden auswendig. Mit einer Kombination aus gro�en, bodengebundenen FORTRAN-Programmen und kleinen, von den Sonden mitgef�hrten Assemblerprogrammen vollbringen sie unglaubliche Kunstst�cke der Navigation und Improvisation. So treffen sie nur 10 Kilometer gro�e Fenster nahe Saturn nach 6 Jahren Flug durch den Weltraum, oder reparieren bzw. umgehen defekte Sensoren, Sender oder Batterien. Angeblich soll es einem Echten Programmierer sogar gelungen sein, in ein paar hundert Byte unbenutzten Speichers innerhalb der Voyager-Sonde ein Mustererkennungsprogramm zu pressen, das einen neuenn Mond des Jupiters suchte, fand und photographierte.

F�r die Galileo-Sonde ist vorgesehen, da� sie auf ihrem Weg zum Jupiter entlang einer schwerkraftgelenkten Bahn um den Mars vorbeizieht. Diese Bahn f�hrt in einer Entfernung von 80 +/- 3 km an der Marsoberfl�che vorbei. Kein Mensch w�rde diese Art der Navigation einem Pascal-Programm oder gar Programmierern anvertrauen.

Viele der echten Programmierer dieser Welt arbeiten f�r die amerikanische Regierung, meist f�r das Verteidigungsministerium. So soll es sein. In letzter Zeit allerdings erscheinen dunkle Wolken am Horizont der Echten Programmierer. Es scheint, als h�tten einige einflu�reiche M�sli-Fresser im Verteidigungsministerium entschieden, da� in Zukunft alle Verteidigungsprogramme in so einer Art von gro�er, vereinheitlichter Programmiersprache namens ADA geschrieben werden m��ten. Lange Zeit schien es, als l�ge ADA's Bestimmung im Versto� gegen alle Regeln der Echten Programmierung. Es ist eine Sprache mit Strukturen, Datentypen, strenger Typenbindung und Semikolons. Kurz, sie ist wie geschaffen um die Kreativit�t des typischen Echten Programmierers zu verkr�ppeln.

Gl�cklicherweise hat die jetzt von DoD ausgew�hlte Sprache noch gen�gend interessante Eigenschaften, um dem Echten Programmierer eine Ann�herung zu erm�glichen: Sie ist unglaublich komplex, sie enth�lt M�glichkeiten, um mit dem Betriebssystem herumzumachen und Speicherbereiche neu zu verteilen, und Edgar Dijkstra mag sie nicht. Dijkstra ist, wie man wissen sollte, der Autor von "GOTO's Considered Harmful", einem Meilenstein der Programmiermethologie, der von Pascal-Programmierern und M�sli-Fressern gleicherma�en bewundert wird. Und au�erdem, ein zu allem entschlossener Echter Programmierer kann in jeder Sprache FORTRAN Programme schreiben.

Der Echte Programmierer kann allerdings auch Kompromisse in Bezug auf seine Prinzipien machen und an etwas geringeren Aufgaben als der Vernichtung des Lebens arbeiten, sofern er daf�r entsprechend bezahlt wird. Viele Echte Programmierer schreiben z.B. Videospiele f�r ATARI, allerdings spielen sie nicht damit. Ein Echter Programmierer wei�, wie er die Maschine jedesmal schlagen kann, und damit ist es keine Herausforderung mehr. Jeder bei Lucas-Film ist ein Echter Programmierer, denn es w�re verr�ckt, das Geld von 50 Millionen STAR_WARS-Fans auszuschlagen.

Der Anteil der Echten Programmierer im Bereich der Computer- Grafik ist etwas geringer als anderswo, was wahrscheinlich daran liegt, da� noch niemand irgendeinen Nutzen der Computer-Grafik entdeckt hat. Andererseits werden Computer-Graphics �berwiegend in FORTRAN abgehandelt, daher gibt es einige Leute, die so das Schreiben von COBOL-Programmen vermeiden.

Kapitel 8 : Woran erkennt man Echte Programmierer?

Im Allgemeinen spielt der Echte Programmierer wie er arbeitet - mit Computern. Er ist st�ndig dar�ber erheitert, da� sein Arbeitgeber ihn tats�chlich f�r etwas bezahlt, was er nur so zum Spa� sowieso tun w�rde - allerdings achtet er darauf, diese Meinung nicht zu laut zu �u�ern. Gelegentlich kommt der Echte Programmierer auch aus seinem B�ro heraus, um sich ein wenig frische Luft und ein oder zwei Bierchen zu genehmigen. Hier daher einige Hinweise, wie man den Echten Programmierer au�erhalb des Computerraums erkennt:

* Auf Parties stehen Echte Programmierer in einer Ecke und diskutieren �ber Sicherheitsmechanismen von Betriebssystemen und wie man daran herumprogrammiert. Bei Fu�ballspielen vergleicht der Echte Programmierer die Ergebnisse mit seinen auf gr�nlichem Leporello-Papier gedruckten Computer-Simulationsergebnissen.
* Am Strand zeichnet der Echte Programmierer Flu�diagramme in den Sand. * Ein Echter Programmierer geht in die Disco um sich die Lichtorgel anzusehen.
* Bei Begr�bnissen sagt der Echte Programmierer typischerweise "Armer Hans-Helmut. Er war mit seinem Sortierprogramm schon fast fertig, als ihn der Herzinfarkt erwischt hat".
* Im Supermarkt besteht der Echte Programmierer darauf, seine Bierdosen selber �ber das Fenster des Strichcodelesers zu schieben, weil er keinem Kassierer zutraut, dies beim ersten Versuch richtig zu machen.

Kapitel 9 : In welcher Umgebung funktioniert der Echte Programmierer am Besten?

Nun, dies ist eine sehr wichtige Frage f�r Manager von Echten Programmierern. Wenn man bemerkt, wie teuer es ist, einen von ihnen im Betrieb zu halten, dann sollte man ihn oder sie in eine optimale Arbeitsumgebung setzen.

Der typische Echte Programmierer lebt vor einem Computerterminal. Rund um dieses Terminal liegen Ausdrucke von jedem Programm, an dem er je gearbeitet hat, sie stapeln sich grob chronologisch geordnet auf jeder ebenen Fl�che des B�ros. Im Zimmer verteilt finden sich �ber ein Dutzend mit kaltem Kaffee mehr oder weniger gef�llter Tassen. Gelegentlich schwimmen Zigarettenkippen darin herum, in einigen F�llen auch Reste von Orangenschalen. Irgendwo liegen Kopien des OS JCL-Manuals und der "Principles of Operation" an besonders interessanten Stellen aufgeschlagen herum, au�er bei extrem guten Leuten. An der Wand klebt ein Schnelldruckerkalender mit Snoopy aus dem Jahr 1969. �ber den Boden verteilt liegen Reste der Verpackungen von gef�llten Keksen (der Typ, der schon in der Fabrik furztrocken gebacken wird, da� er auch bei l�ngerem Liegen im Automaten nicht schlecht wird). Schlie�lich, in der linken, oberen Schublade des Schreibtisches, unter der Schachtel mit den Muntermachern, liegt eine Schablone f�r Flu�diagramme, die sein Vorg�nger dort vergessen hat. Echte Programmierer schreiben Programme und keine Dokumentationen, das �berl�sst man den Typen von der Wartung.

Der Echte Programmierer ist in der Lage, 30, 40, ja sogar 50 Stunden in einem Rutsch zu arbeiten, und das unter hohem Zeitdruck. Genau genommen mag er es so am liebsten. Schlechte Antwortzeiten regen den Echten Programmierer nicht auf - sie geben ihm die Chance, zwischen zwei Kommandos ein bi�chen Schlaf zu ergattern. Wenn die Planung nicht genug Zeitdruck bereith�lt, dann tendiert der Echte Programmierer dazu, seine Arbeit herausfordernder zu machen, indem er sich die ersten neun Wochen mit einem kleinen, aber sehr interessanten Teil des Problems befa�t, um dann in der letzten Woche seine Aufgabe in zwei oder drei 50 Stunden Marathonsitzungen zu beenden. Dies beeindruckt nicht nur den Manager, sondern schafft gleichzeitig eine hervorragende Entschuldigung f�r das Fehlen der Dokumentation.

Und �berhaupt: Kein Echter Progammierer arbeitet von 9 bis 5, au�er denen von der Nachtschicht. Echte Programmierer tragen keine Schlipse. Echte Programmierer tragen keine hochhackigen Schuhe. Echte Programmierer kommen zur Arbeit, wenn andere zum Mittagessen gehen. Ein Echter Programmierer vergi�t vielleicht den Vornamen seiner Angetrauten, aber niemals den Inhalt der gesamten ASCII- (oder EBCDIC-) Tabelle. Echte Programmierer k�nnen nicht kochen. Da Superm�rkte selten um 3 Uhr morgens ge�ffnet sind, m�ssen sie sowieso von Kaffee und Keksen leben.

Kapitel 10 : Aussichten

Die Zukunft betrachtend machen sich eine Reihe von Echten Programmierern Sorgen, da� die j�ngste Programmierergeneration nicht mehr mit der gleichen Lebensperspektive aufw�chst wie sie selbst. Viele der j�ngeren haben noch nie einen Computer mit einer Maschinenkonsole gesehen. Kaum ein Schulabg�nger kann heute noch hexadezimal rechnen, ohne einen Taschenrechner zu ben�tzen. Die Studenten von heute sind weich - gesch�tzt von den Realit�ten der Programmierung durch symbolische Debugger, Texteditoren, die Klammern z�hlen und benutzerfreundlichen Betriebssystemen. Und das schlimmste ist, einige dieser angeblichen Computer-Spezialisten kommen zu Rang und Namen...

Und aus dem Internet sprach eine Stimme zu mir: "L�chle und sei froh, denn es k�nnte schlimmer kommen." Und ich l�chelte und ward froh und es kam Windows Vista.

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Geld macht nicht gl�cklich, aber man wird besser mit dem Ungl�ck fertig, wenn man nicht arm ist.

Nur eines kann ich nicht verstehn: Wie kann man Pascals als zu sehr f�r Warmduscher empfinden und Ada als ertr�glich?! Bei den drei Buchstaben stellt es mir immer noch die Nackenhaare auf.

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht. Wenn Du ein weisses gewollt h�ttest, h�tten wir es am Tag machen m�ssen." Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fussende 6 F�sse herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von aussen z�hlen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fussteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt."

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Ich lebe st�ndig �ber meine Verh�ltnisse - aber noch lange nicht standesgem��.

667

und drunter stand:

THE NEIGHBOUR OF THE BEAST

6666

und drunter stand:

SUPER EVIL

Aber deine Zahl ist da auch mit derselben Aufschrift zu finden.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach h�r auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelh�ndin. Tja, da konnte ich nicht anders: R�ber �ber den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zur�ckkomme, ist das Haus ausger�umt. Jetzt soll ich eingeschl�fert werden ... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Stra�enseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal r�ber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht �ber die Stra�e geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschl�fern."

Beide drehen sich zum dritten Sch�ferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie b�ckt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschl�fert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

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Die Engl�nder haben die Tischreden erfunden, damit man ihr Essen vergi�t.

Then Mrs. Claus told Santa that her mom was coming to visit.
This stressed Santa even more. When he went to harness the
reindeer, he found that three of them were about to give birth
and two had jumped the fence and were out, heaven knows
where. More stress.

Then when he began to load the sleigh one of the boards
cracked, and the toy bag fell to the ground and scattered the
toys. So, frustrated, Santa went into the house for a cup of
apple cider and a shot of rum. When he went to the
cupboard, he discovered that the elves had hidden the liquor,
and there was nothing to drink. In his frustration, he
accidentally dropped the cider pot, and it broke into hundreds of
little pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and
found that mice had eaten the straw end of the broom.

Just then the doorbell rang, and irritable Santa trudged to the
door. He opened the door, and there was a little angel with a
great big Christmas tree. The angel said, very cheerfully,
"Merry Christmas, Santa. Isn't it a lovely day? I have a
beautiful tree for you.Where would you like me to stick it?

Thus began the tradition of the little angel on top of the
Christmas tree.

A guy is walking past a big wooden fence at the insane asylum and he hears all the residents inside chanting, "Thirteen! Thirteen! Thirteen!

Quite curious about this, he finds a hole in the fence, and looks in.

Someone inside pokes him in the eye. Then everyone inside the asylum starts chanting, "Fourteen! Fourteen! Fourteen!”

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Honig klebt am l�ngsten.

ASTRONOMER:
When you rearrange the letters:
MOON STARER

DESPERATION:
When you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT

THE EYES:
When you rearrange the letters:
THEY SEE

THE MORSE CODE:
When you rearrange the letters:
HERE COME DOTS

SLOT MACHINES:
When you rearrange the letters:
CASH LOST IN ME

ELECTION RESULTS:
When you rearrange the letters:
LIES - LET'S RECOUNT

A DECIMAL POINT:
When you rearrange the letters:
IM A DOT IN PLACE

THE EARTHQUAKES:
When you rearrange the letters:
THAT QUEER SHAKE

ELEVEN PLUS TWO:
When you rearrange the letters:
TWELVE PLUS ONE

AND FOR THE GRAND FINALE:

MOTHER-IN-LAW:
When you rearrange the letters:
WOMAN HITLER

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Der beliebteste Fehler unter den Leuten, die etwas absolut idiotensicheres konstruieren wollen, ist der, da� sie den Erfindungsreichtum von absoluten Idioten untersch�tzen.
(Douglas Adams)

An einem verschneiten, st�rmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Stra�e entlang, als sie am Stra�enrand jemand bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voll Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht entt�uschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Ungl�cklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin sehr schwierigen) Stra�enbedingungen immer mehr, und schlie�lich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei �berlebte. Wer war es?

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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die �berhaupt existiert hatte- jeder wei�, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt, und erst recht keinen perfekten Mann!

F�r Frauen endet der Text hier. M�nner bitte weiterlesen.

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erkl�rt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn du �brigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

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Der kluge Ehemann kauft seiner Frau nur das teuerste Porzellan. Weil er sich dann sicher sein kann, dass sie es nicht nach ihm wirft.
(Gino Locatelli)

Geht man davon aus, dass es keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, war ja schon die logische Schlussfolgerung, dass die perfekte Frau gefahren ist und somit den Unfall hatte.
Dies wiederum widerlegt jedoch die Aussage, dass die Frau perfekt war.

Also kann es die perfekte Frau nicht gegeben haben. Dann muss also doch ein perfekter Mann gefahren sein, weil es ja den Weihnachtsmann nicht gibt.

Hat aber der perfekte Mann einen Unfall, ist er ebenfalls nicht perfekt.

Also gut, soweit so gut.

Jetzt existieren also 2 der 3 Personen per Definition nicht. Also kann es nur den Weihnachtsmann geben, entgegen vieler �berzeugungen der �8-Menschen.
Allerdings ist der Kerl so bl�d, dass er mit seinem Schlitten einen Unfall hat, was ja schon schwer ist, da das Teil ja fliegt. Aber es ist halt nicht jeder dagegen abgesichert, dass nicht pl�tzlich ein gro�er Schornstein einem vor den Schlitten springt.
Aber kann ja schonmal passieren.
Jetzt steht er also am Stra�enrand und es kommt ein f�hrerloses Auto vorbei. Huiuiui, die moderne Technik. Schafft es, Autos ohne Fahrer zu erfinden, aber nicht, um alle h�heren Geb�ude oder Luftfahrzeuge mit ausreichend Beleuchtung zu versehen, als dass der Weihnachtsmann nicht reinbrettern w�rde.

Das ist wahrscheinlich auch der Grund, warum Eltern ihren Kindern anfangs erz�hlen, dass der Weihnachtsmann existiert, aber ab einem gewissen Alter eben nicht mehr. Das ist ungef�hr die Zeit, wenn die Kinder anfangen, die Verkehrsregeln zu begreifen.
Weil wie sollten sich Kinder motivieren, die Verkehrsregeln zu lernen, wenn sogar der Weihnachtsmann zu bl�d ist, sie zu befolgen?

JM2C

Riesen Lacher(naja, eigentlich weniger^^)

Genauso, wie du nicht unbedingt alle neuen Beitr�ge liest, die seit deinem letzten Besuch geschrieben wurden, weil sie dich nicht alle interessieren, kann man auch Einzelteile von Postings einfach weglassen.

A Litre of 2% milk,
A carton of eggs,
A Litre of orange juice,
A head of lettuce,
A can of coffee,
And one pack of bacon.

As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk standing behind her watched as she placed the items in front of the cashier.

While the cashier was ringing up her purchases, the drunk calmly stated,"You must be single."

The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by the derelict's intuition, since she was indeed single.
She looked at her six items on the belt and saw nothing particularly unusual about her selections that could have tipped off the drunk to her marital status.
Curiosity getting the better of her, she said "Well, you know what, you're absolutely correct. But how on earth did you know that?"

The drunk replied, "'Cause you're ugly. "

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Lieber sitze ich auf einem Zahnarzt-Stuhl, als in ein Madonna-Konzert zu gehen.
(Eminem)

Mann kann das.

Gruss, trumpetfish

Bleibt nur noch die Frage, was war es f�r ein Kuchen. Also: Hat es sich gelohnt?

Jack hat folgendes geschrieben:

Ein Lachwurzn-Witz am Tag, ist das, was ich mag... Mich wundert's, dass dir nicht langsam die Witze ausgehen. Vor allem ist es unglaublich, wie viel wirklich gute Witze du auf Lager hast.

Das Geheimnis ist, tausende Witze zu haben. Und davon einfach diejenigen auszusuchen, dir MIR subjektiv gefallen. Damit ecke ich zwar oft genug an, aber ich verliere lieber einen guten Freund, als einen Gag auszulassen.

Und keine Angst... mein Vorrat reicht noch, bis du dein Studium beendet hast.

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Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum ? Sie hatten bereits die H�lle auf Erden.

*gg*

@Erzi: ja hat sich gelohnt, sonst h�tt ich den Kuchen ja ned angeknabbert XD soooooo lecker war der...

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt.
Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie m�ssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zur�ck an das aller einzige mal als er untreu war.
"Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, w�hrend Ihre Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den ***** schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."

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Die drei gr��ten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack!

Sie unternimmt einem Spaziergang mit dem ersten Schwiegersohn und als sie an einem rei�enden Flu� vorbeikommen, st�rzt sie sich von dem Schwiegersohn unbemerkt in die Fluten und schreit um Hilfe. Der Schwiegersohn fackelt nicht lange, springt samt Kleidung in die Fluten und rettet seine Schwiegermutter. Am n�chsten morgen entdeckt er, als er aus seinem Haus kommt, auf dem Parkplatz einen nagelneuen VW Golf mit einem Zettel an der Windschutzscheibe. Auf dem Zettel steht: 'Vielen Dank. Deine Schwiegermutter!'

Am gleichen Tag unternimmt die Schwiegermutter einen Spaziergang mit dem zweiten Schwiegersohn und st�rzt sich an der gleichen Stelle des rei�enden Flusses in die Fluten. Der Schwiegersohn fackelt nicht lange, entledigt sich seiner Kleidung und rettet seine Schwiegermutter. Auch er findet am n�chsten morgen auf dem Parkplatz vor seinem Haus einen nagelneuen VW Golf mit einem Zettel an der Windschutzscheibe, auf dem ebenfalls steht: 'Vielen Dank. Deine Schwiegermutter!'

Am gleichen Tag beschlie�t die Frau auch den dritten Schwiegersohn zu testen, unternimmt den gleichen Spaziergang und st�rzt sich wieder in die Fluten. Der Schwiegersohn denkt sich: 'ach die alte Schachtel; ich bin froh da� die endlich abkratzt', und l�sst die gute Frau ersaufen.
Am n�chsten morgen, als er sein Haus verl�sst, findet er auf dem Parkplatz vor seinem Haus einen nagelneuen Ferrari Enzo vor. An diesem h�ngt ein Zettel an der Windschutzscheibe mit der Aufschrift: 'Vielen Dank. Dein Schwiegervater!'

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Marriage is a 3-ring circus: engagement ring, wedding ring and suffering.

Gruss, trumpetfish

"Dad, heute hab ich Jugendweihe - heute besauf ich mich zum ersten mal richtig !!!"

Der Vater meint dazu "Ok Junge... �bertreibs aber nicht zu sehr...viel spa� und trink einen f�r mich mit".

Soweit so gut ... schnitt zum n�chsten Tag:

Der Junge wacht auf... Sch�del brummt und hat schmerzen am ganzen K�rper...schaut sich im Spiegel an und sieht dass er haufenweise blaue Flecken hat... mit schmerzverzerrtem Gesicht geht er zu seinem Vater und fragt ....

"Sag mal... hast du mich gestern noch verdroschen ?!"

sagt der Vater :

"H�r mal zu mein Junge.... wenn du nachts um 4 Sturm klingelst, dann ist das okay.... wenn du dann ins Schlafzimmer st�rmst und deine Mutter anbr�llst "Jetzt bist du dran, Alte!" .... dann is das vielleicht auch noch okay..... aber wenn du in die Stube gehst, auf den Teppich *****, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT AB JETZT HIER" dann ist das zuviel .... "

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I always look for a woman who has a tattoo. I see a woman with a tattoo, and I'm thinking, okay, here's a gal who's capable of making a decision she'll regret in the future.
(Richard Jeni)

ErzEngel hat folgendes geschrieben:

Was wir so alles in diesem Ordner �ber tomtom erfahren. Also ich finds interessant.

Quatsch. Das waren keine SALZSTANGEN. Die hei�en bei uns in �sterreich n�mlich SOLETTI...

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Bankbeamter: "Sie haben ihr Konto um 2000 Euro �berzogen!"
Kunde: "Unsinn, soviel Geld habe ich gar nicht."

"Duke!" the dad yells.
"This is great!" the boy thinks. "He thinks the dog is farting!" So he lets out another one.

"Duke!" the father barks. The boy thinks he's homefree so he lets everything out at once in a really loud and smelly fart.

"Duke! Get out of there before the boy shits on you!"

Aber warum schreibst du den Witz in Englisch?

Au�erdem hilft das allen hier im Forum, auch ihr Englich fit zu halten, falls mal ein englischsprachiger User hier ins Forum kommt, um etwas zu fragen.

His mother made no reply or gave any response, and the guy was about to repeat it to make sure she'd heard him, when she turned away from the pot she was stirring and said calmly, "You're gay, doesn't that mean you have oral sex with other men?"

The guy said nervously "Uh, yeah, Mum, that's right." His mother went back to stirring the pot, then suddenly whirled around and WHACKED him over the head with her spoon and said, "Don't you EVER complain about the taste of my cooking again!"

�bersetzt du die Witze eigentlich immer ins Englische, oder hast du die von einem englischen Witzeabrei�kalender wie "A Joke, A Day?"

Und es gibt wahrlich mehr als nur solche Abrei�kalender, wo man Witze finden kann.

A few minutes later the wife lets one go and says, "Touchdown, tie score."
After about five minutes the old man farts again and says, "Touchdown, I'm ahead 14 to 7."

Not to be out done the wife rips another one and says, "Touchdown, tie score."
Five seconds go by and she lets out a squeaker and says, "Field goal, I lead 17 to 14."

Now the pressure's on and the old man refuses to get beat by a woman so he strains real hard but to no avail.
Realizing a defeat is totally unacceptable, he gives it everything he has, but instead of farting, he poops in the bed.

The wife looks and says, "What the hell was that?"
The old man replied, "Half-time, Switch sides."

@Frog: danke f�r die hervorragende Witz-Vertretung in meiner Abwesenheit.

Den Trend zu englischen Witzen setze ich gerne fort...

Two Scottish nuns had just arrived to the US by boat when one said to the other, "I heard that the occupants of this country actually eat dogs."

"Odd," her companion replied, "but if we shall live in America, we might as well do as the Americans do."

Nodding emphatically, the mother superior pointed to a hot dog vendor and they both walked towards it.

"Two dogs, please," said one.

The vendor was only too pleased to oblige and he wrapped both hot dogs in foil. Excited, the nuns hurried over to a bench and began to unwrap their 'dogs.'

The mother superior was first to open hers, then, stared at it for a moment, leaned over to the other nun and whispered cautiously, "What part did you get?"

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Was ist das am wenigsten geeignete Geschenk f�r Beamte ?
Ein Bewegungsmelder.

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Stra�e, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Stra�e, da kommt Ihnen ein Licht entgegen. Was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden rei�t: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie tr�gt einen Mini, Netzstr�mpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

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Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm ?
Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.

... du nicht wei�t, was f�r ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.

... dir jemand einen Witz erz�hlt und du "LOL" sagst.

... du nur noch ein Viertelst�ndchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.

... du Freunden von einer hei�en Verabredung erz�hlst, aber verschweigst, da� sie in einem Chatraum stattfindet.

... deine Freundin Sex will, und du Ihr erkl�rst, in welchem Chatraum sie dich findet.

... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.

... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

... du deinen Lebenspartner Fremden gegen�ber als Serviceprovider vorstellst.

... du das Gef�hl hast, jemand get�tet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.

... du N�chte damit verbringst, den Z�hler auf deiner Home-Page �ber die 2000 zu bringen.

... du dich wunderst, da� man auch im Wasser surfen kann.

... dein Computer mehr als dein Auto kostet.

... bei dir ADSL zum Standard geh�rt.

... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.

... du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel �ber den PC h�ngst.

... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu k�nnen.

... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.

... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.

... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.

... du dich an kalten Kaffee gew�hnt hast.

... du die Homepage deiner Freundin k��t.

... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.

... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.

... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.

... du angestrengt �berlegst, was du noch alles im Internet suchen k�nntest.

... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschlu� gibt.

... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen eMails fertig bist.

... du dich im WWW so gut auskennst, da� du Suchmaschinen �berfl�ssig findest.

... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.

... du deine e-Mails �berpr�fst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.

... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einf�gst.com

... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.

... du feststellst, da� deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.

... dein Haustier eine eigene Homepage hat.

... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.

... du nachts im HTML-Format tr�umst.

... du Stunden brauchst, um alle deine eMail-Adressen abzufragen.

... es zu stinken anf�ngt, weil dein Haustier verhungert ist.

... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.

... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

... du bei http://www.wetter.at nachschaust, anstatt aus dem Fenster.

... du im Internet aus Versehen f�r Politiker aus fremden L�ndern stimmst.

... deine virtuelle Freundin dich f�r jemanden mit mehr Bandbreite verl��t.

... dein Lebenspartner verlangt, da� der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.

... du dich mit folgendem Spruch t�towieren l�sst: "Diesen K�rper betrachten Sie am besten mit Internet Explorer 6.0 oder h�her. "

... Google bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu l�cheln.

... du im richtigen Leben immer nach dem Zur�ck-Knopf suchst.

... du nie Einwahlprobleme mit deinem Serviceproviders hast, weil du sowieso immer online bist.

... du drau�en den Helligkeitsregler f�r die Sonne suchst.

... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, da� kurz darauf deine Kinder zur Schule m�ssen.

... dein Partner sich �ber mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.

... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.steiermark/bahnhofstrasse/135.html nennst.

... du dich r�hmst, da� keiner schneller doppelklickt als du.

... du all diese Gr�nde in der Hoffnung gelesen hast, da� nichts darunter sei, was auf dich zutrifft.

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Modernes Wort f�r Keuschheitsg�rtel ?
Zentralverriegelung.

"Nothing wrong with your eyesight," observes the duck.

"Yeah, but I mean - you can TALK," says the barman.

"Guess your ears are fine too," answers the duck. "Now, can have a beer please?"

The barman serves the duck a pint and asks him, "So, what brings a duck like you to these parts?"

"Oh," says the duck, "I work on the building site across the road. We'll be here for a couple of weeks, and I'll most likely be in every lunch hour for a pint." The duck slurped down his beer, wiggling his tail happily.

The next day, just as he said, the duck waddles over from his job at the building site and has his lunch time lager.

The next week, the circus comes to town on its annual round. The Circus owner wanders in for a pint and the barman tells him about the talking duck.

"You should get this duck to join your circus," he says. "For a little consideration, I could hook you up with this duck and you could make lots of bucks. Everyone would love to see a talking duck don't you think?"

The circus man nods excitedly while sipping his beer, the barman agrees to talk to the duck about the circus.

The following day, the duck comes in at lunch time as he had been for those many days. The barman says to the duck (with dollar signs in his eyes), "You know, the circus is in town, and yesterday I was chatting to the owner about you. He's very interested in you."

"Really?" says the duck.

"Yeah. You could make a lot of money there. I can fix it up for you easily."

"Hang on," said the duck. "You did say a CIRCUS, didn't you?"

"That's right."

"That's one of those big tent things, isn't it? With a big pole in the middle?"

"Yeah!"

"That's canvas, isn't it?" said the duck.

"Of course," replied the barman, "I can get you a job there starting tomorrow. The circus owner's dead keen on the idea."

The duck, scratching his head and looking very puzzled replied:
"But why would he want to hire a plasterer?"

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Was passiert, wenn man eine Kuh mit einer Giraffe kreuzt ?
Dann braucht der Melker einen Barhocker.

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid. = Das wird Dir leid tun!

Wir brauchen... = Ich will...!

Entscheide Du. = Die richtige Entscheidung m�sste offensichtlich sein.

Mach' wie Du willst. = Daf�r wirst Du noch zahlen!

Wir m�ssen reden. = Ich muss mich �ber was beschweren!

Nat�rlich, mach' es, wenn Du willst. = Ich m�chte nicht, dass Du es machst

Ich bin nicht sauer. = Nat�rlich bin ich sauer du *****!

Du bist so m�nnlich. = Du solltest Dich wieder mal rasieren.

Du bist heute wirklich nett zu mir. = Kann es sein, dass Du an Sex denkst?

Mach' das Licht aus. = Ich habe Zellulitis.

Die K�che ist so unpraktisch. = Ich m�chte ein neues Haus / eine neue Wohnung.

Ich m�chte neue Vorh�nge. = und Teppich, und M�bel und Tapeten und...

Ich habe ein Ger�usch geh�rt! = Ich habe gemerkt, da� Du eingeschlafen bist!

Liebst Du mich? = Ich m�chte Dich nach etwas Teurem fragen.

Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird, zu h�ren...

Du musst lernen zu kommunizieren. = Du musst einfach nur meiner Meinung sein.

Nichts, wirklich... = Es ist nur, dass Du ein riesengro�es ***** bist.

Die Sprache der M�nner

Ich hab Hunger. = Ich hab Hunger.

Ich bin m�de. = Ich bin m�de.

Sch�nes Kleid. = Geile Titten.

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, dass Du so eine Trag�die daraus machst.

Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schl�gst Du Dich gerade durch?

Ja, Dein Haarschnitt gef�llt mir. = Vorher fand ich sie besser.

Ja, Dein Haarschnitt gef�llt mir wirklich. = So viel Geld und kein bisschen besser!

Gehen wir ins Kino? = Ich m�chte Sex mit Dir machen.

Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich m�chte Sex mit Dir machen.

Kann ich Dich mal anrufen? = Ich m�chte Sex mit Dir machen.

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich m�chte Sex mit Dir machen.

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich = Ich m�chte Dich massieren ? (...und dann Sex mit Dir machen)

Was ist los mit Dir? = Ich sch�tze mal, dass es mit dem Sex heute Nacht nichts wird.

Ich langweile mich. = Willst Du mit mir schlafen?

Ich liebe Dich. = Lass uns *****, jetzt!

Ich liebe Dich auch. = Okay, ich habe es gesagt und jetzt k�nnen wir miteinander schlafen!

Reden wir. = Ich m�chte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich w�re eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.

Willst Du mich heiraten? = Ich will, dass es illegal wird, wenn Du mit anderen M�nnern ins Bett gehst.

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28 Prozent aller M�nner bevorzugen Frauen mit dicken Beinen, 14 Prozent m�gen Frauen mit d�nnen Beinen, und 58 Prozent bevorzugen irgendwas dazwischen.

Du meinst, zumindest die ersten 20 der Frauen-Abteilung treffen auf dich zu ?

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Gehirnw�sche w�re bei manchen ein schneller Job.

Aber "wie sehr liebst du mich" bedeutet meienr Meinung nach: Ich m�chte etwas unbedingt haben, was su dir aber niemals leisten kannst.

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Birthdays are good for you. The more you have, the longer you live.

1. Die Arbeit ist Erholung, jede Art von Anstrengung ist zu vermeiden, wer bei der Arbeit schwitzt, ist ab sofort zu entlassen!

2. Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Arbeitnehmer freigestellt, darf jedoch nicht vor 10:00 Uhr vormittags liegen. Vor Beginn der T�tigkeit werden Br�tchen, Kaffee und Kuchen gereicht.

3. Der Mindestlohn betr�gt 2.500,-€ pro Woche. Zus�tzlich gibt es freie Bek�stigung, sowie Bier und Zigaretten.

4. Jeder Arbeitnehmer hat in tadelloser, nach Ma� gearbeiteter Kleidung zu erscheinen. Die Kosten tr�gt die Firma.

5. Arbeitnehmer, die l�nger als f�nf Wochen im Betrieb sind, werden im Auto zur Arbeitsst�tte und wieder zur�ck gefahren. Wagen stehen genug zur Verf�gung, ebenso Luxuslimousinen f�r �ltere Arbeitnehmer!

6. W�hrend der Arbeitszeit darf gesungen und auch gepfiffen werden. Wird ein bekanntes Lied angestimmt, so hat es jeder als seine Pflicht anzusehen, nach besten Kr�ften mitzuschunkeln.

7. Von 12:00 Uhr - 15:00 Uhr ist Mittagspause. Der Arbeitgeber sorgt f�r gutes Essen, Trinken und ein gem�tliches Ruhelager.

8. Wer bei der Arbeit einschl�ft, darf nicht geweckt werden.

9. Von 15:00 Uhr - 16:00 Uhr ist Kaffeepause. W�hrend dieser Zeit sorgt der Arbeitgeber f�r musikalische Unterhaltung.

10. Um 17:00 Uhr ist Feierabend. Beim Verlassen des Arbeitsplatzes ist der Chef verpflichtet, jedem Arbeitnehmer die Hand zu sch�tteln und im Namen der Firma f�r die aufopfernde T�tigkeit seinen w�rmsten Dank auszusprechen!

11. Das Austreten w�hrend der Pausen ist m�glichst zu unterlassen, daf�r ist die Arbeitszeit da.

12. Will ein Arbeitnehmer heiraten, so hat die Firma f�r die komplette Aussteuer zu sorgen. Die Hochzeitsfeier findet in der Wohnung des Chefs statt. Der Betrieb ist aus diesem Anlass 8 Tage zu schlie�en.

13. Bei Streitigkeiten unter Arbeitnehmern sind Tisch- und, Stuhlbeine m�glichst zu schonen. Kn�ppel, Waffen und Schlagringe sind beim Betriebsrat zu bekommen.

14. Der Wahlspruch lautet: ARBEITE LUSTIG UND GEDIEGEN - WAS NICHT FERTIG WIRD BLEIBT LIEGEN!

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Gib jedem Tag die Chance, der sch�nste deines Lebens zu werden

-extremit�ten sind das, was am menschen dran h�ngt.
-regenw�rmer k�nnen�nicht bei�en, weil sie vorne und hinten schwanz haben.
-meine mama kauft�nur von freilaufenden bauern.
-im winter legen h�hner keine eier, weil�ihr eierloch zufriert.
-zum federvieh geh�ren alle lebewesen mit federn:�h�hner, g�nse, enten, v�gel und indianer
-ich brauche keinen hustensaft, ich�kann auch ohne husten.
-einmal war ich so krank, da hatte ich 40 kilo fieber
-beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen
-am�liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost
-m�ssen m�tter auch gras essen, damit milch aus den br�sten�kommt?
-meine mama hat ein baby im bauch, aber ich wei� nicht wie sie�das runtergeschluckt hat.
-wenn wir den papa nicht h�tten m�ssten wir alle essensreste wegschmei�en.
-das trojanische pferd war nur au�en ein pferd.� innen war es ein wohnmobil.
-die k�lner wohnen in k�ln und die hamburger�bei mcdonalds.
-wenn zwei verliebte sich zum ersten mal k�ssen, kippen sie gleich�um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.
-heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das�fernsehen und den computer haben.
-am besten gew�hnt sich ein baby an�seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen� abwechseln.
-f�r m�dchen ist es besser nicht zu heiraten,�aber jungen brauchen jemanden zum putzen
-meine oma hat noch�dinosaurier gekannt.
-hirsche haben b�ume auf dem kopf, dadurch kann man�sie von rehen unterscheiden.
-der jesus war so sch�n, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt.
-bei der liebe wird�man von einem pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr�wehtun!
-oma ist der kostbarste teil�der familie. die hat schon altertumswert.
-eine halbinsel ist eine insel die�noch nicht ganz fertig ist.
-im sommer darf ich immer kurz�rmelige hosen�tragen.
-die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre.
-wenn oma�zahnschmerzen hat, legt sie ihre z�hne einfach ins glas.
-ich h�tte gern�noch ein br�derchen, aber meine mutter nimmt immer tampons.
-ich habe ein�muttermal am bauch, da kommen sp�ter mal die babys raus.
-der papi streut�die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die babys.
-als mein�dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.
-mein opa is am kopf� barfu�.
-auf dem mond k�nnen gar keine menschen leben, bei halbmond� h�tten die ja gar nicht genug platz!
-wenn ein huhn lange genug br�tet werden die eier�schl�pfrig.
-je fr�her die menschen waren, desto affiger sahen sie� aus.
-das sch�nste am winter ist das�schneeballschlachten!
-luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht� ausl�ften.
-auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber�mami hat uns verboten es mit nach hause zu nehmen.
-die polizei hat� auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.
-mein opa spielt in�der blaskapelle eine echte trombose

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Was macht ein Mathematiker morgens nach dem Aufstehen?
Er zieht seine Wurzel aus einer Unbekannten.

Was ist ein Mann? -> ... Der �berfl�ssige Teil vom Schw**z!